Навальный рассказал о «полных обысках» в колонии с раздеванием под камеры. Он приседает голым перед встречей с адвокатом
«Вопрос мошонки потребовал некоторых препирательств с прапорщиком».
Алексей Навальный, находящийся в покровской ИК-2, рассказал про досмотры в системе ФСИН. По его словам, согласно инструкциям Минюста, заключённых обязаны обыскать до и после встречи с адвокатом, даже если они проводятся через стекло. В его колонии заключённых также заставляют по три раза приседать голыми.
Поговорим о голых фотографиях. «Нюдсах» то есть.
И вы, конечно, закатываете глаза и говорите: Навальный, ну ты-то куда лезешь? Тебе какие нюдсы? Ты ходишь строем, а самым значимым событием недели в твоём мире является выдача вареного яйца на завтрак в пятницу. Ты и нюдсы находитесь в противоположных частях вселенной.
Ха-ха-ха. На это я закатываю глаза ещё сильнее — двойной закаткой – и отвечаю: деточки, поверьте, у меня голых фотографий, видео и вообще нюдсов сейчас больше, чем у самых развратных тик-токеров вашего города вместе взятых.
Всё дело в том, что тюремная система России обожает снимать вас голым.
Например, в СИЗО-1 ты не только стандартно раздеваешься догола, собираясь на суд и возвращаясь с него, но и при каждом обыске камеры, которые идут постоянно. Меня при этом снимали на видеорегистраторы не менее трёх сотрудников. Так что в отличие от ваших лоховских нюдсов, сделанных фронтальной камерой телефона, мои — высокое 3D-искусство, снятое с разных точек. Можно потом как в фильме «Аватар» смонтировать. Только вместо летающих объёмных пушинок у меня будут крошки лапши быстрого приготовления, лежащие на столе для обыска рядом с моими трусами. Кого-то шмонали до меня, и лапша рассыпалась из пакета.
Вы знали, что по инструкции Минюста России «полный обыск», то есть с раздеванием догола и всем этим «откройте рот», «оттяните нижнюю губу вниз», «оттяните щеку» и тд, проводится и до, и после встречи с адвокатом? Даже если она через стекло, как у меня. То есть администрация колонии, даже если ей самой уже тошно видеть вас голым, всё равно будет раздевать и снимать вас. Без этого свидание с защитником невозможно. Поэтому в дни, когда приезжает адвокат, у меня двойная голая видеосъёмка. В соответствии с законом жанра заказчик съёмки задает пожелания. Что надо сделать, когда ты уже голый. У меня в лагере все по инструкции и довольно целомудренно: присядьте три раза. Это стандарт.
В ИК-3 меня однажды попросили присесть ДЕСЯТЬ раз. Правда, я сказал, что на олимпиаду нудистов не записывался, и отказался. Договорился на три раза. В некоторых местах особенно озабочены разглядыванием пяток и стоп. В некоторых — подмышек. Один раз меня просто поразили требованием: «Теперь поднимите мошонку». ШТОА?! Откуда её поднять? С пола? что за извращённая просьба.
Вопрос мошонки потребовал некоторых препирательств с прапорщиком, но в итоге и с ней разобрались. В таких случаях видеосъёмка уже помогает. Надо смотреть в камеру и возмущённо говорить: «Вы тут чё, совсем больные?».
Впрочем, возмущение нужно дозировать, обыск при желании можно растянуть до бесконечности.
Всё на свете превращается в рутину, если часто повторяется. И такая пикантная вещь, как голые съёмки, тоже. Если вначале меня, честно говорю, смущали эти видеокамеры при раздеваниях-приседаниях, и, смешно вспомнить, в первые разы я даже ВТЯГИВАЛ ЖИВОТ, то сейчас мне вообще до фонаря, сколько там камеры — одна или десять.
А забирая одежду после проверки, я скорее сначала возьму носки, а не трусы — неприятно босыми ногами стоять на холодном кафеле или коврике.
Так что вот вам мой совет профи обнаженные съёмок: если слишком часто простите кого-то присылать вам нюдсы, то, вполне вероятно, вместо романтических мыслей в голове там будет: «Блин, да ноги мёрзнут же!».
#навальный