Мужья как «мешки с мусором»

Сначала хотел написать один стандартный longread о том, как обычно жёны бросают мужей, но затем расписался и вывалил большую часть известной мне жути о браке, включая свой собственный брак (читать на ночь не рекомендую)

За не слишком мало лет жизни (мне 57) так и не смог привыкнуть, свыкнуться, начать относиться спокойно к тому, с какой лёгкостью женщины бросают когда-то «любимых» мужей, ставших практически бесполезными — например, заболевших тяжело и надолго или застрявших в карьере, ставших «бесперспективными». Известные мне жёны избавлялись от таких мужей как будто выносили мешки с мусором — энергично, деловито и безразлично, мук совести не было даже тенью за краем глаза, как говорим мы, юристы, «с особой жестокостью».

Ни разу за всю свою жизнь не наблюдал женщину, оставшуюся с мужем-инвалидом, если ей было куда, а ещё лучше, к кому уйти. Ни одного-разъединственного разу у меня не было такого наблюдения. Казусы любви женщины к мужчине, с присущей любви верности и преданности, мне на глаза за всю жизнь так и не попали. Всегда был «вынос мусора», без единого исключения. Уж и не знаю, доведётся ли когда увидеть… Собсно, желание такое увидеть или хотя бы узнать о таком — основная мотивация написания этого текста. Я хочу быть разубеждённым.

В моём опыте наблюдений, если и когда жена осознавала, что муж заболел тяжело и надолго либо что он «бесперспективен», она вскоре начинала обдумывать, как бросить его с минимальными потерями. Точнее, обдумывала сначала неосознанно, жалуясь на свою «горькую судьбинушку» товаркам и сердешным дружкам. Постепенно происходила кристаллизация замысла, разрабатывался план. С мужем проводились «расслабляющие» беседы а-ля «Да что ты такое говоришь?! Как же ж я тебя брошу?! Ты же ж без меня пропадёшь!».

Пару лет назад слушал аудиозаписи таких спичей жены, уже зная, что через пару месяцев она бросила мужа-инвалида, при этом ещё и обобрав его до нитки. Дотоле слышал рассказы о подобном (в том числе от женщин), но мне не верилось, что так может быть на самом деле. А тут аудиозапись… Кстати, по женщине той нет никакой возможности догадаться, что она способна на столь лютые цинизм, жестокость и расчётливость. С виду очень милая такая, слегка простоватая, добрая (подбирает котичков на улице). Реально ни в жизть не подумаешь!

В середине 90-х один мой зак, зная о моём тропизме к медицине, попросил меня помочь его приятелю (даже не другу). Мол, я готов оплатить все расходы, но не знаю, что именно нужно делать, чтобы помочь. Я встретился с приятелем зака, узнал все подробности (кое о чём дотоле рассказал зак). История его столь сильно тронула меня, что решил отказаться от гонорара и помочь «от избытка сердца» (Луки 6:45). А история была вот какой: 👇🏼

Жили-были муж с женой. Брак составили рано, им ещё не было и двадцати. Вскоре родили двух дочерей-погодков. Муж пошёл в строительство, относительно быстро стал ценным прорабом и даже в «святые 90-е» получал высокий для работника доход. Никаких матзатруднений в семье не было никогда. Жена часто нахваливала мужа перед гостями: «Я за ним как за каменной стеной!» и всё такое прочее. Дочери росли избалованными, но в меру. После школы уехали учиться в хороший вуз в крупном городе, после окончания которого легко получили высокооплачиваемую работу. В общем, что называется, идеальная семья.

Счастье длилось около четверти века. Пока муж не получил открытый перелом ноги. Первое время жена хлопотала вокруг мужа, каждый день проведывала его в больничке, регулярно беседовала с врачами, тщательно исполняла все рекомендации. Однако лечение успехом не увенчалось. Через несколько месяцев врачи буквально выгнали мужа из больницы: «Мы ничем не можем Вам помочь. Обратитесь в другие лечебные учреждения». Уход за мужем лёг на жену. Муж всё время лежал в постели, изредка на костылях ходил в туалет и на кухню, когда жены не было дома. Открытая рана требовала большого ухода, без жены делать это было крайне трудно. Ко всему прочему мужа уволили с работы, мол, иди получай инвалидность.

Жена продержалась полгода. Однажды она пришла домой с какими-то мужчинами, которых попросила недолго подождать в прихожей. «Прости, дорогой, но я так не могу. Мне уже сорок пять, активной жизни осталось не так уж много. И я не хочу провести её сиделкой. Тебе придётся позаботиться о себе самому. Я попросила людей помочь тебе перебраться в нашу другую квартиру». Муж от этих слов онемел. Он безучастно позволил собрать себя и отвести на другую квартиру. Это была однокомнатная запущенная квартира почти без мебели, которую было нельзя даже сдавать (вроде была унаследована от бабушки). До неё у него всё никак не доходили руки. Там были только кровать, старый советский холодильник и ржавая советская плита «Мечта».

Вероятно, он бы так и сгнил там живьём, если б не мой зак. Зак и муж вместе ходили играть в баскетбол. Однажды зак поинтересовался, мол, чёт не видно давно нашего товарища. Кто-то сказал, что он тяжело заболел. Зак поехал к нему домой. Жена сухо пояснила, что вместе они больше не живут и неохотно дала адрес другой квартиры. Кстати, не разводилась она, как понял, из-за нежелания делить имущество. Надеялась, что муж скоро «благополучно» умрёт от какого-нить сепсиса и всё достанется ей в наследство. Товарке своей она пояснила: «Я много лет была при муже золушкой и не хочу терять нажитое. Ему осталось совсем ничего, а мне ещё жить и жить». Ну, надеялась стать привлекательной невестой.

От пережитого, жутковатого быта, трагизма и безысходность ситуации у мужа развилось крайне подавленное состояние. Тут надо понимать, что это был суровый мужчина, классический строитель, таких в народе называют «настоящим мужиком». Когда мы разговорились, он признался, смущаясь, что нередко невольно плачет и подумывает о самоубийстве. Денег почти не было даже на жрачку. На лечение с переездом в большой город требовалось много денег (напоминаю, это были «святые 90-е», где сложных медуслуг в подарок от государства почти не было). А ещё на костылях с открытым переломом много не подвигаешься. Выбор он видел только один — немного подождать и умереть от болезни и/или голода либо умереть сразу, убив себя. Здесь, кроме прочего, меня тогда немало удивила безучастность дочерей. Они не скинулись отцу даже на коммуналку со жрачкой.

После такого гонорар для мотивации мне был уж точно не нужен. «Поднял на уши» всех знакомых врачуг. Один из них рассказал, что учился в Хабаровском медвузе и проходил практику в местном военном госпитале. Мол, там врачи специализируются на таких травмах, защищают на них диссертации. Связался с госпиталем: «Всё понятно. Задача наша. Да, привозите как можно скорее». Через четыре месяца порог моего кабинета переступил высокий мужчина, метр девяносто, не меньше. Он улыбался во весь рот, из глаз будто исходили лучики света — так выглядят непритворно счастливые люди. Но я не узнал его. «Здравствуйте, Виталий Иванович!». Характерный басовитый голос с лёгкой хрипотцой. «Баа! Здравствуйте!! Как же ж Вы… выросли!!! 😁». Мы посмеялись, немного поговорили о лечении и о его планах на жизнь. С женой он решил развестись. Зак предложил ему работу прораба у себя. Жизнь начала налаживаться.

Подобных историй у меня есть ещё несколько и нет ни одной, где бы муж с женой поменялись ролями. Слышал о них поверхностно, без подробностей, но собственноглазно не наблюдал никогда. Одна из подобных историй история моего собственного брака:👇🏼

С будущей женой познакомился в уже далёком 2002-м году в почтовых конфах на Yahoogroups’ах (тогда они были в моде). Три года переписывались максимально откровенно. Жена жила в Симферополе, который тогда был за границей РФ. В то время у меня был Большой Попандос II, был жестокий напряг с деньгами, хронически отсутствовала жрачка. Жена, будучи студенткой, прислала мне большую посылку с сухими супами и киселями (как раз что нужно). Это меня тогда сильно тронуло, дотоле обо мне ещё никогда не заботились неродные люди.

Но и жена регулярно вляпывалась в попандосы, правда, иного рода. Она влюблялась в мужчин, которые не отвечали ей взаимностью. Отчего мучительно страдала. Фактически это были патологические психзависимости. Ну а я её долго и трудно психотерапевтировал. В какой-то момент мне это надоело и я написал в сердцах: «Слушай, хватит тебе мучиться! Приезжай ко мне и будем жить-поживать безо всех этих треволнений!». Конечно же, написал это в шутку. Я и думать не смел, что больной нищий мужчина 40+ может заинтересовать женщину 20+.

Прошло несколько месяцев и в одну глубокую ночь у меня раздался телефонный звонок. «Блин, опять кто-то в глубинке ошибся номером!». Однако к тому времени я уже давно не слышал живого человеческого голоса и решил ответить, потрындеть хоть с кем-то хотя бы нескока секунд. «Привееет!», — раздался в трубе красивый, тембрально насыщенный женский голос. «Привет…». Это был первый раз, когда я слышал голос жены, само собой, не узнал её. «Это А…». «О! Привееет! Неожиданно, но приятно!». «Твоё предложение ещё в силе?». К тому времени я уже и забыл о своём предложении, поэтому начал мучительно соображать, об чём спич. «Ты ещё хочешь, чтобы я приехала к тебе?».

«О, мамочки, неужели она спрашивает серьёзно?! 😳», — подумал я в себе. За несколько секунд в моей голове пронёсся большой табун мыслей. С одной стороны, пару лет дотоле я поставил на своём браке большой жирный ➕. С другой, не хотел жить всю оставшуюся жизнь в одиночестве. С третьей, был закоренелым холостяком и панически боялся прихода в свой относительно налаженный быт другого человека, ещё и женщины. А так как внебрачное сожительство тогда уже для меня было неприемлемым, безнравственным, то для меня приход в мою жизнь женщины означал брак. То есть жизнь вместе «пока смерть не разлучит нас», ибо развод для меня тоже был невозможным (во всяком казусе, по моей инициативе без прелюбодеяния жены).

«Что же ответить? Что же ответить? Фуф… ну, я же ж считаю себя порядочным человеком. Ответить, что „пошутил“? А я на самом деле „пошутил“? Лана, была не была, о подробностях подумаю позднее», — продолжал я размышлять в себе. Длилось это кратно меньше, чем вы об этом читаете. «Да, конечно, приезжай». Мы поговорили ещё о чём-то недолго и жена оставила меня в тяжёлом смятении. Я просидел за столом где-то с час, вспоминая трёхлетнюю историю наших отношений в переписке.

Жена была второй умной женщиной, встреченной мною лично. Другая женщина, встреченная дотоле, была замужем за моим приятелем. Жена окончила школу с золотой медалью, физмат с «красным» дипломом, училась в аспирантуре, публиковалась в международных сциентистских рецензируемых журналах и разрабатывала кандидатскую диссертацию на какую-то тему в оптической физике. Наша переписка была пространной, обстоятельной, содержательной и при этом максимально откровенной.

Жена была «женщиной моей мечты». Первой и единственной женщиной, с которой мне захотелось жить жизнь вместе. В этот момент я осознал, что гнал эти мысли от себя, ибо категорично не допускал такой версии развития наших отношений. Ну а тут… она ведь фактически сама предложила приехать ко мне. С момента моего предложения прошло месяца четыре. Я не напоминал о нём, не говоря уже о каких-то уговорах. «Это судьба, дружище!», — сказал я себе и сел за комп писать письмо грядущей невесте.

Олды TJ знают, у меня что ни мессага, то longread (ну, почти). Мне крайне редко отвечают тем же. За 22 года юзания инета от силы полдюжины человек и среди них только одна женщина — моя будущая жена. Это обстоятельство было одно из нескольких, создававших у меня ощущение общего духовного пространства. Так вот, через несколько часов после разговора с женой я отправил ей longread с подробным обоснованием того, почему нам следует пожениться. Ответ её был на редкость коротким, она явно аффигела, а суть сводилась к «поживём — увидим», но между строк было видно «мне надо привыкнуть к этой мысли». Однако вскоре из нашей переписки уже явствовало — ко мне едет невеста.

Была это весна 2005-го года. Мой Большой Попандос II окончился годом ранее. Я вернулся к труду, раздал все долги и натруживал весьма нестыдные для того времени деньги (≈5 000 $/мес). А тут ещё и жену привалило — «Просто праздник какой-то!». Чтобы приехать ко мне, жене надо было провести разнообразные приготовления. Кроме прочего, отчислиться из аспирантуры и похоронить свою страстно любимую карьеру в физике. Всю нашу совместную жизнь я с благодарностью вспоминал эту жертву. Я же обустраивал «семейное гнёздышко», сделал дома столько, сколько никогда не делал для себя одного даже сильно отдалённо.

Наконец стала известна дата прилёта невесты. На волне эмоционального подъёма я пообещал ей, что понесу её в машину на руках. И, дурень, постеснялся сделать это. Жена потом изредка вспоминала, что очень ждала этого волнующего события. А я бил себя кулаком в лоб, коря за столь непростительную робость. На встрече было и кой-какое затруднение — я не знал, как выглядит моя невеста и мы договорились, что она будет ждать меня у входа. У меня была только донельзя дряненькая фоточка, на которой мало что было можно разглядеть. А из того, что таки было можно, следовало, что моя невеста «дурнушка». И я настраивал себя, что с этим придётся смириться. Однако в аэропорту меня ждал нежданный бонус — невеста была высокой стройной красивой (на мой вкус) женщиной.

Мы поженились сразу, как только выправили все доки. Для этого невесте пришлось слетать на родину и привести оттуда справку о своём безбрачии (да, выдавали её только и исключительно лично). К тому времени мы прожили вместе около трёх месяцев. Провожая невесту, я думал о том, что она осталась разочарованной и уже не вернётся. Смотрел на неё и думал, что вижу в последний раз. Но нет, она вернулась и мы тут же отправились подавать доки в отдел ЗАГС.

Оглядываясь назад, вижу, что мою брачную жизнь в первые десять лет в общем и целом можно назвать счастливой. Мы жили душа в душу, ни разу крупно не поссорились («Ах ты ссука, убил бы тебя, если б не посадили!») и почти не расставались. Я доверял своей жене абсолютно безгранично. Не было ни малейшего недоверия даже тенью за краем глаза. Кроме прочего, она имела бесконтрольный доступ ко всем деньгам. Денег на жену не только не жалел, но уговаривал её покупать себе то одно, то другое. Жена окончила ещё два вуза — юридический и экономический. Я учил её всему, что знал и умел. Она сама много училась. В результате стала матёрым спецом, в своей специализации лучше меня и лучше любого знакомого коллеги. Мы вместе успешно вели юрбизнес.

С нами жили 10-12 котичков и это не напрягало ничуточки. Из-за того, что некоторые из котичков заболевали, жене пришлось стать ветеринаром. Она досконально изучила ветеринарию и сама делала все процедуры, даже самые сложные вроде капельниц (котичкам!). Когда котички, несмотря на все наши старания, умирали, мы с женой в обнимку рыдали на их могилках, заглушая горе вискарём из фляжки. Я не представляю своей лучшей жизни с женщиной. Моего воображения не хватает её представить. Жена стала неотъемлемой частью и моей жизни, и моей личности. Вот уже два с половиной года её нет рядом со мной, но она продолжает жить в моей душе. Иногда невольно веду с ней внутренние диалоги, рефлекторно пытаюсь позвать её, чтобы поделиться чем-то интересным, полезным. Моя жена умерла, ибо у меня больше нет жены, а вместе с ней умерла, нет, даже не половина меня, а большая часть меня, осталась какая-то личностная трущоба.

Началом конца стало известие о том, что моя болячка неизлечима. У меня по меньшей мере лет пять не диагностировали диабет. В результате была сильно разрушена периферическая нервная система, развилась диабетическая полинейропатия. Я почти не чувствую ступни ног, их можно отрезать без анестезии. Мышцы ног непрестанно жжёт и выворачивает, они плохо слушаются — я называю эти симптомы «кочевряжем». Когда кочевряж сильный, долгими часами катаюсь по кровати, воя и пытаясь найти позу, в которой хоть чуточку посильно сё это терпеть. Иногда кочевряж поднимается до шеи и рук, тогда совсем «туши свет». В эти периоды неимоверно трудно подняться с постели и добраться до 🚽, который в нескольких шагах рядом, терплю порой часами. Уже не раз подумывал о приобретении клеёнки, но боюсь, что тогда останется ещё меньше мотивации шевелиться.

Итак, я стал мужем-инвалидом, который нуждается в уходе. До ухода жены стало рукой подать, но я даже не задумывался об этом. Как, вероятно, большинство мужей в подобной ситуации, верил, что уж моя-то жена меня в беде не бросит. Это какие-то другие, чужие жёны всенепременно бросают мужей в беде, но моя жена не такая! Нет, моя жена не такая! То, что лучше не станет, жене стало известно в новый 2015-й год. Первой её реакцией было «А вдруг!». Она начала проявлять несвойственную ей ранее заботу: готовила диетические завтраки, обеды и ужины, вызвалась делать массаж. Где-то через пару-тройку недель всё это прекратилось, этап отрицания окончился. А вскоре, весной 2015-го, начались планирование и подготовка побега, бросания. Всё это и прочее я доподлинно знаю из её переписки с сердешным дружком.

Сначала жена хитроумно обосновала, почему ей нужно пойти работать. Это было реализацией плана получения самостоятельного, независимого от меня дохода. Я переговорил с одним из заков и он с превеликой радостью принял жену заместителем директора крупной строительной организации с соответствующей должности зарплатой. Вскоре после этого жена перестала давать мне данные для ведения домашней бухгалтерии. Мол, сильно устаю, не до того. И я ведь поверил! Как узнал после развода, жена ещё и проводила сделки через мой счёт ИП, присваивала прибыль, но налоги не платила, оставила их «в наследство» мне.

Когда задача получения стабильного независимого дохода была решена, жена перешла к следующему этапу — имущественного размежевания и практического ухода. Для этого она притворилась… напуганной. Дело в том, что из-за кочевряжа я хронически не высыпался — спал только 4-5 часов в сутки. Из-за чего нередко был сильно раздражённым и орал даже из-за какой-то ерунды. Не говоря уже о том, когда жена возвращалась домой под утро с «корпоратива» пьяной вдрабадан, чего за ней никогда не водилось до работы. Ничего никогда мало-мальски похожего не было. А ещё, техобслуживая её КПК, я обнаружил фоточку, где её на «корпоративе» целует в щёчку какой-то парень. Тогда всё моё тело превратилось в горящий факел, но жена объяснила это шуткой. И я опять поверил!

Однако было явственно видно, что между нами стремительно нарастает отчуждение. Содержательного разговора с женой не получалось. В то же время в её поведении появлялось всё больше и больше «странностей». Я всё сильнее мучился от тревожной неизвестности. И тогда вспомнил, что ещё в первые месяцы нашей совместной жизни мы договорились — у нас друг от друга не будет секретов. Поэтому мы будем, при желании, свободно читать переписку друг друга. За двенадцать с лишним лет я так ни разу и не воспользовался этим правом (в отличие, как позднее оказалось, от жены). Ибо любой человек может в сердцах наговорить о самом близком человеке каких-то гадостей, о чём вскоре горько пожалеет. Я же не хотел прочитать такие слова, чтобы жить с неприятным осадком в душе. «Нет человека праведного на земле, который делал бы добро и не грешил бы; ⁠поэтому не на всякое слово, которое говорят, обращай внимание, чтобы не услышать тебе раба твоего, когда он злословит тебя; ⁠ибо сердце твоё знает много случаев, когда и сам ты злословил других» (Екклесиаст 7:20–22).

Вечером 06.01.2018 взял у жены КПК для обновления ОС и производства ТО. В очередной раз обратил внимание на её обеспокоенный взгляд. Однако на этот раз в моём сердце уже было посеяно зерно недоверия и этот взгляд усилил мои подозрения. ТО иногда занимало много времени, не всегда легко, быстро и просто получалось исправить какую-то неполадку. Жена к этому привыкла, поэтому моя многочасовая возня с дивайсом не вызвала у неё недовольства. Что я ожидал найти в переписке жены? Мне думалось, что она попала в какую-то беду и боится рассказать мне о ней, чтобы не усугублять мои мучения от болезни. Как же ж я заблуждался! Каким же ж я был наивным! 🤦🏼‍♂

Это было самое ацкое чтиво во всей моей жизни. Моя рука, держащая КПК, онемела, казалось, что раздавлю дивайс. Стресс был столь сильным, что меня как будто что-то выталкивало на балкон для прыжка с него, как будто матрасом в моей постели овладел полтергайст. К счастью, у меня не хватило сил подняться из-за болезни, а затем я сообразил, что прыжок с четвёртого этажа не гарантирует смерть. Ну а потом включился мой иммунитет против самоубийства. Вот основное, что я доподлинно узнал из переписки жены: 👇🏼

• Жена никогда не любила меня. Приехала ко мне, чтобы «убежать от себя». То есть чтобы уехать из края «безответных любовей» и непрестанно ссорящихся родителей (они вскоре развелись), с которыми жила.

• В беседах с сердешным дружком моя жена, такая вся трогательная добрая заботливая любительница котичков, глумилась надо мной, рассказывая о лютой ненависти ко мне (так и не понял, за что), о каких-то в большой степени вымышленных косяках и никогда не называя меня по имени (только «он» и «муж-инвалид»).

• Жена давно крайне хитроумно просчитала наиболее эффективный уход с учётом моих личностных особенностей. В переписке она мелочно прикидывала, насколько у неё получится меня обобрать.

• Жена давно ведёт двойную жизнь. Здесь рассказывать о подробностях мне слишком брезгливо.

В переписке жены я увидел абсолютно другого человека. Совершенно, ни в чём не того, не такого, которого знал почти шестнадцать лет, включая отношения до брака. В точности так же, как и те преданные мужья, с которыми беседовал дотоле. Как и их жёны, моя жена как бы имела две личности и как бы жила двумя сильно разными жизнями. Это весьма специфичный опыт в том смысле, что до меня не доходил его образ, несмотря на множество откровенных бесед со множеством преданных мужчин. В особенности с теми, чьих жён я знал лично. «Да не, не может такого быть… Не, он просто расстроен, сильно-пресильно обижен на жену и поэтому клевещет на неё от злости. Не могла она себя так вести. Ну и, а как же ж он так долго не замечал её двуличия? Как можно быть настолько слепым? Чел ведь и неглупый, и весьма мудрый, и проницательный… Не, чёт здесь не то! 🤨».

Так душевно плохо мне было только два раза в жизни, первый раз в девять лет. Но тогда это состояние длилось у меня около месяца. Сейчас же, лишь немного ослабнув, уже почти 32 месяца, 970 суток. Дотоле я даже и не подозревал о существовании подобных сверхсильных и при этом столь затяжных мучительных переживаний. В 2018 начитал психлит, исповеди преданных мужей и провёл несколько десятков интервью + был кое-какой опыт на протяжении жизни. Из всего этого вытекало, что психические последствия разрухи вследствие предательства жены у мужчин длятся 5-7 лет. Первые два года часто острый период, о котором мужчины не могут вспомнить (но помнят до и после) и три-пять лет период «бесчувственности», когда эмоции значительно редуцированы и нет способности к доверию (полностью она не восстанавливается, похоже, никогда).

Если вы думаете, что после такого чтива я поступил единственно возможно адекватно: выгнал жену из дома, сменил замок на входной двери и подал исковое заявление о разводе, вы ошибаетесь. Нет, как и подавляющее большинство известных мне мужей в подобной ситуации, я принялся… винить себя. Сделал скриншоты всей переписки жены, касающейся меня, и искал там признаки своей вины: «он мало уделяет мне внимания», «с ним я не чувствую себя женщиной» и прочая дословно-стереотипная самооправдательная психопродукция жён-изменщиц (не видел жён, оправдывающих предательство своих мужей без этих выражений). Ещё где-то с месяц я не говорил жене о том, что прочитал её переписку и знаю всё. Нет, я пытался «исправиться». Юзал малейшие окна улучшения самочувствия и пытался ей угодить. Но вскоре стало ясно, что на самом деле жене это не нужно.

Позднее, уже после развода, у меня неожиданно состоялся откровенный разговор с женой своего приятеля, пока приятеля не было дома. Не знаю, почему эта обыкновенно скрытная женщина вдруг внезапно решила открыться мне. Слушал я её с большим интересом, ибо она как бы подтвердила и кристаллизовала мои собственные многолетние наблюдения, в которых я не был уверен, ибо (1) не верил, что, аналогично Бальзаку, способен проникать в «тайны женской души» и (2) местами эти наблюдения представляли женщин в слишком неблагоприятном свете, не хотелось верить в такое. Вот что рассказала мне эта женщина: 👇🏼

• Женщины не способны «любить» в мужском смысле. То есть становиться мужу верным и преданным другом. Мужчина женщине нужен в первую очередь для того, чтобы она была «за мужем». Да, такое вот буквальное прочтение слова «замужем», о котором мне рассказывала ещё мама, но тогда я не понял её в полной мере. Каковыми бы ни были фактические отношения мужа и жены, годный муж для женщины это только такой мужчина, который обеспечивает имущественные потребности женщины с её детьми (женщина глубинно не воспринимает своих детей как «наших») и её половые потребности. Имущество и секс для женщины самое важное в браке.

• Половые потребности женщин часто недооцениваются мужчинами. Некоторые мужчины и вовсе считают, что секс для женщин «не очень важен». Это, возможно, отчасти справедливо для немалой части женщин лет до 25-ти. Но к 30-ти и особенно к 35-ти ситуация сильно меняется. Половые потребности и возможности мужчин к этому возрасту обычно заметно снижаются, у женщин же обычно радикально возрастают. В результате многие женщины становятся «гостиничными феями». Находят себе одного-двух мужчин, с которыми восполняют дефицит секса с мужем. Таковыми были, со слов моей собеседницы, все её подруги. Я тактично не спросил о ней самой, но со слов мужа знаю, что она часто упрекает его в недосексе. Мужу же на тот момент было 37 (жене 35) и он не был способен совершать хотя бы один половой акт утром и два вечером, как этого хотела жена.

• Женщины часто бывают сентиментальны (например, жалеют котичков и заботятся о них). Мужья умиляются этим и считают своих жён «добрыми», «любвеобильными». Но факт в том, что сентиментальность никак не мешает женщинам поступать со своими мужьями с «особой жестокостью». Женщина не любит мужа, а привязывается к нему дотоле, доколе он обеспечивает её имущественные и половые потребности. Когда это обеспечение прекращается, когда муж становится «никчёмным» (ни к чему не годным), у жены происходит отвязка и маятник качается в другую сторону — развивается ненависть к мужу. Что бы муж ни делал в этой ситуации, по мнению моей собеседницы, всё будет впустую. Даже если муж принесёт гору денег и станет неимоверно сексуально активным, привязанность к нему не вернётся. Но женщина может продолжить жить с ним из потребительских соображений, имея сердешного дружка на стороне.

• Женщины не любят чужих детей. В связи с этим часто испытывают большие психические трудности при усыновлении/удочерении, намного большие, чем мужчины. «Злая мачеха» это отнюдь не вымышленный популярный сказочный образ, это житейское обыкновение. Любая женщина осознанно или неосознанно пытается избавиться от детей мужа от предыдущего брака. Здесь я вспомнил, что и у этой женщины, и у её мужа (моего приятеля) есть добрачные дети. Муж рассказывал мне, что отношения новой жены с его дочерью «не сложились», из-за чего были скандалы. Как бы то ни было, новая жена каким-то образом добилась прекращения общения мужа с дочерью. А у её сына появилось два папы, деньги из семьи больше не уходили «впустую» (кроме алиментов).

• Женщины неспроста распространились в сфере оказания медуслуг. Ибо женщины-врачи намного более равнодушны к страданиям пациентов, чем мужчины, они редко способны со-переживать, со-страдать. Мужчинам-врачам для противодействия «эмоциональному выгоранию» нужно что-то вроде самовоспитанного цинизма. Они нередко злоупотребляют алкоголем, а иногда и юзают наркотики. Женщинам ничего такого не нужно, им вполне достаточно особенностей своей женской природы. Долгое время близко соприкасаясь с медициной и даже побыв пару лет исполняющим обязанности главврача, я не нашёл, чем здесь возразить. Я и сам уже много-много лет предпочитаю мужчин-врачей, небезосновательно считая женщин-врачей пригодными разве что для выписывания рецептов на желаемые мною лекарства.

Хотя я старался быть тактичным, но таки не удержался и в конце беседы поставил нескока… мм… неудобных вопросов (в частности, не она ли отвадила мужа от его дочери). Реакция последовала быстро. Через несколько дней муж оставил мне войс о том, что целовать маленького сына жены в щёчку при встрече «в нашей семье возмутительно и неприемлемо». Далее последовало ещё несколько нелепых придирок, явно инспирированных женой (приятеля знаю с 2000-го года, ооочень хорошо). Ближе к финалу приятель проговорился, что жена против того, чтобы он приезжал ко мне (из другого города), немощному, и помогал с бытом.

Ну и, наконец, я получил от приятеля необычно длинное для нашей переписки донельзя глумливое письмо. После 18-ти лет, как мне казалось, дружбы, я ещё мог смириться с грубостью под влиянием эмоций, но чтоб глум, да с бухты-барахты… Аффигев донельзя, ещё только начав переживать горе утраты жены, я решил не отвечать сразу, дабы сгоряча не наговорить гадостей в ответ, остыть. Однако никаких сигналов от приятеля более не было ни через неделю, ни через две, ни через три (в общем-то, я надеялся на извинения). И тогда я понял, что глумливое письмо было написано для того, чтобы бросить меня. Я стал опасен для жены и я был успешно устранён из жизни её мужа.

Однако вернусь к финальному этапу своего иллюзорно счастливого брака. Через месяц я не выдержал ацкого душевного напряжения и вывалил жене всё, что думаю о ней, в неподходящий момент. Весь этот месяц настраивал себя на спокойное выяснение отношений «как это принято у интеллигентных людей». Какой там… Переписка жены была намного жутчее, чем изложил выше, ещё и с нестерпимыми иллюстрациями. Взяв тайм-аут, чтобы успокоиться, я получил обратный результат — превратил себя в сжатую пружину. Я просто орал что было мочи, не стесняясь соседей. Меня не остановило даже бледное лицо жены с огромными от страха глазами, чего никогда не произошло бы ранее. Я не смог остановиться, пока не проорался до талого.

Раскрытие планов жены чуть было не разрушило эти её планы. Но не тут-то было… Ещё до брака я случайно отыскал в инете анкету жены на каком-то форуме. В разделе «Ваше самое большое достоинство» было написано только одно слово — «Расчётливость». В годы нашей совместной жизни я слегка по-доброму подкалывал жену этим ответом, а она почему-то хмурилась в ответ. В переписке сердешный дружок похвалил жену за тщательную продуманность коварного плана погубления мужа. Жена ответила со смехом: «Ну, я же расчётливая! 😁». Обстоятельно всё продумав и дождавшись, пока я не только успокоюсь, но и почувствую себя виноватым за лютый ор, жена пришла разговаривать разговоры. Ах, какие ж это были сладкие разговоры! 🤦🏼‍♂

Жена говорила то, что я хотел услышать, усыпляя моё внимание и выгрывая время для реализации остатка своего злого плана. О том, что она «ошиблась, послушала не тех людей, вместо того, чтобы поговорить со своим родным мужем („Мы ведь за столько лет стали с тобой родными, да?“)». О том, что «нам надо попытаться построить отношения с нуля, да и пора спланировать рождение детей, время-то идёт». Я слушал всё это, развесив уши, не смогши сложить два и два, хотя уже знал о разрушительной роли в трансформации личности жены её подруги-психолуха, о её специфических «инструкциях».

Например, в одном из телефонных разговоров (вытащил из логов) в начале эпопеи подруга «лечила» жену: «Доброта хуже воровства!». Жена: «Может, простота хуже воровства?». «И это тоже, но я сейчас говорю о доброте. Доброта заставляет нас тратить жизнь на других людей. Но жизнь-то одна, второй не будет. И жить её нужно в первую очередь для себя». Далее подруга рассказала жене, как бросила своего мужа, с которым прожила много лет, когда он заболел тяжело и надолго, не смог более возить много денег с нефтегаза. «Зачем мне бесполезный муж? Чтобы ухаживать за ним? А мне самой что с этого?». Я всё ждал, когда психолух скажет: «А тебе зачем муж-инвалид?», но она ограничилась намёком. Меня тогда потрясло то, что жена не оборвала этот разговор возмущённо и не только продолжила общение с этим чудовищем, но и стала называть её «второй мамой». Может, потому, что такие «советы» хорошо укладываются в парадигму женской психики? 🤔

Именно ретрансляцией советов психолуха и была эта говорильня. И она сработала — я растаял. Простил жену умственно и начал смиряться с произошедшим душой. Мы начали пытаться строить «Новую жизнь». Точнее, начал пытаться я, а жена продолжала водить меня за нос. Однако лоховство моё имело границы. У меня таки неплохо развиты эмпатия и чуйка, я не мог игнорировать непрестанное ощущение подвоха. И жена поняла это. Поэтому перешла к дальнейшему этапу немного преждевременно.

В последний наш вечер (13.03.2018) жена пришла домой сильно продрогшей. Как узнал позднее из логов телефонных разговоров, она простояла цельный час на морозе, обсуждая со своей подругой-психолухом финальные действия для эффективного бросания меня. Преодолевая кочевряж, я подорвался и заварил чай. Пока чай заваривался, грел руки жены о своё тело. Жена почему-то не спешила раздеваться, но я не придал этому значение — продрогла же ж. В конце концов притомился и прилёг. Встать быстро мне не позволяет кочевряж. Жена поняла — пора. Она промолвила «Я тебя боюсь!», схватила заранее приготовленные сумки и устремилась к выходу. Пока я аффигевал и сползал с постели, моей жены и след простыл. Жена отправилась ночевать к подруге-чудовищу, ибо снять квартиру не успела, у нас тут это не очень легко, быстро и просто сделать.

Вскоре я успокоился и наши диалоги с женой, на этот раз заочные, продолжились. «Ты меня бросила?». «Нет, я тебя не бросила. Как же я тебя брошу?! Ты ж без меня пропадёшь!». И на этот раз я поверил и расслабился. «Я боюсь тебя. У меня перед тобой такой сильный страх, что не могу находиться рядом с тобой. Мне нужно время, чтобы разобраться в себе». Отчасти я даже обрадовался этой паузе. Дома стало необычно тихо. Котички в отсутвие жены почему-то притихли и оживлялись только в период кормления. Я кормил котичков, читал-писал в инете и терпеливо ждал, пока жена «разберётся в себе». Дождался…

Недели через три я проснулся от громких чужих мужских голосов… в моей квартире. Кое-как сполз с постели и увидел полиционера в форме и ещё несколько мужчин в гражданке. Жена приехала вывозить вещи. Потерявший дар речи от изумления, я попытался пройти в туалет. Полиционер схватил меня за руки и принялся удерживать. Фактически это был форменный грабёж, но у меня не было ни душевных, ни физических сил сопротивляться. Кое-как прорвался в туалет, затем лёг в постель и наблюдал безучастно, как жена с красным вспотевшим лицом и сбившейся набок шапкой набивает большие пластиковые мешки и тащит их на улицу в машину. Кроме прочего, она прихватила все мои документы. Позднее шантажировала меня и обменивала эти доки на выполнение каких-то своих требований.

Через некоторое время эта акция повторилась. На этот раз жена пришла с двумя врачами-мужчинами. Якобы для осмотра меня и выписки обезболивающего наркотического препарата, потому что сам я выйти из дома не могу. Один из врачей почему-то был психиатром. Он задавал мне дурацкие вопросы типа какой сейчас год, какое время года и тому подобное. Пока я трындел с врачами, жена выносила остатки вещей и моих бесконечно любимых котичков. Само собой, обезболивающего препарата, который реально был мне очень нужен, я так и не дождался. Визит врачей был только фикцией для вывоза имущества.

Итак, вместе с женой ушли все наши сбережения, различные вещи из квартиры, автомобиль, имущество одной из лучших в регионе контор и, что было самым душевно болезненным, все мои бесконечно любимые котички. У меня не осталось ни копейки денег, никаких доходов (все заки ушли к жене), никакой жрачки, кроме замороженных грибов. Пока ещё имущество не было вывезено, жена снабжала меня, оставляя у двери диабетическое лекарство, четыре пачки макарон и пару банок тушёнки на неделю. Я же с дуру рассказал жене, что такое питание для меня опасно, что из-за низкой калорийности может развиться смертельно опасный лактоацидоз. Тем самым подал жене идею решения задачки, над которой она ломала голову вместе с сердешным дружком, — как заполучить мою добрачную квартиру. Как-как? Унаследовать же ж. Поставки жрачки прекратились. А я принялся молиться о том, чтобы умереть без слишком тяжёлых мучений.

Спасся буквально чудом. Обзвонил всех людей, каких считал «близкими» на протяжении десяти-двадцати лет. Объяснял им ситуацию. Они мямлили и мычали в ответ что-то неопределённое. Мы договаривались созвониться немного позднее, но позднее уже никто не отвечал ни на телефонные вызовы, ни на мессаги. Где-то за сутки-двое до предполагаемого лактоацидоза, уже корчась от голода, я таки вызвонил старого должника и попросил вернуть хотя бы небольшую часть долга, на этот раз благоразумно не вдаваясь в подробности. Должник прислал мне своего секретаря с деньгами. Я попросил её сходить в магаз за жрачкой. Сходить-то она сходила, но также донесла своему хозяину о моём бедственно-плачевном состоянии. Так что и этот чел исчез с горизонта.

Лана, не буду более распространяться о своих бедах. Скажу только, что самочувствие за прошедшее время немного улучшилось. До такой степени, чтобы раз в месяц выбираться из дома в ближайший магаз за мукой, печь из неё хлеб и кушать его с чаем. Почти ни на что более копеешной пенсии не хватает. Трудиться без помощи жены нет ни возможностей, ни сил. Пописываю вот на TJ и жду своего окончательного конца. Никаких надежд на улучшение положения нет, неоткуда им взяться.

Среди неблагоприятных последствий этой моей Величайшей личной трагедии я осознаю наиболее разрушительными вот какие: 👇🏼

• Практически полная утрата способности к доверию. Кроме каких-то бытовых мелочей. Нет, не только к женщинам, вообще к любым людям. Ибо у меня более нет критериев доверия. Я более не знаю, не понимаю, кому могу доверять. Без доверия же близкие отношения с людьми недоступны.

• Мизогиния, хоть и в лёгкой степени. Мне это не по душе категорично. Я не хочу быть женоненавистником даже в самой малейшей, в самой микроскопической степени. Но пока ничего не могу с собой поделать — у меня более нет ни одного лично известного позитивного женского образа. Мне он нужен хотя бы один-разъединственный.

Виноват ли я в своём разводе? Нет, больше не виню себя. Это был первый в моей жизни разрыв отношений, в котором не было никакой моей вины. Совсем никакой. Провёл несколько инвентаризаций и ревизий своего поведения в браке — ничего, что бы выходило за рамки нормального поведения хорошего мужа с обычными человеческими недостатками. Да, я был хорошим, любящим свою жену, верным, преданным, заботливым мужем. Ничего хотя бы отдалённо похожего на домашнее насилие. В браке жена не узнала ни об одном моём недостатке, о котором бы я умолчал до брака. И уж совершенно точно я не совершил ничего такого, за что меня следовало бы убить, что попыталась сделать жена.

А что же мужчины? Как они обычно ведут себя в подобных ситуациях?

Когда размышляю о таком, перед моими глазами часто встаёт образ соседа, на редкость красивого мужчины, крупного руководителя. Долгие годы (лет пятнадцать точно) его жена из-за тяжёлой депрессии длительными периодами была прикована к постели, стала «дурнушкой». Этот мужчина уделял своей жене каждую свободную минутку, вычистив из своей жизни всё постороннее. Терпеливо, стоически менял постельное бельё, утку, подмывал, кормил с ложечки, нёс как бревно в ванну и там мыл бережно, с большой нежностью.

Можете представить такую любящую жертвенность у женщины? Я — нет, ибо нет ни одного соответствующего наблюдения. Или вот мужчина более 18-ти лет ухаживает за парализованным другом. Есть ли где-то на Земле женщины, способные на такой подвиг ради практически бесполезных друга или подруги? Я не видел весь мир, всех людей, может, где-то и живут другие женщины, но мне о подобном за почти 60 лет жизни так ничего и не стало известно.

Дорогие камрады TJ, а вам что-то известно о женской любви? Существует такая в природе? Наблюдали ли вы собственноглазно женщин, не бросивших своих ставших «никчёмными» мужей, хотя и имевших техническую возможность их бросить? Расскажите, пожалуйста, о таких казусах. Мож, они помогут мне избавиться от мизогинии.

--

Мировоззрение: христианское библейское. Образ жизни: свободный философ. Специальность: правоведение. Профессия: советник. Специализация: системострой предпринимательской деятельности. Более всего в жизни люблю читать-думать-писать и беседовать с содержательными людьми.
{ "author_name": "Виталий Иванович Иванов", "author_type": "self", "tags": [], "comments": 345, "likes": 91, "favorites": 95, "is_advertisement": false, "subsite_label": "flood", "id": 206449, "is_wide": true, "is_ugc": true, "date": "Tue, 01 Sep 2020 20:14:19 +0300", "is_special": false }
Объявление на TJ
0
345 комментариев
Популярные
По порядку
Написать комментарий...

Очередной жар

1

Печально все это.
Добра вам и безопасности.

Ответить
1 комментарий
38

Ваша жена - показательная мразь, конечно. Но от этого ваша выборка не становится репрезентативной, а выводы верными. Впрочем, понять вас можно (не поймет этот ужас только конченый психопат с 0% эмпатии)

Ответить
2

от этого ваша выборка не становится репрезентативной

Валерия, я пишу об этом в посте. И вообще во всех своих постах подчёркиваю ограниченность своих наблюдений. В то же время у меня нет и не может быть иного опыта, кроме своего собственного. Ну и, это далеко не все известные мне истории.

выводы верными

Смею заметить, что в моём посте нет «выводов». Есть только история и связанные с ней вопросы, о помощи в поиске ответов на которые прошу уважаемое сообщество.

Ответить
5

Боюсь, что сколько бы вам не написали в комментариях историй, противоположных вашей - вы останетесь при своем мнении. Ни один комментарий в интернете не перечеркнет ваш личный чудовищный опыт.
Я думаю, любви не существует. Существуют сексуальное влечение, привязанность и уважение. И на всё это в равной степени способны оба пола, и в равной же степени представители обоих полов могут быть до мозга костей эгоистичными животными без каких-либо моральных ориентиров.

Ответить
2 комментария

Грязный кубок

13

Дед опять плачется о своей несчастной замужней жизни. Опять тупая хуйня про то, что какой-то из гендеров злее/хуже. Люди все твари периодически, добро пожаловать в жизнь. И вообще, дед, тебя что в твиттере забанили? Что-то активный в последнее время тут стал.

Ответить

Территориальный лолипоп

Грязный
28

хули вы такие черствые тут все

Ответить

Грязный кубок

Территориальный
18

Чёрствые? А хуле нытиков жалеть, считающих что во всех их бедах виноваты "злобные жонщины"?

У одних мужская часть населения - исчадья ада и сплошь насильники, у других женщины - разрушительницы жизней и "шлюхи". На деле же и те и другие просто унылые лузеры, пытающиеся свалить свои беды на кого-нибудь другого в надежде реабилитироваться за счёт них.

Ответить
7 комментариев
7

Бессердечная ты скотина)

Ответить

Определенный паук например

Грязный
6

Классика же - берём частное утверждение, лепим из него сову, ждём как затвердеет, проделываем в нижней части отверстие, натягиваем на глобус.

Заодно игнорим полностью воспитание бабами безотцовщин, которое в России чуть ли не классика семьи (а в 90е так и вполне себе официально классика), игнорим домашний абьюз (либерахи придумали, да и вообще это бабы в основном мужиков бьют), игнорим точно так же бросающих женщин мужиков в случае неизлечимых болезней и бесплодия, вообще всё неудобное игнорим. Говорим, что никогда о таком не слышали, хотя погуглить можно секунд за 20, представляем свой кейс общественности.

Вы великолепны.

Ответить

Изящный турник

Грязный
0

я бы тебе десять плюсиков поставила

Ответить

Изящный турник

Изящный
6

но я всего лиш гепарт.......

Ответить

Целый ящик

26

«Ваше самое большое достоинство» было написано только одно слово — «Расчётливость»

внебрачное сожительство тогда уже для меня было неприемлемым, безнравственным, то для меня приход в мою жизнь женщины означал брак. 

Кроме прочего, она имела бесконтрольный доступ ко всем деньгам

Человек, который согласился на брак после небольшой переписки сразу должен вызвать подозрение. Понять, что она из себя представляет можно было ещё с самого начала. Очень распространенная ситуация, когда человек под влиянием эмоций закрывает глаза на критические недостатки и строит себе в голове образ совсем другого человека, который абсолютно не соответствует действительности. Это не женщины плохие, это вам нравились плохие женщины.

Остальные доводы с примерами знакомых очень похожи на предмет статьи по ссылке внизу. Человеку свойственно искать подтверждения своей точки зрения, а случаи, которые не вписываются в созданную картину мира просто игнорируются. Это распространенное когнитивное искажение, именно благодаря этой особенности психики в мире существует так много примет и суеверий.

С другой стороны, я отчасти согласна с утверждением, что женщины чаще оставляют инвалидов, но, на мой взгляд, связано это с тем, что женщины чаще мужчин не имеют собственного источника дохода и когда случается беда, у них просто не остаётся иного выхода, кроме как искать деньги привычным способом, а привыкли они получать деньги от сожителей. Имхо, здоровые отношения могут быть построены только между самостоятельными и независимыми людьми. Если отношения изначально строятся не на доверии, а на финансовой зависимости, то не нужно удивляться, что человек уйдет как только найдет более выгодный с финансовой точки зрения вариант. Иначе говоря, не стоит связывать свою жизнь с человеком, которого интересует не твоя личность, а условия, которые ты можешь предоставить.

Ответить
6

Очень распространенная ситуация, когда человек под влиянием эмоций закрывает глаза на критические недостатки и строит себе в голове образ совсем другого человека, который абсолютно не соответствует действительности

Эти слова надо в граните увековечить. Виталий Иванович под влиянием эмоций оправдывал буквально ВСЕ действия жены, пока не случилось такое предательство. 
И я убежден, что именно зависимость тут причина всего. Психологическая, финансовая и т.д. 

Ответить
4

Человек, который согласился на брак после небольшой переписки

После большой и долгой переписки. Объёмы моих обычных текстов Вы знаете. У БЖ они были не меньше. И всё это было более-менее регулярно на протяжении трёх лет.

Понять, что она из себя представляет, можно было ещё с самого начала.

Первые лет десять всё было превосходно, чудесно. В августе 2017 меня попросили на VC.ru рассказать, о чём жалею, что бы сделал по-другому, если бы со своей современной мудростью начал жить сначала (если лень читать весь текст, см. п. 5): 👇

•••

1. Пуще всего в жизни берёг бы отношения с по-настоящему близкими людьми. Это № 1. Всё остальное второстепенно, не важно. По сравнению с этим, совсем не важно. Таково моё сильнейшее, непоколебимое убеждение.

2. Больше заботился бы о бабушке. И как можно раньше. Слишком поздно я это осознал. Записывал бы её удивительные житейские истории, достойные книги. Не бывает сейчас дня, чтобы я не вспоминал какие-то истории бабушки, какие-то её мудрые изречения. Вместо этого тогда я был чрезмерно увлечён своим бизнесом. Люто разбогател, но счастья на эти кучи бабла не приобрёл.

Хотя + был в том, что на почти карманные деньги купил большую хорошую квартиру в новом доме. Специально, чтобы у бабушки впервые в её долгой-долгой жизни (87) появилась своя собственная отдельная комната. Успела она в ней пожить всего-лишь три года. Но деньги, имущество не заменят заботы и душевной теплоты, любви.

3. Попытался бы растопить жестокое сердце своей мамы любовью, лаской, нежностью и бесконечным терпением. А не хамством, грубостью и мерзкими поступками.

Но радуюсь тому, что таки послушал бабушку, переступил через себя, и провёл с мамой её последние деньки в больнице. Как будто почувствовал, что сегодня последний день, остался ночевать. Под утро мама умерла. Но я успел примириться с ней. Успел свозить к маме бабушку, её маму, и они попрощались. Попрощались в буквальном смысле — простили друг другу всё. Для меня великая радость в том, что наша жизнь не окончилась во вражде.

4. Поторопился бы позаботиться об отце. У него с бабушкой была идиосинкразия друг на друга. Поэтому я решил, что мне не остаётся ничего, кроме как позвать отца жить к себе, когда бабушки не станет. Специально для него приобрёл отдельную квартиру. Но её нужно было ещё оборудовать для комфортной жизни. Бабушка пережила отца на несколько месяцев.

5. Не испытывал бы терпение людей, которые тянулись ко мне, любили меня, принимали таким, какой я есть, и прощали мне слишком многое. Не изводил бы их капризами и обидами.

Близкие люди приходят в жизнь, главным образом, где-то лет до 25-ти, даже раньше. А затем вероятность встретить близкого человека уменьшается стремительно, в геометрической прогрессии. После 40-ка это уже почти безнадёжно. Всё равно, что найти алмаз на городском асфальте. Но я нашёл в 42 свою жену. Каждый день, просыпаясь, удивляюсь этому чуду. Каждый день.

В остальном мне грех жаловаться.

Я успел своевременно выбрать идеально подходящую мне профессию. И я успел встретить женщину, с которой мне захотелось и хочется уже 12 лет прожить вместе всю свою оставшуюся жизнь. Это два моих лучших в жизни решения.

Моя жизнь была перенасыщена «остросюжетными» приключениями. Множество раз я мог утратить здоровье и жизнь. Однажды, в начале 00-х, под настроение, довольно подробно рассказал о своей жизни в одной инет-тусовке. В ответ меня заминусовали и обсмеяли. Мол, да не бывает такого, точнее, бывает, но только в криминальных сериалах. Мол, лана врать-то. Сначала я обиделся (тогда ещё обижался). Потом подумал, а ведь и правда, нелегко в такое поверить. Но больше уже о своей жизни не рассказывал.

Грех мне жаловаться на свою жизнь. Только вот ушедших близких вспоминаю каждый день. Хоть на минуточку, хоть на полминуточки, но они всплывают в моей памяти. И я никак не могу простить себя. Совсем никак не могу.

•••

Ответить

Целый ящик

Виталий
1

Очень мило и трогательно, люблю такое

Ответить

Мягкий будильник

Целый
2

это не не женщины плохие, это вам нравились плохие женщины

Очень хороший тезис

Ответить
0

А как это выселить наверняка..В душу не все научились смотреть

Ответить
0

Увидеть тоесть, что тобой хотят пользоваться не более

Ответить
26

У меня в подъезде живет пара - мужчина-инвалид (ходит с большим трудом) с супругой. Постоянно вижу, как она его «выгуливает». Уже не один год. Если вам не попадались нормальные люди, это не значит, что их нет

Ответить
1

Если вам не попадались нормальные люди, это не значит, что их нет

Пишу об этом в посте 👆🏼.

Постоянно вижу, как она его «выгуливает». Уже не один год.

Вы знаете мотивации жены?

Ответить
1

Нет, не знаю. Не знаком с ними

Ответить
2 комментария
1

вы говорите по английски? вот прикольные ребята из ютуба. сомневаюсь что ей прямо вот некуда идти

Ответить
14 комментариев

Защитный бокал

Eugen
0

судя по тексту В.И. его тоже "выгуливали" какое-то время

Ответить
0

судя по тексту В.И. его тоже "выгуливали" какое-то время

Нет, до такого не дошло.

Ответить

Изящный турник

15

 Я хочу быть разубеждённым.

Хеллоу. Познакомилась с мужем, когда он работу потерял, жили на мои деньги. Плюсом клиническая депрессия. Долго и тяжело искал работу, я в это время зарабатывала оче неплохо. Щас оба одинаково запашиваем, депрессия сказала пака из-за работы с психотерапевтом, к которому, кстати, тоже надо было убедить пойти, в жизни всё тип-топ. Оп, ваша теория только что сделала крац. 

Ответить

Кожаный диод

Изящный
11

Хе-хе, много лет назад в начале двухтысячных у меня случился кавардак в делах и началась депрессия на этой почве. Так моя жена (как я позже узнал) нанялась в отделение сбербанка, сажала ребенка на табуретку и мыла там полы за копейки и не говорила мне об этом, что бы не навредить моему эго. Мы так собственно и выжили. 

Ответить

Изящный турник

Кожаный
3

Ого! Огромный респект вам обоим. Потому что любовь)

Ответить
7

Я полагаю, Виталий Иванович не поверит женщине, слишком часто они его обманывали...

Ответить

Изящный турник

Виктор
0

Эт да. Слышу по интонации ответов :с

Ответить
1 комментарий
0

Виталий Иванович не поверит женщине, слишком часто они его обманывали

Крупно только один раз. Несколько раз по-мелочи, но в деловых отношениях. Это именно меня лично.

Ответить

Изящный турник

Изящный
5

Кстати, впервые вижу психолога, обиженного на женщин. Вроде как не профессионально, камрад.

Ответить
0

Да какой он психолог

Ответить
10 комментариев
3

Твоему мужу повезло тебя встретить. Немногие смогут помочь преодолеть депрессию. Обычно всем нужны только жизнерадостные с чувством юмора) А другие - так.. не люди.  

Ответить

Изящный турник

Артем
1

Все люди :) Надо быть лучше тех, кто хуже нас (с) Гепардиня Кличко
То есть не стоит говорить, что какие-то "остальные" - плохие. Бывают конкретные плохие - женщина из истории Витальваныча, Маргарита Симонян, прочие - но обобщать не надо, наоборот портит внутреннюю картину мира. Я старательно себя на этой мысли держу, хотя, конечно, автоматически думается иначе.

Ответить
5 комментариев
1

ваша теория

У меня нет никаких «теорий».

Ответить

Изящный турник

Виталий
0

Ок, убеждение. Итак, ваше убеждение только что сделало крац. Большой такой, громкий.

Ответить
12 комментариев
0

Как познакомились?

Ответить

Изящный турник

Toska
0

На вечере литклуба) 

Ответить
0

А где и как вы познакомились, если не секрет?

Ответить
15

Так, ну что сказать. Отставляя в сторону весь твой текст и работая только с вопросами, хочу сказать следующее: 

Не существует сколько-нибудь научно обоснованной корреляции между полом и социальным поведением. Социальное поведение в гораздо большей степени обусловлено воспитанием, образом жизни и физиологическими условиями (температура, питание, удаленность друг от друга), чем полом. И, кстати добавлю, что даже большая степень обусловленности совсем не стопроцентна, даже в традиционных обществах люди часто демонстрируют разность реакции.

Если же говорить о верности между людьми, то, например, у Руси Сидящей есть своя статистика: кто из супругов остается верен и предан, когда второй супруг попадает в тюрьму. Случай не твой, но тоже показательный. Так вот, количество мужей, не бросивших своих жён, попавших в тюрьму, а потом на зону, настолько смехотворно, что его можно посчитать по пальцам одной руки. В отличие от жен, которые, к слову, эту самую Русь Сидящую и сформировали.

Я, кстати, ничего не утверждаю, с моей точки зрения большинство социальных конструктов - не более, чем модели, от которых просто требуется, чтобы более-менее работали. Но в твоих умозаключениях много чего не так, начиная от очевидных когнитивных искажений, заканчивая тем, что у тебя нет достаточного количества материала для анализа, чтобы сделать убедительные выводы.

Ответить
2

Не существует сколько-нибудь научно обоснованной корреляции между полом и социальным поведением

ТС у нас "не верит в науку", бгг. У него куда более точный метод познания мира, называется "палец в носу".

Ответить

Мягкий будильник

alexferman
0

Корреляция

Наука

Сперва палец из жопы вынь долбаеб

Ответить
0

у Руси Сидящей есть своя статистика

• Мне не видна её достоверность.

• Таки уголовная культура сильно иная. Как и магометанская в примере рядом.

Ответить
1

Ну они работают с родственниками арестованных/заключенных. И, как правило, это жены или другие родственники, и ОЧЕНЬ редко мужья.

Ответить
4 комментария

Молодежный меч

Виталий
0

Ну тогда вообще надо бы задать, о чем мы? О русских? Христианах? Европейцах? А то оч много вопросов.

Ответить
7 комментариев

Защитный бокал

Bad
0

скажи это Энди Картрайту, В.И. еще легко отделался

Ответить
0

Ты хочешь, чтобы я ему прямо весь камент зачитал, или тебя какой-то конкретный эпизод зацепил

Ответить
2 комментария
12

перед моими глазами часто встаёт образ соседа, на редкость красивого мужчины

Понятно

Ответить

Изящный турник

14

 Женщины не способны «любить» в мужском смысле. То есть становиться мужу верным и преданным другом.

Не, ну я охереваю. Нет, я ОХЕРЕВАЮ. Знаете, я в детстве ошпарила ногу, опрокинув кружку. Так вот, блть, все кружки обязательно ошпарят вам ноги, запомните. 

Ответить
0

Если пользоваться кружкой очень долго, когда-то можно и ошпариться. ;)

Ответить

Изящный турник

Владимир
2

Если долго ложиться спать, то однажды можно не проснуться!

Ответить
5 комментариев

Мягкий будильник

Изящный
0

А если кружки шпарят ноги, каждый раз, когда попадают тебе в руки?

Ответить

Изящный турник

Мягкий
2

Тогда руки кривые, надо к хирургу

Ответить
1 комментарий

Добровольный ихтиандр

11

Очень длинный текст. Поставил лайк авансом.

Ответить
9

Очень длинный текст.

Всего лишь 40 000 символов. 🤷🏼‍♂️😁

Ответить
3

Сколько по времени писали, если не секрет? Я зачитался, очень интересно и во многом схоже с личными наблюдениями и чувствами. Даже формулировки в голове были практически идентичные. Тоже не хочу верить в "отличия полов" и надеюсь в своей жизни увидеть исключения :)

Ответить
1 комментарий
9

Из данного лонгрида могу сделать только один, достаточно обоснованный вывод: не нужно жениться на незнакомых женщинах.

Или по-другому: не стоит жениться на трёхлетней переписке, только на живой женщине. 

Ответить
6

Не нужно жениться на своих фантазиях. Скорее так.

Ответить
1

Не нужно жениться на своих фантазиях.

Брак «на фантазиях» не может длиться долгие годы. Ну и, личная встреча ничуть не избавляет от фантазий о другом человеке. ☝🏼

Ответить
0

обоснованный вывод

Где обоснование?

Ответить
1

Не хочу писать простыню, просто оставлю суждение, что переписка и живой человек – разные сущности. 

Ответить
5 комментариев

Изящный турник

8

Такс, дочитала до истории про жену. Вона как, оказывается.
Виталий Иванович, то, что ваша жена поступила как скотина, не означает, что все женщины такие. Только вот прикол в том, что это вы мне должны рассказывать - специализация обязывает, - я не я вам. Довольно странно заниматься психотерапией, когда у самого настолько поломанное из-за собственного прошлого отношение к конкретному полу. Вы подсознательно будете навязывать это отношение и у своих клиентов. Ну, если вы говорите правду и вы реально психолог.
Подумайте над тем, чтобы самому пройти курс терапии. С таким подходом вы только вредите людям, которые приходят к вам за помощью.

Ответить
3

Так он же юрист, нет?

Ответить

Изящный турник

Владимир
0

Чот путаешь. Он препод и концертмейстер) Но, кстати, в той литтусовке кого только не было, совершенно разных профессий люди

Ответить
8 комментариев
1

если вы говорите правду и вы реально психолог

И ещё раз, я никогда нигде никому такого не говорил. Это только лишь Ваш домысел. На самом деле я юрист-цивилист.

Ответить

Изящный турник

Виталий
1

Так какие консультации вы тогда даёте, ещё раз?) Юридические? И почему на них люди рассказывают не пор завещания, а про отношения?

Ответить
0

нихуя себе. и чем же он ей навредил? можно просто ему тварь попалась.

Ответить

Изящный турник

Max
2

Владимир прав, ты неправильно прочитал

Ответить
1

А где она пишет, что он ей навредил?

Ответить
2

Читаю и стыдно что взрослый мужик такой инфантильный нытик, который мечтает вызвать чувство жалости.
Да именно от таких иногда уходят женщины совершенно без сожаления, потому что надоело. Такой вариант энергетического вампира. Пассивно-агрессивный абьюзер как сейчас пишут
А про пример. Ну типа писал - напишите мне пример про женщину которая в беде не бросит. Сразу сходу - моя мама почти 30 лет с моих непутевым и приболевшим давно батей. И она ведь его никогда не бросит именно потому что вообще не представляет как бросит мужа в беде тем более. Хотя я лично был бы рад.

Ответить
–1

моя мама почти 30 лет с моих непутевым и приболевшим давно батей

Миша, какая у Вашей мамы лучшая альтернатива? 🤔

Ответить
–1

Десяток более лучших вариантов о которых ей лично я напоминаю постоянно

Ответить
6

В целом же история крайне печальная и полная жалости к себе. Не знаю, действительно ли ты несчастный человек или просто талантливый мистификатор, да и проверять не хочу. Поэтому советов давать не буду.

Ответить
2

Когда из второй половины малюют полнейшее зло и чудовище - с вероятностью -> 1 это голимый пиздёж

Ответить
0

Склонен скорее согласиться, но всё же не 1, не голимый пиздёж, но и не вся информация в виде фактов.

Ответить
4

Как же я ненавижу ваш новояз.
Ну вот правда. Юрист -это всегда человек знакомый с языком. С богатым словарным запасом, при этом употребляемым, а не придуманным. Сколько вас знаю и тут и в твиттере, никогда не встречал никого из профессии, кто использует ваши термины.

Ответить
1

Как же я ненавижу ваш новояз.

Мне правда жаль, что у меня не получается угодить всем.

Ответить

Изящный турник

Виталий
4

Да ну бросьте, человек приехал с совершенно глупой претензией. Это тж, а не здание суда. В официальной жизни я тоже редко пишу что-то типа "четаю тжурнал, зопекла тыкву". Норм у вас всё с язом)

Ответить
5

Горькая история... и жизнь не сахар... держитесь, здоровья вам! Грустно стало, вы вроде душу открыли... позитивного вам настроя и здоровья... ✊

Ответить
5

Все разные, как повезёт. 

Тем более, постоянство очень редкие качество. 
У меня бывшие друзья вели себя, как мрази. 
Я сам вёл себя, как мразь. 

В очень сложный период меня сильно выручила девушка, мой бывший руководитель, хотя мы особо не общались.

У лучшего друга, из-за врачебной ошибки, отец (тоже настоящий мужик, как в истории) оказался полностью парализован. Жена осталась с ним. Постоянно ухаживает уже много лет.

Ответить
–1

В очень сложный период меня сильно выручила девушка, мой бывший руководитель, хотя мы особо не общались.

Это таки не брачная жизнь.

Жена осталась с ним. Постоянно ухаживает уже много лет.

Сколько лет жене? И как выглядит её альтернатива? 🤔

Ответить
0

Почему вы везде видите отсутствие альтернативы..у многих может инет альтернативы, а выход из ситуации всегда есть..не будьте пессимистом..Любовь  между людьми существует..Как бы вы себя не переубеждали в обратном..А вот сила воли и совесть это не каждому дано..Согласны

Ответить
5 комментариев
5

Думаю, всё началось от отсутствия любви матери. Сочувствую, Витальиваныч.

Ответить
0

В десятку

Ответить
4

История неоднозначная. Будучи юристом, автор не позаботился о своей юридической безопасности: жениться без брачного договора после переписки, не видя невесту (какое-то там древнее фото...а видео связь ещё не изобрели?), крайне подозрительно.. Вы точно юрист? Не подумайте, что я тут троллю, но как-то очень опрометчиво с Вашей стороны. По себе знаю, наша профессия даёт отпечаток на характер, становишься страшной «подозревакой». Если оправданием назовёте веру в «большую чистую любовь»... с женщиной младше на 20 лет..без корыстных целей...серьезно? Ну тогда не нойте, что Вас «развели». Конечно, я не оправдываю кого-либо в этой ситуации. НО, уверена, есть вторая «правда», это история от Вашей супруги, которую мы никогда, похоже, не услышим. Так что истина где-то по середине.

Ответить
2

жениться без брачного договора

Для меня псевдобрак неприемлем.

видеосвязь ещё не изобрели?

Нет, 2005 год.

Вы точно юрист?

С марта 1984.

Не подумайте, что я тут троллю

Нет, Вы именно троллите меня. Как если б я интересовался у Вас длиной Вашей юбки после Вашего изнасилования.

как-то очень опрометчиво с Вашей стороны

Нет, я всё сделал верно. Мне не в чем себя упрекнуть. Страховки от предательства не существует.

наша профессия даёт отпечаток на характер, становишься страшной «подозревакой».

Нет, не обязательно. Это скорее Ваша индивидуальная особенность характера.

серьезно?

Да.

не нойте

В тексте нет «нытья», попробуйте его прочитать не по диагонали.

уверена, есть вторая «правда»

Вы не поняли смысл и назначение поста, у Вас не получилось усвоить этот текст. Выглядит так, что у Вас нет навыка чтения текстов длиннее твитов.

Ответить
4

Тяжко тебе.

 Из всего этого вытекало, что психические последствия разрухи вследствие предательства жены у мужчин длятся 5-7 лет.

Длилось 2 года, не был женат. Проблема не в предательствах, а в том, как меняется отношение к женщинам. Я уже не могу вкладываться в это как раньше, грубо говоря; нет гнева, обвинения, или еще чего. Просто смирился что оно так работает. Иногда бывает надежда на исключение, но ты тоже надеялся на это. И смотри как вышло. Моногамия странная тема.

Вот и думай.

Ответить
0

А люди с каждымфиаско всё менее способны вкладываться в отношения..Эмоциональное выгорание..И нужна вспышка или лучше электрошок

Ответить
3

Очень грустно, что бывают такие истории. Ни один человек такого не заслуживает. Но так случается, потому что многие люди — жестокие эгоисты. А это качество не передаётся с Х-хромосомой. Человек может быть мразью независимо от пола. Например, миллионы мужей, которые уходят из семьи и никогда больше не общаются со свои ребёнком, ничем не лучше женщин, которые бросают недееспособных мужей. Но нельзя отрицать, что они существуют.

Ответить
3

Сначала не увидел капса в заголовке и думал скипнуть, но потом увидел, что все-таки Виталий Иванович автор и очень обрадовался

Ответить

Абстрактный глобус

3

У меня только один вопрос - какое нахуй обновление ПО на КПК руками два часа в 2018?? Это КПК 2006-х годов ещё чтоль и ты сам апдейты пишешь?

Ответить
0

Да, так себе повод почитать переписку жены.

Ответить
3

Но текст написан красочно и красиво и я как будто сам начал жалеть себя что я мужик а все бабы мрази. На самом деле текст написан хорошо и читать интересно. Но сам смысл нытья этого не поддерживаю

Ответить
0

смысл нытья этого не поддерживаю

Миша, в посте нет «нытья», оно мне вообще глубоко чуждо. Хорошо пост понял @Grave Digger: 👇🏼

https://tjournal.ru/206449?comment=4043963

Ответить
–1
Ответить
3

Вы себя просто убедили, что тети плохие, а потом усиленно искали подтверждения. по вере Вашей да будет Вам.

Ответить
3

Нельзя говорить что все люди мудаки, но и нельзя об этом забывать

Ответить
2

Было сложно, но я осилил, старайтесь разбивать текст в будущем на части, тут как минимум на три хватит.

Мне 25, и конечно имея за плечами опыта вроде как меньше, но как-то все равно грустно было это читать. Откуда это идет? Из детства конечно. Все наши беды и проблемы идут от туда, а потом всю взрослую жизнь, нам это приходится разруливать. Какая тут вообще связь? Ну лично вам я не отвечу, вы же свое детство за себя прожили, а не я за вас, вспомните чему вас учили и какие отношения складывались с окружающими(родители, одноклассники, ребята со двора).

В итоге все свелось к тому, что тупые деффки хотят денег, а вот мы пацаны вообще брат забратово все красиво, а вот деффки офигели. Ну, это очень наивная позиция. История про то, как женщины разводят любящих мужей, это вообще мой любимый сорт историй. Если разводят, то логично, что ты сам в этом виноват. История про инвалидность всегда добавляет драмы, но вот только это идеальный отмаз, чтобы «развести» и «кинуть», а следовательно раньше надо было смотреть.

Свадьба с непонятной девчушкой, которая отозвалась вроде как на шутку. То есть, в ваших глазах жить с женщиной не в браке плохо, а вот позвать жениться после переписок вообще отличная идея. Ну ладно...

В общем, история крайне неоднозначная, и звучит как история обиженного жизнью парня. Не мне вам говорить, что при браке вы не становитесь единым целым существом, а что продолжаете быть двумя разными людьми, которые еще и меняются за не самый большой промежуток времени относительно нашей текущей жизни. Нельзя на кого-то верить, полагаться и считать что, вот если что, то может быть так. Всегда должен быть тот самый счет(а лучше два), о котором никто не знает. Всегда иметь защищенное законом жилье(хотя соглашусь, что в вашем случае могут и со всеми законными бумажками забрать(отжать)). Ну и последнее иметь верных друзей. Да, простите, я пока не могу похвастаться цифрами, вот мы знаем друг друга 18 лет, нет, таких цифр нету. Но я думаю если не ограничиваться в общении с несколькими людьми и часто оказываться в ситуациях разного уровня тяжести, всегда видно, кто друг, а кто хрюк.

Все равно спасибо за статью(или эссе). Надеюсь вы не станете опускать руки и продолжите жить, 57 это еще не повод складывать руки и думать, что эта жизнь закончена, пойдем по новой.

Ответить
1

старайтесь разбивать текст в будущем на части

Дмитрий, мне самому достаточно абзацев. Не знал, что кому-то нужны более крупные синтагмы.

позвать жениться после переписок вообще отличная идея

Люди раскрываются через писанину намного, несопоставимо глубже, чем через говорильню. Я ничуточки не жалею о том своём решении и оно не имеет никакого отношения к финалу моего брака.

Нельзя на кого-то верить, полагаться и считать что, вот если что, то может быть так. Всегда должен быть тот самый счет(а лучше два), о котором никто не знает.

Для меня такое в браке не было приемлемо никогда и вряд будет. Мне такой псевдобрак не нужен. Лучше уж одному, намного лучше.

иметь верных друзей

Предают только близкие люди.

Все равно спасибо за статью(или эссе).

На здоровье.

Надеюсь, вы не станете опускать руки и продолжите жить

Что Вы вкладываете в слово «жизнь» в этом контексте?

Ответить
0

Люди раскрываются через поступки и свои действии, все остальное не более чем удобный метод обмена нужной им информации и не важно что это, письмо, разговор в живую, разговор по какой-либо связи, лучше всего вы поймете и узнаете человека, пройдя с ним какую-то историю.

Ну, если механизмы защиты имущества это псевдобрак, хорошо.

В понятие «жизнь» я вкладываю возможность делать вещи, от которых ты получаешь удовольствие и понимаешь, что день прошел не зря.

Ответить
1 комментарий
2

"Существует такая в природе? Наблюдали ли вы собственноглазно женщин, не бросивших своих ставших «никчёмными» мужей, хотя и имевших техническую возможность их бросить?"

Знаю историю про боксера, который после боя получил инсульт и стал парализованным колясочником. Это вроде было в 2013 году, жена за ним ухаживает и вроде он идет понемногу на поправку

Ответить
2

Знаю историю про боксера

Благодарю за ссылку, Аристарх. Однако: 👇🏼

• Мы не знаем о мотивации Баканай. В видосе говорится, что фактически в её распоряжение поступили $22 млн, формальный собственник которых Магомед.

• Как понимаю, Баканай магометанка — это сильно иная культура, диктующая иное поведение.

• В видосе об этом казусе рассказывается как об огромной редкости, о подвиге. То есть поступок Баканай незаурядный.

Ответить
4

Вы правы насчет магометан — у них развод в такой ситуации получил бы более серьезное осуждение в общине. Но ради справедливости, эти 22 миллиона от штата Нью-Йорк они получили лишь в 2017 году, а беда приключилась в 2013 году

Ответить
1 комментарий
2

У меня вторая жена «уходит к другому».
Видимо я какой-то не такой 

Ответить

Защитный бокал

Tim
3

скажи это гепарду

Ответить
0

А что с гепардом?

Ответить
2

Видимо я какой-то не такой

Из чего «видимо»? Брак это азартная игра, в которой Вы делаете ставки с абсолютно непредсказуемым результатом. 🤷🏼‍♂️

Ответить
2

Оставьте в профиле реквизиты для перевода денег (идеально Яндекс.Деньги, наверно, чтобы вам свой номер карты не публиковать). Не могу быть уверен в отсутствии уязвимостей в тутошней системе донатов.

Ответить
3

Оставьте в профиле реквизиты для перевода денег

Не могу. Мне стыдно.

Ответить
2

Я не понимаю, почему многие так не любят Виталия Ивановича? Да, я с некоторыми его идеями не согласен, но тем не менее, я считаю, что это выдающаяся персона на ТЖ, а люди либеральных идей, которые, казалось бы, должны быть толерантны к отличным от их взглядам — самые агрессивные.

Ответить
2

люди либеральных идей

Джордж, в моей парадигме это рослибы, не либералы. Хотя рослибы и «российские либералы», фактически они антилибералы. В том числе потому, что люто, страшно, нестерпимо ненавидят инакомыслие. Если и когда вдруг внезапно рослибы снова придут к власти, в каждом квартале всенепременно будет стоять газенваген для инакомыслящих и «невписавшихся в рыночек». 🤦🏼‍♂️

Ответить
1

Хотя сейчас они и против рынка, и против коллективизма, и не уважают права других людей. Ни рыба, ни мясо, ни даже птица

Ответить
0

Он не очень умный

Ответить
0

Почему?

Ответить
7 комментариев
1

Но ты же не оспариваешь тот факт что любви не существует...

Ответить
5

Но мы же любим тебя, пидор

Ответить
1

Я нет

Ответить

Защитный бокал

Рыбий
0

Пытался вырубить бабу через мэйл агент
Но становилось еще более одиноко
И засыпал под звуки возни и голоса гопников
Раздававшиеся из открытых окон
Обнимал подушку, вот она, лежала бы сейчас рядом
Свернувшись, как нежный зверек
Не уберег, она где-то к кому-то садится в машину
Ее кто-то куда-то везет и ебет

Ответить
2

Депрессия началась после прочтения. У меня у самого сейчас небольшие проблемы, но конечно с вашими в сравнение не идут.
Не думали начать стримить на ютубе? Рассказывать там что нибудь интересное, может донатить денюжку будут

Ответить
1

Депрессия началась после прочтения.

Highly likely, печаль, не депрессия. Либо депрессия у Вас уже была.

Не думали начать стримить на ютубе?

Нет. Даже при благоприятных обстоятельствах это категорично не мой формат. Моё это писанина. 🤷🏼‍♂️😊

Ответить

Мягкий будильник

Виталий
0

мое это писанина

Печально, писаниной сейчас в интернете особо не заработать

Ответить
1 комментарий

Мягкий будильник

xeroxx
0

Я хотел было поделиться своими. Только нахуя? ничего интересного не расскажу. Просто поныть?

Ответить
0

как будто есть что-то плохое в том, чтобы просто поныть

Ответить

Защитный бокал

xeroxx
0

а у тебя че

Ответить
2

Очень много подведено под вашу теорию. Жена друга наговорила вам глупостей в виде "откровений". Или она вас троллила, а вы и рады. Ведь как прекрасно ее рассуждения сочетаются в вашими страданиями.

Ответить
0

как прекрасно ее рассуждения сочетаются в вашими страданиями

Я не поддерживаю беседы в стиле «переходов на личности». Обсуждайте, пожалуйста, сведения о фактах и установленные на их основании факты.

Ответить
0

Оу. Вы рассказали личную историю. И мы обсуждаем не философскую проблему, а ваше конкретное мнение на счёт женщин и мужчин. Нет никаких фактов. Ничего кроме вашего видения ситуации. Если бы я хотела перейти на личности, я бы сказала, что не всех мужчин бросают(в моей семье много мужчин инвалидов под уходом их жен и других женщин семьи), а только противных нытиков вроде вас. Но вас понятное дело не устраивает иное видение. Ведь оно переносит ответственность в том числе на ваши поступки и ваши решения. Проще сказать, что бабы - зло, ведь вас обидели.

Ответить
3 комментария

Абстрактный глобус

2

Детей нет, жена одна и та со скандалами ушла. Пишете вы странно, как и ваши мысли.

У меня бабушке 86 лет, она говорит абсолютно как и я, не замечаю разницы когда с ней общаюсь. Отец ваш ровестник - он вообще полный адекват по сравнению с вами.

Так что свои выводы я сделал. А ещё вы написали эту херню а комментарии игнорируете. Зачем тогда писали, засрать ТЖ?

Ответить
1

Виталий Иванович, не смогу вас переубедить в том, что женская любовь бывает
Но, впрочем, вы этого и не хотите ИМХО :)
Возможно вас переубедила бы реальная любовь к вам, но понимаю, что она маловероятна - в силу вашей жизненной ситуации (я так понимаю, вы попрежнему передвигаетесь с сложностями), и в силу ваших убеждений.

Наверное, вера в любовь чем-то похожа на веру в Бога - если не хочешь поверить, доказать невозможно, а если хочешь поверить - любые факты не помешают.
Только с любовью проще - примеры встречаются намного чаще :)

Ответить
2

Мне кажется, верить в любовь опасно - можно слишком расслабиться, перестать слышать тревожные звоночки или самому стать токсичным уебком, оправдывая всё Любовью (любовь всё стерпит, всё преодолеет и т.д.)
Отношения - это работа 24/7. Не стоит также забывать о техническом обслуживании конструкции, а то бывает, что сидят двое в разрушенном обгоревшем остове от отношений, им на голову сыпятся кирпичи и тараканы, а им вроде норм - у них же Любовь, куда она денется!

Ответить
0

Я с тобой так бы и сидел ^^

Ответить

Мягкий будильник

Виктор
0

Со всем согласен кроме последнего утверждения

Ответить