{"id":920,"title":"\u0422\u0435\u043b\u0435\u043f\u043e\u0440\u0442\u0430\u0446\u0438\u044f \u0440\u0435\u043a\u043b\u0430\u043c\u043d\u044b\u0445 \u043a\u0430\u043c\u043f\u0430\u043d\u0438\u0439 \u0438\u0437 \u00ab\u042f\u043d\u0434\u0435\u043a\u0441\u0430\u00bb \u0432 Google","url":"\/redirect?component=advertising&id=920&url=https:\/\/vc.ru\/promo\/321806-kak-ne-zamorachivatsya-s-reklamnoy-kampaniey-i-bystro-nastroit-ee-v-google-obyasnyaem-v-5-50-i-500-slovah&placeBit=1&hash=a4cc075f73c41136fd9c9b8835557576fcd53f2c5d7a3dc508893ba05402731e","isPaidAndBannersEnabled":false}

«Любит? Не любит?»

Как узнать доподлинно, любят ли вас люди? Рассказываю о результатах своих житейских наблюдений. Напоминаю, я не носитель истины в последней инстанции и не «изрекаю истину». Только лишь ретранслирую то, что увидел на протяжении своей не самой короткой жизни (мне 57). Некоторые фрагменты текста могут вызвать у некоторых людей крайние степени неприятия, возмущения, раздражения и прочих видов лютого, даже лютейшего психотравматичного негодования (надёжно проверено многократно). Если вы не уверены в своей психоустойчивости, пожалуйста, прекратите чтение. ☝🏼

Котичка гадает на ромашке, любит ли его кошечка

Что такое «любовь»?

Слово «любовь» в русском языке многозначно неимоверно. От «люблю гречку с молоком» до «люблю его/её так, что жизнь за него/неё отдам». Некоторые другие языки в этом смысле более разборчивые. Здесь для меня эталонный язык греческий, использованный в части оригинального текста Библии. Где русские значения слова «любовь» передаются тремя разными словами (агапе, филео, сторге), ни одно из которых, если верно понимаю, нельзя заюзать в выражении «я люблю гречку с молоком». Есть и четвёртое греческое слово — эрос, означающее половое влечение между мужчиной и женщиной.

Тема любви и её дифференциации от естественной привязанности и патологической психической зависимости необычайно обширна. Чтобы её раскрыть хотя бы поверхностно, нужно написать, по меньшей мере, отдельный longread. В этом же посте у меня иная задача. Поэтому напишу только о том, что понимаю под «любовью» в контексте этого рассмотрения. Любовь, в моём понимании, это духовная (имущественно не обусловленная) мотивация к верности и преданности, вплоть до самопожертвования, сопровождаемая чувствами душевно тёплой личной привязанности (не болезненной психзависимости), нежности, симпатии, иногда сильным половым влечением. Да, в моём понимании, любовь не чувство, а осознанно и целенаправленно развитая духовная способность.

Часто «любовью» называют болезненную психзависимость одного человека от другого. Когда «жить без него/неё не могу». В моём понимании, такие переживания проявление психического расстройства, почти всегда депрессии. У пациентов с депрессией часто развиваются патологические психические зависимости (ППЗ) от других людей (пресловутые «влюблённости», следует отличать от естественной привязанности). Дело в том, что на начальной стадии ППЗ вызывает эйфорию, которая длится обычно ± два месяца. Тягостные депрессивные переживания временно исчезают, пациент как будто «летает на крыльях». Состояние очень похоже на гипоманию. Пациенту кажется, что он наконец психически здоров.

Через пару месяцев состояние эйфории обычно проходит и маятник переходит в противоположное состояние — появляется депрессия с силой пуще прежнего. Пациент пытается вернуть состояние фэйкового «счастья» и либо молча мучительно страдает, либо «творит глупости». Это давно и хорошо известное одно из последствий депрессии. Абортировать ППЗ, насколько знаю, невозможно. Но возможно его перетерпеть. Терпеть помогает немедикаментозная психотерапия. Средняя продолжительность терпения полгода. В дальнейшем наступление рецидивов ППЗ предотвращает медикаментозная психотерапия, а также обучение навыкам профилактики ППЗ (обучиться не слишком сложно и трудно).

Подлинная любовь, в отличие от ППЗ, никогда не причиняет душевную боль. Более того, любовь создаёт такую мотивацию (не эйфорию), которая помогает превозмогать и душевную боль, и физическую, и прочие житейские затруднения. Ибо центр внимания любящего человека перемещается с себя на других людей. Когда духовно развитому человеку непосильно что-то сделать для себя из-за психической и/или физической немощи, часто ему посильно сделать это для другого человека из любви. Хотя здесь, конечно, полезно рассмотреть вопрос о причине дефицита любви к себе. Следствие ли это какого-то порока мировоззрения (типа «я не достоин любви»), от которого можно избавиться, размыслив его, или следствие депрессии, когда нужно принимать таблетки (антидепрессанты).

Кто объекты любви? Также об особенностях мужской и женской любви

В моём понимании, духовно развитый человек способен любить всех людей, которых встречает на своём жизненном пути. Родителей, детей, супруга, друга, приятелей, коллег, прочих знакомых людей. И даже врагов. Когда-то давно этот довод выглядел в моих глазах фантастикой. Точнее, возмутительной неимоверной глупостью. «Полюбить врага?! Чела, который ненавидит меня и страстно желает причинить мне зло?! Что за чушь?! 😳». Однако день за днём, шаг за шагом у меня получилось научиться любить и своих врагов. Не смог научиться любить только живодёров, вообще издевателей над слабыми беззащитными существами (дети, старики, инвалиды) — для меня это оказалось непосильным.

Как вижу, люди редко кого-то любят. Даже родители редко любят своих детей, дети редко любят своих родителей, супруги редко любят друг друга. А уж дружба это ваще неимоверный раритет. (О моём понимании феномена дружбы. ) Известные мне родители без большого напряга оставят дома грустного ребёнка, если пора идти на радостно предвкушаемую вечеринку. Обычно они не знают, чем живёт их ребёнок (о чём мечтает, думает и размышляет, что его радует и огорчает, кто ему нравится/не нравится, с кем общается). Часто родители не знают даже о любимой жрачке своего ребёнка (да, проводил опрос). Для детей родители обычно только лишь источники имущественных ресов. Когда спрашиваю детей об их родителях, они редко могут рассказать что-то, кроме того, что для них делают родители, а также кроме наиболее частых застольных родительских воспоминаний. Родители этим детям не интересны и, в общем-то, личностно не сильно отличаются от чужих людей. Известные мне браки выглядят построенными не на любви, а скорее на ППЗ и договоре об эксклюзивных правах на юзание телами друг друга. Типичное развитие брака — от «жизнь за него/неё отдам» до «убил(а) бы, если б не посадили» с дележом «ложек и вилок».

Мне видится, что способность любить более присуща мужчинам, чем женщинам. Точнее, за всю жизнь мне не довелось наблюдать любящую женщину ни разу. Однако допускаю, что мне банально не повезло и где-то на Земле таки живут любящие женщины. Но у меня нет сведений об этом факте и поэтому продолжу ретранслировать только свой опыт. Ибо чужого опыта у меня нет и быть не может. В моём же опыте наблюдений женщины, часто без видимого душевного напряга, избавлялись даже от собственных детей, чтобы «устроить личную жизнь». И нет, мой спич не только о массовых внутриутробных убийствах детей женщинами, отношении к ним как к «плоду», не как к человеку. Женщины сдают ребёнка бабушке либо в какой-нить интернат под различными благовидными предлогами.

Другое дело, что женщины часто кажутся любящими вследствие своей повышенной, в сравнении с мужчинами, эмоциональности. Как вижу, подавляющему большинству женщин в намного большей степени, чем мужчинам, свойственно развлекать себя эмоциональностью и проявлять её публично. Немало женщин неплохо поднаторели в сочинительстве проникновенных, трогательных спичей. Как-то провёл в связи с этим несколько экспериментов. Обнаружил, что, сказав «слова сочувствия» утром, женщина не помнит их вечером. Её не интересует объект псевдосочувствия. Ей только важно сказать «красивые» слова и насладиться своими эмоциями. «Слова сочувствия» от женщин фальшивые почти всегда (в моём опыте наблюдений). Сказав их, женщина вскоре может наговорить гадостей. Что и наблюдаю время от времени в том числе на TJ (порой в одном трэде комментов). Для мужчин такое немалая редкость, так сходу и не вспомню подобных наблюдений.

Женщина не способна быть другом («другим Я»). Ибо другом не может быть человек, органически не способный быть безусловно верным и преданным, а также обладающий радикально иным мировоззрением (почти что как у гипотетического инопланетчика 👽, каким его изображают в фантазийных книжках и видосах). Приятелем, собутыльником, бытовым сожителем, половым партнёром и всё такое прочее — да, другом — нет. Таких наблюдений в моём опыте нет. 🤷🏼‍♂

Завести жену это почти то же самое, что и завести котейку. Котейка будет понимать вас в каких-то казусах, но она не способна понять вас глубинно личностно. Как и вы не способны узнать, что на уме у котейки, о чём она думает, чего хочет, о чём мечтает. А если даже каким-то чудом узнаете, не поймёте, для вас сё это будет чужим и чуждым. Кроме каких-то простых вещей вроде физиологических потребностей (жрачка, сон, спаривание и пр.).

Источник мужских трагедий в отношениях с женщинами часто, почти всегда, если не вообще всегда, это то, что мужчины смотрят на женщин мужским взглядом, рассматривают их в мужской парадигме. А также, что таки реже, надеются на дружбу с женщинами, на общее духовное пространство с ними. Но такой формат недостижим, даже если и когда женщина сильно-пресильно захочет его (наблюдал и такое). Это сё равно как надеяться, что котичка заговорит человеческим голосом.

Сказанное 👆🏼 не значит, что с женщинами не надо взаимодействовать, жениться, заботиться и вообще любить их. Разумна и полезна лишь верная парадигма этого. Неразумно воспринимать женщин как других людей, базисно идентичных себе. Аналогично тому, как мы не воспринимаем так (во всяком казусе, всерьёз) котичков. Отношение же к женщине как к кошке, которая без душевного напряга покинет хозяина и уйдёт к тому, с кем ей лучше, наиболее здравомысленное.

Признаки любви. Разница у мужчин и женщин

Как понять, что вас любят? Какие-то прям вот стопроцентно надёжные способы мне не известны. Таки мир многообразен и люди в нём тоже. «Чужая душа — потёмки» означает ещё и то, что человек сёдня может быть с вами внешне эмоционально холодным, а завтра пожертвует ради вас своей жизнью. Но и столь великая жертва только лишь сама по себе не указывает на любовь к вам. У жертвователя могут быть и иные мотивации, вполне эгоистичные. Например, религиозные представления о должном — том, что надо сделать для собственного спасения и обретения вечной жизни в раю. Где спасение вас только лишь инструмент, а вы сами, ваша личность, ваше благо жертвователю безразличны. Он жертвует своей жизнью ради себя, не ради вас.

Поэтому прошу не воспринимать перечисленные ниже признаки как абсолютно надёжные. Они лишь ориентиры, опорные точки на пути познания других людей. Что бы я ни написал о людях, моё описание будет не полным и не полностью точным. При всех присущих людям общих закономерностях, каждый человек уникален. Если верить криминалистам, одинаковых отпечатков пальцев (с учётом микроузоров минуций) не существует. Место вашей душевной жизни, голмозг 🧠, несопоставимо сложнее всего известного людям. Не говоря уже о папиллярных узорах. Поэтому и вы, и все прочие люди уникальны.

1. Приветствия/прощания. Обращение по имени

«Добрейшего тебе утрища и радостного грядущего дня!». «Ну, что ж, к сожалению, мне пора идти… до встречи. Когда опять встретимся/спишемся?». Обнаружил эту закономерность ещё лет тридцать назад, укрепился в её понимании в конце 90-х, когда появился инет, и доселе немало удивлён, насколько надёжный индикатор отношений «цветистые» (в меру) приветствия/прощания, а также обращение по имени. Многие люди не здороваются/не прощаются даже вовсе. В личке мессенджера отсутствие прощания ничего не значит из-за особенностей формата таких бесед. Регулярное же отсутствие приветствия с обращением по имени верный признак того, что вы для собеседника «пустое место», «говорящий дневник» иль там «игровой перс». В общем, «нужник», не личность. Что бы этот человек не делал и не говорил в прочем. Даже если он как-то существенно помогает вам, он делает это для себя, не для вас.

Этот признак выглядит уж очень как-то легковесно, несерьёзно. Поэтому долгие годы я ехидно посмеивался над этим наблюдением и несчётное количество раз проверял его через иные проявления отношений, не только своих, но и чужих. Несколько раз наблюдал, как меняются эти признаки после прелюбодеяний жён. Почти во всех наблюдениях приветствия становились сухими («Привет!»), а также из переписки полностью или почти полностью исчезало имя мужа. Замечу, что с этими признаками надо быть осторожным с выводами, ибо у собеседника может быть дурное настроение (а то и вовсе депрессия). Что не означает реальное охлаждение отношений. Исчезновение обращения по имени наиболее грозный признак. Имя любимого для любящего человека имеет особенное значение. В казусе ППЗ этот феномен может приобретать комичные формы (тайм-код 01:01:10): 👇🏼

Худвидос «Человек, которого я люблю»

Фальсификация обращения по имени возможна, но весьма затруднительна. Особенно при вербальных беседах. Это так же трудно, как и искажать «язык тела». Ведь фальсификатор должен одновременно думать и о том, что говорит, и как двигается, как жестикулирует. А тут ещё надо своевременно вворачивать имя собеседника. Шансов встретить такого эквилибриста пренебрежительно мало. А ещё фальсификатора, как правило, можно распознать без особого труда. В начале беседы он обращается по имени (часто невпопад, слишком часто, дисгармонично), но вскоре забывает об этом. Допускаю, что где-то существуют и такие мастера манипуляции, но мне они не встречались. По мере моего духовного роста меня всё сильнее начало коробить безличностное обращение к людям, как к пустому месту. Поэтому нередко прошу собеседников, в том числе, на TJ, представиться своим именем.

2. Поцелуи. Объятия

Формальный бездушный «чмок» иль там эротический «французский поцелуй» для вызывания полового возбуждения сильно отличаются от поцелуя любящего человека. Когда поцелуй наполнен непритворной душевной теплотой, проявлением нежности и каждый раз «событие». Наблюдаю такое настолько редко и так давно не видел, что уже плохо помню, как это выглядит. Однако мне думается, что большинство людей способно распознавать фальшивый поцелуй и отличать его от поцелуя подлинно любящего. Для этого достаточно понаблюдать за собой, прислушаться к себе и осознать, где вы подлинные, а где фальшивые. Фальсифицировать (имитировать) искренний любящий поцелуй, похоже, сильно не легко. У меня не получится и не видел людей, у которых получалось.

С объятиями проще. Когда-то давно обратил внимание, что когда обнимаю человека не искренне, формально, «из вежливости», всегда рефлекторно похлопываю его по спине. Этого трудно избежать даже если уже знаешь за собой такую особенность. С тех пор начал наблюдать, как происходят объятия у других людей, включая политдеятелей, а затем исследовал отношения этих людей. В русской культуре люди держат среднедлинную физическую дистанцию даже с близкими людьми, а объятия не очень приняты, хотя и не слишком редки. Так вот, каждый раз, когда у меня получалось доподлинно установить искреннее душевно тёплое отношение одного человека к другому, я не наблюдал у этого человека похлопываний по спине. Его объятие было крепким, относительно продолжительным и ладонь покоилась на спине обнимаемого. Поэтому, если и когда люди обнимаются, у меня обычно получается с высокой степенью достоверности увидеть характер их отношений.

3. Подарки

Пожалуй, один из самых легко фальсифицируемых признаков. Его нередко практикуют опытные мошенники для манипуляции жертвой, чтобы втереться в доверие. Однако мы встречаемся с мошенниками далеко не так часто, как это может показаться при регулярном ознакомлении с уголовной хроникой. Поэтому я пренебрегаю этим обстоятельством. Ну и, только лишь умения дарить подарки вряд ли достаточно, чтобы меня обмишулить. Но всё же признак этот не высоко надёжный и нередко фальсифицируется в быту.

Например, любящим мужьям свойственна особенно высокая чувствительность к поведению жены. Такой муж «видит» жену спиной и через стенку. Поэтому скрыть от него прелюбодеяние у жены не получится. Однако прелюбодейная жена может обмануть чувства своего мужа. Что время от времени практиковала жена одного моего приятеля. Например, жена знала, что муж давно мечтает о дорогом КПК (SGN), но от такого приобретения семейный бюджет трещал по швам. После очередного прелюбодеяния жена взяла кредит и купила мужу вожделенный дивайс в «подарок» (из общего семейного бюджета же ж). Муж расстрогался, пустил слезу (да, буквально) и не почувствовал проявлений прелюбодеяния. Сильная эмоция от «подарка» жены затмила его чуйку.

Если же рассматривать здоровые отношения любящих людей без подвоха… Любящему человеку не надо выяснять, о каком подарке мечтает человек любимый. Любящий человек всегда знает об этом и с душевной теплотой в сердце ищет возможности этот подарок подарить. Не для того, чтобы «купить любовь», а для того, чтобы увидеть радость в глазах любимого. Мне нравится, как об этом рассказал О. Хенри (О. Генри) в своей вещуге «Дар волхвов»: 👇🏼

Действие рассказа происходит в Нью-Йорке накануне Рождества. Джим и Делла Янг — молодая супружеская пара, которая едва сводит концы с концами, проживая в одном из бедных кварталов мегаполиса. Перед грядущими праздниками они обнаруживают, что, несмотря на экономию, их сбережений не хватает на традиционные рождественские подарки друг для друга. В конце концов Делла решает продать свои роскошные каштановые локоны (часть «сокровищ, составлявших предмет их общей гордости») и купить мужу платиновую цепочку для его золотых часов (второе «сокровище»), которыми он очень дорожил.

Вечером Джим приходит домой с подарком для жены, который должен стать для неё сюрпризом. Молодые люди раскрывают свёртки и выясняется, что Джим продал свои часы, чтобы купить дорогой набор гребней для волос, о котором Делла давно мечтала. Таким образом, несмотря на свои жертвы, они не могут в ближайшее время воспользоваться полученными подарками. Но это вовсе не портит праздник двух любящих сердец. История заканчивается тем, что рассказчик сравнивает эти бескорыстные дары во имя любви с приношениями библейских волхвов — и даже ставит выше их.

Пересказ сюжета из Википедии

4. Проявления интереса. Внимание. Забота

Один из самых трудно фальсифицируемых признаков, ибо требует слишком много ресов на протяжении долгого времени. Проявляющий интерес любящий человек готов слушать любимого почти всегда, везде и неустанно (если позволяет самочувствие и нет неотложных жизненно важных дел). Также он интересуется всеми аспектами его жизни, от как поел, как поспал, какое музло слушает (у него в музлостриминге есть соответствующие плейлисты, даже если музло не в его вкусе) до мыслей, размышлений, истории жизни любимого человека. Мне нравится, как об этом рассказал один мой собеседник в Telegram-личке: «Если [любимый] человек обронил в беседе, к примеру, имя какого-то писателя, будьте уверены, к утру следующего дня я буду знаком с основными вехами его биографии и со всеми основными произведениями. Нет, не с пересказом, а именно что с полным содержанием». Правда, здесь этот феномен выглядит утрированным из-за ППЗ у автора.

Однако если Вы можете кому-то «приседать на уши» регулярно часами, это не значит, что этот человек вас любит. Вполне может статься, что он только лишь необычайно вежливый, аномально терпеливый либо ему от вас что-то нужно (чаще всего соучастие в половом акте, реже какие-то имущественные блага). Интерес, внимание должны быть именно активными, не пассивными. Когда любящий человек ищет инфу о вас самоинициативно, без имущественной корысти и какого-либо подвоха. Особенно если эта инфа ранее не входила в круг его собственных интересов.

Замечу, что требовать внимания крайне неблагоразумно. Уже хотя бы потому, что внимание к человеку непосильно проявлять более-менее долго, если не любишь его. Если кто-то не внимателен к вам, смиритесь с этим, — он вас не любит, это обыкновенно. Депрессия, жизненно важные заботы-хлопоты радикально снижают способность проявлять внимание. Ибо ресы (силы, энергия) становятся остро дефицитными. Более того, у ненавязчивых в смысле требования внимания людей больше шансов развить любовь к себе. Этот феномен неплохо показан в советском худвидосе «Влюблён по собственному желанию»: 👇🏼

Худвидос «Влюблён по собственному желанию»

Проявление заботы коррелирует со всем вышеописанным. Цепочка: проявить интерес к любимому человеку → внимательно исследовать внешнюю и внутреннюю его психопродукцию, его потребности (не только имущественные ☝🏼) → позаботиться о том, чтобы поспособствовать удовлетворению этих потребностей. Позаботиться без какой-либо надежды на награду даже в себе, даже тенью за краем глаза (даже на «спасибку»). Фальш, притворство, корысть, подвох, жажда встречного исполнения ощущаются многими людьми, даже теми, у которых нет навыков самопсихоанализа. Как минимум, появляется смутное, трудноосознаваемое неприятное чувство в связи с источником фальшивой заботы.

Есть в связи с этим и вот ещё какой феномен… Когда вижу супругов, зависающих в соце день за днём часами напролёт, для меня очевидно, что в их браке нет любви. Это поведение абсолютно не типично для любящих людей. Этим людям не интересно со своими супругами и они их эмоционально обкрадывают, может, и не осознавая этого. Им интереснее даже с ноунэймами под никнэймами, чем с тем человеком, которого они якобы любят. С некоторых пор, когда встречаю таких супругов, уже знаю — их брак накроется медным тазом, когда исчезнет преткновение для развода. И это преткновение не любовь. Чаще всего это какой-то имущественный интерес, нежелание разрушать налаженный быт, терять детей (что происходит с мужчиной в результате развода почти всегда). Рано или поздно один из супругов или оба изобличаются в прелюбодеянии, что руинирует брак. Это только лишь вопрос времени.

5. Принесение жертв

Любящий человек всегда ставит благо любимого человека превыше блага своего собственного. Для него не только приемлемо, но и желанно принести ради него любую разумную жертву. Несколько лет после женитьбы я спрашивал себя: «Если моя Алёнушка тяжело заболеет и понадобится заложить либо вовсе продать мою квартиру, смогу ли я это сделать?». Дело в том, что обездомливание тогда было моим самым сильным страхом. Остаться без собственного крова над головой я боялся пуще смерти. Первые годы с лютейшим стыдом отвечал себе: «Нет, не смогу. Получается, что на самом деле я не люблю свою жену». Через несколько лет ответил «Да». От того, что моя любовь наконец свершилась, почувствовал сильные радость и облегчение. Когда жена бросала меня в беде и обирала до талого, я никак не препятствовал этому (да, возможность была). Ибо любил её и люблю доселе. Делить «ложки-вилки» с БЖ для меня было противоестественно и омерзительно.

Как вижу, многие супруги считают жертвы другого супруга само собой разумеющимся. В некотором смысле так и есть. Подлинно любимый человек всегда важнее, дороже имущества. Жертвы естественны для любви. В то же время такие жертвы из любви, этот супружеский духовный подвиг, огромная редкость. Вам неимоверно повезло, если ваш супруг жертвует для вас, не 'ища своего' (1 Коринфянам 13:5), не помышляя о встречном исполнении даже гипотетически в отдалённом будущем. Разведённые люди часто, почти всегда, пишут мне о «боли утраты». Мол, инвестировал, инвестировал в брак, а с «выхлопом» пролетел — именно в этом основное содержание их горевания, не в утрате общего духовного пространства с тем, кто стал частью твоей личности.

Как вижу, женщины намного менее склонны к принесению жертв из любви. Собсно, наблюдать такое мне не доводилось совсем. Но допускаю, что это случается — сотни моих наблюдений таки далеко не все женщины мира. Известные мне женщины почему-то искренне считают, что все мужчины им «должны». Должны открывать перед ними дверь, помогать надевать пальто, уступать место в общественном транспорте, имущественно обеспечивать их и прочее, и прочее. Много раз в жизни мне довелось наблюдать мужчин, попавших в беду. Им помогали только и исключительно мужчины. Хотя поблизости были женщины, которые реально могли помочь и даже без большого ущерба для себя. Выглядело так, что эти женщины не видели никакой пользы для себя от помощи и поэтому даже не задумывались о её оказании.

Часто наблюдал, как мужья уходят от прелюбодейных жён. Бывало по-разному, в том числе гнусно, мерзко, недостойно со стороны мужа, даже с учётом контекста. Однако нередко наблюдал и то, как мужья уходят лишь только с наплечной сумкой, оставляя жене всё. Разительный контраст составляет уход жён, которым есть куда и к кому уходить. Такие казусы произошли и с некоторыми моими знакомыми. Например, старый приятель пришёл домой после работы и увидел голые стены. Голые буквально, не образно. В квартире остались только хлам и мусор. Он сел на пол и расплакался от избытка чувств. Нет, это был плач не по утраченному имуществу. Этот плач был сродни тому плачу, когда умирает бесконечно близкий человек. Но предательство жены для мужчины хуже её смерти. Ведь от умершей жены остаются добрая память и светлая грусть. От предавшей жены в душе мужчины на долгие годы остаётся только выжженная напалмом грязная чёрная зловонная пустыня.

У меня не получается уложить в своей голове, как говорят юристы, «особую жестокость», с которой женщины поступают в отношении ставших ненужными мужей. Когда либо муж стал инвалидом, либо подвернулся кто-то «более перспективный» (популярное женское выражение при обсуждении мужей и «любовников» в своём женском кругу). Что происходит в их головах, душах, когда они обирают до нитки, оставляют без средств к существованию своих когда-то «любимых ненаглядных» мужей, вся вина которых состоит в том, что из-за болезни они стали практически бесполезными. Или в том, что они чем-то не дотягивают до нового кавалера, позвавшего жить с собой (кстати, нередко не осознающего перспектив брака с прелюбодейкой).

К слову, клиническая картина развода, как вижу, существенно различается у мужчин и женщин. Мужчина чаще нуждается в конкретном человеке, женщина — в отношениях определённого типа (обычно «где мне будут уделять внимание и я буду чувствовать себя женщиной»). Мужчина тоскует по конкретному утраченному человеку, женщина — по утраченным отношениям. Нет, так не всегда, но в моих наблюдениях чаще всего.

Мужчине, прежде чем строить новые отношения, нужно долго, многими годами, изживать реакцию утраты. У женщины если и есть такой период, он обычно весьма короткий. Исключение у женщин наблюдал только одно. Женщина десятки лет каждое 01 января справляла поминки мужа, умершего в этот день, а попытки создать новые отношения расценивала как «оскорбление памяти» мужа. Но это именно исключение, highly likely, индивидуальный дефект психики.

Причину такой разницы вижу в фундаментальных различиях мужской и женской психик. Для мужчины, в норме, близкие отношения, как с другом, так и с женой, это апофеоз верности и преданности. У женщин же не вижу подруг, аналогичных друзьям мужчины. Мужчина женщине нужен, главным образом, для обеспечения потребностей её и её ребёнка. Не этот, так кто-то другой, «в море много другой рыбы», — так часто рассуждают в откровенных беседах женщины.

6. Нагота

Любящие друг друга супруги наслаждаются наготой друг друга и не стесняются своей наготы. Затрудняюсь объяснить этот феномен. Достаточно сильное половое возбуждение может радикально изменять поведение человека. Но на короткое время. Многие люди в состоянии сильного полового возбуждения делают такие вещи, которые в иных состояниях для них неприятны и даже тошнотворно омерзительны. Однако супруги не находятся в состоянии полового возбуждения перманентно. Вижу здесь корреляцию с исчезновением брезгливости между любящими супругами — они делают «негигиеничные» вещи, которые ни в жизть не стали бы делать с чужим человеком (например, допивают, доедают).

Как бы то ни было, прелюбодейный супруг начинает стесняться своей наготы перед своим супругом. Это чувство трудно контролируемое, даже если супруг знает о нём и пытается его скрыть. Похоже, наиболее ярко этот феномен проявляется у женщин. Одна знакомая женщина, придя домой после первого прелюбодеяния, пошла принимать душ. К ней под душ пытался залезть муж. Однако её охватило чувство, будто к ней лезет чужой мужчина. Умом она понимала, что это не так, но совладать с собой не могла. Обернулась в шторку и принялась панически кричать. Конечно, такая экстремальная реакция бывает далеко не всегда, но стеснение наготы перед мужем после прелюбодеяния типичная женская реакция.

Что делать, если и когда «Меня никто не любит»?

• Для начала полезно осознать — такого не может быть. Не любит вас (если на самом деле так) не «никто», а лишь крайне небольшая кучка людей поблизости вас. Где-то на планете Земля живёт человек, который всенепременно полюбит вас. И встреча с ним это только лишь «дело техники». Рядом с вами нет любящего человека не потому, что вы «недостойны любви», а потому, что (1) не встретили любящего человека (не создали условия для такой встречи) и/или (2) не научились любить и отталкиваете от себя потенциалов (варианты: не избавились от дисгармонизирующих внутренних конфликтов, психрасстройств).

У меня есть застарелая гипотеза о том, что пару себе может найти потенциально любой человек. Любой. Без единого исключения. Как бы это не выглядело невероятным после взгляда на него. При условии того, что он тусит в обществе, способен более-менее легко знакомиться с людьми, интересоваться ими, жертвовать для них чем-то важным для себя («уделять внимание»). Иными словами, если он способен создавать условия для появления близких отношений. Даже если этот человек Квазимодо иль там Стивен Хокинг (два брака, трое детей, два развода и всё это уже в состоянии инвалидности 1-й группы).

В 90-е увидел телепередачу «Про это» с Еленой Хангой, посвящённую судьбам женщин-ампутанток. Там были и такие мужчины, которые хотели бы соединить свою жизнь с женщиной-ампутанткой, а также сами такие женщины. Мужчины были разные, но в общем и целом приятной наружности и с уровнем интеллекта «выше среднего». Это событие перевернуло моё сознание в том смысле, что я предположил — почти любой человек с почти любыми особенностями имеет шанс найти себе пару. И я сосредоточился на высматривании подобных… экзотических пар.

Мой опыт наблюдений, конечно же, не репрезентативный. У меня нет физической возможности собрать данные о десятках тысяч людей. Но были некоторые примечательные казусы, разрушившие кое-какие мои предубеждения. Например (далеко не все наблюдения): 👇

•• Вышеупомянутый казус, когда молодые, красивые, здоровые, умные, во всех смыслах успешные мужчины стремились вступить в брак с женщиной-ампутанткой.

•• Мой бывший работник, молодой парень 22-х лет с на редкость красивой спортивной внешностью, связал свою жизнь с детной женщиной на двадцать лет старше его (ненамного моложе его матери). Живут они вместе вот уже где-то лет 27 или 28.

•• Гей 15-ти лет влюбился в толстого седого мужчину лет сорока пяти. Ладно бы это было «увлечение молодости», но они, хотя и не живут вместе, поддерживают отношения вот уже 14 лет. В гей-сообществе такие отношения ошибочно почти тотально считаются «невозможными».

•• Материально успешная женщина «модельной внешности» ≈35-ти лет подобрала на улице грязного заросшего бродягу лет 45-ти. Этот мужчина попал на улицу где-то лет в 35 или около того, когда не смог пережить предательство жены. Женщина привела мужчину в порядок и через какое-то время в солидольном чуваке было невозможно узнать «бомжа». Мужчина восстановился почти полностью.

•• Бывший спортсмен, симпатичный парень, сохранивший стройную спортивную фигуру, женился на некрасивой (мне трудно смотреть в её сторону) детной женщине, которая родила ему ребёнка. Живут вместе около десяти лет и, с виду, живут неплохо.

• Если кто-то считает, что он «урод» и что никто не положит на него глаз 👁, этому челу надо просто прикупить для своей души толстую шкуру бизона и неустанно знакомиться как можно больше. Но с частотой в разумных пределах, чтобы спокойно и неторопливо узнавать людей, не отвергших его. Само собой, не стоит выпячивать своё «уродство». Ну, там, например, не помешает вставить зубы, походить в «тренажёрку», сделать симпатишную причу, надеть модную одежду и прочее. ☝🏼😊

Если кто-то из читателей сейчас подумал, что автор рассуждает в духе «чужую беду руками разведу и шапками закидаю», то это не так. Ещё раз, в этом посте я ретранслирую свой опыт — это не психопродукция с досужими рассуждениями, а то, что я видел собственноглазно и слышал собственноушно. Также это итоги практической реализации моих советов. Вот один из многих таких казусов, он произошёл в 1998-м году: 👇🏼

Тогда меня познакомили с пареньком невысокого роста невзрачной внешности. Уж и не знаю, почему, но он повадился ходить ко мне в гости. Жил я тогда один с котейкой и гостем этим не тяготился. Парень пришёл из армии и долго безуспешно ломал голову, где и как познакомиться с девчонкой и обрести подругу, потенциальную жену. В какой-то момент мне надоело смотреть на его мучения, слушать его сетования и я предложил ему знакомиться с ними… на улице. Да, вот так вот банально.

Приятель сначала на меня разозлился. «Ой, да ну что за фигня?! Кто станет знакомиться со мной на улице?! Разве что шлюхи. А мне нужна порядошная — чтоб жениться». «Ну, не хошь — как хошь 🤷🏼‍♂». Однако всё же объяснил ему «теорию больших чисел» — чем больше знакомишься, тем выше вероятность того, что встретишь человека, которому понравишься. Кстати, рост этого парня был 172 см, а ещё у него был маленький (≈13 см) сильно кривой половой член, из-за чего он сильно «комплексовал» и мечтал о фаллопластике.

Мы договорились, что приятель будет каждый день подходить на улице к минимум одной девчонке и говорить ей: «Привет! Ты мне понравилась. Давай познакомимся? Вдруг и я тебе понравлюсь?». Сейчас вспоминаю и чёт смеюсь 😁, но тогда ничего лучшего на ум не пришло. Конечно, какая-то часть (подавляющее большинство) девчонок его отшивала. Однако вскоре (через месяц или два) он не успевал встречаться со всеми новыми подругами. В конце концов остановился на одной. К слову, она была его выше где-то на четверть головы.

• Если вы застенчивый иль там имеете ещё какие-то преткновения для знакомств, это поправимо с помощью психотерапии/самопсихотерапии. Сам я лет до семнадцати был стеснительным патологически. Например, спросить у случайного прохожего время/дорогу для меня было маленьким подвигом. В результате самопсихотерапии научился выступать публично экспромтом. А уж попытаться познакомиться с незнакомым человеком для меня и вовсе не составляет труда (точнее, изредка есть секундный психобарьер в самом начале, который преодолеваю усилием воли).

Объявление в связи с участившимися обращениями в личку

Мне можно невозбранно писать в Telegram-личку: @VitaliyII. Репорта о спаме не будет, если напишите своё имя, а также что вы с TJ. Отвечаю обычно в пределах трёх суток. Если ответа нет дольше, не расстраивайтесь, — либо я заболел тяжелее прежнего, либо умер, либо беседую с тем, кто написал раньше. Беседую же я экстремально добросовестно всегда, поэтому, как правило, это долгий процесс, иногда ооочень долгий.

--

0
85 комментариев
Популярные
По порядку
Написать комментарий...
Террористический месяц

Комментарий удален по просьбе пользователя

10

Привет, Максим! Непритворно рад встретить Вас у себя в комментах! 👋🏼😊

со многим я не могу согласиться

Максим, как обычно, *безусловно* признаю Ваше право на инакомыслие. Более того, я дорожу инакомыслие и благодарен Вам за него — оно помогает мне избегать эффекта эхо-камеры. Как обычно, не стану спорить, пытаться переубедить. Только лишь с уважением расскажу о своём понимании в ответах на Ваши вопросы и доводы. Кстати, непритворно не исключаю, что Вы можете скорректировать моё понимание — мне важнее истина, чем собственный статус правого.

Чем человек меньше прожил, чем меньше повидал и пережил, тем меньше он согласен со мной в том, о чём написано в посте. К большей части из написанного я сам пришёл только к сорока годам. Немалая часть кристаллизовалась и продолжает кристаллизовываться в результате опыта развода в 2018-м. Подозреваю, процесс осмысления темы поста будет у меня продолжаться до последнего вздоха.

Чтобы не раздражать камрадов TJ сверх минимально необходимого, изо всех сил старался смягчать риторику. Однако осознаю́, что на TJ этот пост понравится мало кому. Но из опыта знаю, что мои доводы нередко остаются в памяти даже категорично не согласных читателей. Некоторые из них пишут мне в личку месяцы и годы спустя. Пишут с просьбами о помощи в разборе, в преодолении связанных затруднений, рассказывают о своём новом понимании, появившемся в процессе обдумывания и переживания моих доводов. Для меня такие письма высшая награда 🏆, о которой только могу помыслить. 😊

способность любить — общечеловеческое свойство и не зависит от пола.

Как происходит очень часто, почти всегда, это зависит от парадигмы рассмотрения. Что такое для Вас «любовь»? Согласны ли Вы с моим описанием в посте? Если нет, почему? 🤔

Как бы то ни было, как почти всегда, на абсолютизацию (абсолютное обобщение) не претендую. Тщательно избегаю этого в своих доводах. Все мои доводы в посте результат только и исключительно моих наблюдений, возможности для которых у меня, ясно море, ограничена. Несколько раз в посте обращаю на это внимание.

Не раз наблюдал, как парадигма мужчин переворачивается вверх дном, накрывается медным тазом после прочтения скрытой от них переписки жены. Самоцитата из комментов на TJ: 👇🏼

•••

В связи с этим интересны реакции мужей, прочитавших переписки своих жён, скрытые от их глаз. «Я прожил с женой десять (пятнадцать, двадцать пять…) лет, но оказалось, что я её совершенно не знаю. И не знаю, чего от неё можно ожидать». Сам я в этом смысле не стал исключением, после шестнадцати лет истории отношений с женой. 🤷🏼‍♂️

•••

Однако для такого откровения не обязательно читать тайные женские тексты. Огромное количество материала предоставляют сугубо женские инет-тусовки. Где женщины снимают маски, надеваемые перед мужчинами, и становятся самими собой. Чтиво это для меня скушно неимоверно, но пару месяцев заставлял себя читать его в мегаколичествах на множестве разных ресов. Когда выдохся, в моей голове появилась «глупая» мысль: «Зачем придумывать рептилоидов, если среди нас уже живут вполне себе реальные женщины?». После этого чтения от моих представлений о женской психике почти что не осталось камня на камне. Я начал выстраивать это своё понимание почти с нуля.

Конец первой части: 👇🏼

2

@Лишенный томагавк_два

Часть вторая: 👇🏼

Для разрешения этой проблемы люди уже давно изобрели язык — всегда же можно поговорить с человеком о том, что его тревожит, что его не устраивает и чего бы ему хотелось.

Дорогой Максим, Вы сейчас привели прям-таки яркую иллюстрацию к моему доводу из поста: «Источник мужских трагедий в отношениях с женщинами часто, почти всегда, если не вообще всегда, это то, что мужчины смотрят на женщин мужским взглядом, рассматривают их в мужской парадигме». Вы переносите особенности *своего* мужского сознания на сознание женщины, вероятно, считая, что отличается она от Вас только лишь физиологией, не психикой. Но это не так. ☝🏼

Когда мужчина разговаривает с женщиной, он часто воспринимает её слова так же, как слова мужчины. Он интерпретирует их в своём сознании по-мужски и искренне полагает, что хорошо понял женщину. Множество мужчин долгие годы регулярно делились со мной радостью своей мнимой духовной близости с женой. Но в какой-то момент, раньше или позже, я получал ≈ такой текст: «Случайно прочитал переписку жены. Узнал, что она уже давно „гостиничная фея“. А ещё узнал, что прожил пятнадцать лет с абсолютно чужим человеком».

У нас, мужчин, не всегда есть настолько же развитый эмоциональный интеллект, как у большинства женщин

Эту тему тоже затрагиваю в посте. Добавлю к уже сказанному вот что: 👇🏼

• Выраженьице «эмоциональный интеллект» (ЭИ) было изобретено психобратией ровно шестьдесят лет назад. Но популярным оно стало совсем недавно, стараниями «практикующих психолухов», любящих «множить сущности» ради привлечения «клиентов». Как вижу, фактически под ЭИ понимается старая-добрая эмпатия вкупе с манипулятивными техниками в духе НЛП. Ничего нового.

Если в деле добычи средств к существованию ЭИ может принести меркантильную пользу, то для личных отношений ЭИ разрушителен. Как разрушительны любая неискренность, манипулятивные попытки превратить близкого человека в биомашину. Или Вы хотите, чтобы Ваши чувства не только понимали (эмпатия), но и *манипулировали* (неявно управляли) Вами, заюзывая это понимание? 🧐

• Как и пишу в посте, женские эмоции в своей массе пустые. Они напоминают мне уйму калорий в водке — калорий много, но пользы от них почти никакой. Как и написал в посте, когда женщина говорит Вам о со-чувствии, со-страдании, это совсем не означает, что она Вам действительно со-чувствует, со-страдает. С намного большей вероятностью женщина развлекает себя эмоциями, а Ваша трагедия для неё всего лишь «шоу».

• Вот с этим моим доводом согласились даже некоторые женщины, включая камрадинен TJ: 👇🏼

Давно заметил, что женщинам в большей степени, чем мужчинам, свойственно «придумывать» других людей. Вплоть до вымышленных несуществующих их поступков и даже мыслей. Разубедить женщину, предложив посмотреть на человека через призму вопроса «А где здесь сведения о фактах?», крайне трудно, часто и вовсе невозможно.

Когда-то пытался разубеждать, но затем махнул рукой — слишком трудоёмко и обычно бесплодно. Что любопытно, нередко женщина соглашается «Да, действительно, я заблуждалась», но позднее выясняется, что она осталась при своём заблуждении. Даже какие-то, казалось бы, однозначные события, явно указывающие на заблуждение, редко освобождают женщину от него. 🤨

разговор по душам может скомпенсировать этот недостаток

А может не «скомпенсировать». Разговор «по душам» с женщиной совсем не то же, что и такой разговор с мужчиной. Кстати, после того, как начал понимать устройство женской психики и перестал разговаривать с женщинами как с мужчинами (начал понимать их более адекватно), разговоры с женщинами стали для меня нестерпимо скушными. Веду их почти что только из исследовательского интереса либо «из вежливости».

Не представляю разговор с женщиной столь же высокого качества, как и в том числе с Вами, Максим. Долгие годы я неосознанно домысливал женщин, подтягивая их до мужской парадигмы. В результате вёл разговоры фактически с вымышленными персами. Так делают почти все известные мне мужчины. Долгие годы брака экстремально восторгался своей женой, в реальности восторгаясь только своим *мечтам* о жене. Каждый раз, разбирая чей-то развод, вижу подобную картину.

Конец второй части: 👇🏼

2

@Лишенный томагавк_два

Часть третья: 👇🏼

Если два человека любят друг друга, то для них не станет большой проблемой обсудить какие-то важные вещи и вместе прийти к разрешению проблем.

Максим, Ваша подруга (или вы уже в браке?) любит Вас? Если да, откуда знаете?

Вот Вы поговорили со своей подругой, согласовали с ней решение какой-то задачи. Откуда знаете её мысли и в связи с обсуждением, и в связи с решением?

Мне представилась редкая возможность узнать о мыслях своей БЖ в разные периоды нашей совместной жизни. А затем сравнить с тем, что я тогда видел, слышал и как это воспринимал. Это были два почти полностью разных человека. Наблюдение стало для меня весьма пугающим, жутковатым, как бы «мистическим». Ну, представьте, как Вы вдруг-внезапно узнали, что долгие годы прожили не с одной женой, а с двумя, с хотя и со стереотипным внешним сходством, но с *абсолютно разными личностями*. Каково, а? 🤨

Слышал/читал о таком от БМ’ов и дотоле, с детства (из разговоров взрослых). Однако не верил им. Считал, что они изображают своих жён неадекватно вследствие озлобленности из-за обиды на них. Как делали мои бабушка с мамой в отношении моего отца. Это понимание пошатнулось лет пять-шесть назад, когда в обсуждениях с БМ’ами появились переписки их жён. Но и тогда я извернулся, не желая признавать очевидное. Мол, это ретроспективные когнитивные искажения… хех. Когда же трагедия развода пришла и в мою жизнь, «отмазок» не осталось. 🤷🏼‍♂️

У разных людей разные потребности в социальном взаимодействии со своей половинкой. Не всем хочется проводить всё свободное время друг с другом, и это абсолютно нормально, если обоих партнёров это устраивает.

Вот об этом годном признаке не написал в посте, забыл — когда супруг называет супруга «партнёром», он показывает, что в их отношениях нет любви. Это весьма нередкое «палево», при этом высоко надёжное. Говоря это слово, супруг признаётся: «Мой брак построен не на любви, а на коммерции, „ты — мне, я — тебе“».

Такие квазиделовые партнёрства («браки по расчёту») могут быть очень долговечными. Минимум риска переутомления друг от друга. Минимальная ревность, часто вовсе её полное отсутствие. Приходят домой после работы, наскоро ужинают и разбегаются по своим углам тусить в соце. У этих «партнёров» нет ничего похожего на общее духовное пространство. Они сосуществуют для удовлетворения животных потребностей друг друга в быте, спаривании и развлечениях.

По сути это два чужих друг другу человека, аналог квартирантов, снимающих одну квартиру. Когда им подворачивается кто-то «более перспективный», они обычно расстаются без большого сожаления. Точнее, основное сожаление крутится вокруг разрушенного быта, дележа «ложек-вилок», иногда вокруг вопросов дальнейшего выращивания детей. Не могу отделаться от чувства, что эти люди зомби 🧟‍♂️ либо биомашины. Если такой супруг только один, другой не такой, тогда относительно быстро развивается дисгармония, руинирующая брак.

это и есть выражение любви — обеспечить любимому человеку максимально комфортные условия рядом с тобой.

Мм, Максим, это главное правило человеческого общежития, защищаемое законодателями. Хоть в студенческой общаге, хоть в МКД, хоть в квартире, в любом месте, где людей живёт более одного. 🤷🏼‍♂️😁

Ну и, если рассуждать в такой парадигме, супругу, ставшему инвалидом, надлежит самоубиться. Ибо он более не способен любить (как любила говорить моя БЖ, «оставлять материальные следы любви»). Всё верно?

Любовь спешки не требует.

Что это значит?

Конец третьей части: 👇🏼

2

@Лишенный томагавк_два

Часть четвёртая: 👇🏼

Ровно столько же мужчин, искренне считающих, что женщина им что-то должна: будь то убирать, готовить и стирать, сидеть тихо и не лезть под руку, нянча детишек.

Не вижу такого *массово*. И не вижу такого, чтобы большинство мужчин воспринимало такое отношение к женщине естественным, «нормальным».

Например, моя жена почти не прибиралась, почти не готовила жрачку, ни разу не постирала бельё и не помыла посуду. Всем этим занимался только я, ибо считал, что у меня всё перечисленное получится лучше, а у жены другие достоинства, лучшие способности для иного. И таких мужчин (с вариациями) среди известных мне немало. Есть и такие, каких Вы описали, сейчас сходу вспомнил одного, но вроде были ещё. Однако они не стяжают массового одобрения.

Можете посмотреть на страны Средней Азии и, как контрпример, США или Северную Европу — увидеть совершенно разные подходы к слову "должна/должен". 

Никогда не был в перечисленных местах. У меня есть только опыт бесед с обитателями этих краёв. И, как вижу, там живут разные люди. А те культурные феномены, которые у нас могут порождать неприятие, там могут оцениваться полярно противоположно. Однако у меня дефицит сведений о фактах тамошней жизни. Мне остро не хватает её собственноглазных и собственноушных наблюдений. Поэтому вряд смогу обсуждать эту тему содержательно.

Предательство парня и мужа для женщины ничуть не лучше, такие вещи одинаково ранят всех.

Не вижу такого. (Нет, не отрицаю категорично, но видел иное.) Из разу в раз вижу прям-таки разительную разницу.

• Яркий пример типичной реакции жены на уход «безмерно любимого ненаглядного» мужа (другие примеры не столь наглядные). Сначала лютое душераздирающее безутешное горе. Через несколько дней появляется «друг семьи»: «Эй, подруга, ты чего горюешь? Я любил тебя все годы, но не показывал вида. Давай жить вместе. Я и жениться на тебе не против. Ну и что, что ребёнок? Он же твой — как я могу не любить и его? Будем вместе растить». Максимум через двое суток у женщины не наблюдалось никаких симптомов горя. Более того, она «светилась от счастья». Через несколько месяцев новый брак. Смена мужей произошла почти незаметно.

• Типичная реакция утраты жены в казусе её прелюбодеяния у мужчины длится 5-7 лет. После первых двух лет крайне часто наблюдается амнезия — мужчины не могут вспомнить о произошедшем в эти годы. Я знал об этом феномене и, из исследовательского интереса, с момента экстремально душевно болезненного осознания «Жены у меня больше нет» начал активно (ежедневно) вести дневник. Во-первых, я не могу вспомнить о двух прожитых годах почти ничего, только пара-тройка событий, смутно. Во-вторых, во время чтения дневника меня посещает чувство, будто читаю дневник чужого человека.

• Реакции мужчин и женщин на смерть супругов бывают разные. Знал женщину, которая десятки лет 01.01 отмечала поминки мужа и не помышляла о новом браке, чтобы «не оскорбить память мужа». Но это абсолютная аномалия, явный психический дефект. Намного чаще редуцированная способность к верности и преданности упрощает для вдовицы переход к новому браку, а для вдовца обратное сильно затрудняет этот процесс либо вовсе делает его невозможным. Наиболее часто наблюдаю вот что: 👇🏼

•• Женщина вспоминает об умершем муже, грустит о нём, только в период вдовства. Как только в её жизни появляется новый муж, умерший изглаживается из памяти почти совершенно. Все матследы его существования либо куда-то далеко прячутся, либо вовсе уничтожаются. Даже если остались общие дети. «Ну и что им теперь, всю жизнь в трауре жить? Чтоб отцом был мертвец? Не надо такого, я им живого папу нашла, так будет лучше», — именно так прямо вдовы говорят редко, но их более мягкие слова и дела указывают на ту же суть.

•• Опытные женщины остерегаются выходить замуж за вдовцов. «Полюбила я его, но замуж боюсь. Уверена, что всё у нас будет хорошо, уж очень он человек хороший, добрый и порядошный. Только вот… я ведь всю жизнь для него буду второй после умершей жены, её заменителем. Он как бы так и останется женатым на ней в моём лице». Вдовец даже много лет спустя после начала нового брака может обратиться к жене именем жены умершей и это, конечно, душевно ранит, как к такому не относись. Умершая жена может присутствовать в бытовых привычках вдовца долгие годы и даже пожизненно.

Конец четвёртой части: 👇🏼

2

@Лишенный томагавк_два

Часть пятая: 👇🏼

Некоторые старые записи из моего непубличного дневника в процессе исследования темы: 👇🏼

•••

«Мне хотелось умереть, когда муж сказал, что нашёл себе женщину помоложе. Это казалось несправедливым, особенно когда я вспоминала, на какие жертвы я пошла ради него».

Поступок мужа в моих глазах омерзителен донельзя, нестерпимо. Однако примечательно здесь то, что БЖ говорит о какой-то там «несправедливости», об утрате «выхлопа» от «инвестиций» в брак («жертвы ради него»). Не об утрате близкого человека и общего духовного пространства с ним. Её переживание сугубо эгостичное.

«Когда жена неожиданно ушла к другому, внутри меня что-то умерло. Рухнули все наши мечты, надежды и планы. В какие-то дни мне казалось, что я оправился, но потом снова накатывало отчаяние».

Мужчина говорит об общих («наших») мечтах, надеждах и планах — «Рухнули все *наши* мечты, надежды и планы». Он скорбит не об утрате «инвестиций» в брак, а об утрате неимоверно духовно близкого человека, который стал неотъемлемой частью его личности. Примечательны и свойственные более мужчинам афтершоки на протяжении долгих лет.

Здесь характерное различие между женским и мужским восприятием супруга. Мужчина для женщины это только лишь «объект инвестиций», «предмет интерьера для повышения комфортности проживания жизни», не более того. Женщина может стать мужчине близким человеком (другом, «другим Я») лишь в сказках. Подлинным другом может быть только и исключительно мужчина.

•••

распределение мудаков и хороших людей среди мужчин и женщин всё же одинаковое

Ээ, Максим, смею заметить, что здесь Вы меня уж чересчур *домыслили*. Так, как будто я обеляю мужчин и очерняю женщин. Но это не так. Чтобы разобрать поставленную тему всесторонне, сбалансированно, мне надо было написать ещё несколько текстов аналогичного объёма, если не книгу (объём обычной книги в 12-15x больше этого поста). В этом же посте я затронул, на мой вкус, наиболее яркие аспекты — те аспекты, где наблюдаю одни из наиболее важных искажений понимания.

И, конечно же, я, будучи мужчиной, смотрю на мир глазами мужчины с присущими мужчинам специфичными психическими особенностями. Избавиться от них волевым усилием полностью невозможно. Компенсировать их потенциально можно в обсуждениях с дружелюбными, доброжелательными, умственно развитыми, образованными и жизненно опытными женщинами. Найти таких женщин-собеседников трудно неимоверно. Но у меня получилось пару раз, женщины ≈ мои ровесники. И в немалой степени именно эти женщины повлияли на кристаллизацию моего понимания, изложенного в посте. Да, есть женщины, единомысленные со мною в этой и подобных темах.

ваш личный печальный опыт остаётся лишь вашим личным печальным опытом

Как уже не раз писал на TJ, в том числе, в этом посте, у меня есть только и исключительно собственный опыт. Чужого опыта у меня не только нет, но и быть не может. ☝🏼😊

найдётся множество людей с диаметрально противоположными взглядами и опытом

Допускаю такую вероятность и терпеливо жду текстов от этих людей уже много лет (начал ждать задолго до развода и даже до брака). О своём понимании этой и подобных ей тем рассказывал во множестве мест. В ответ только лишь голословное неприятие, гневная ругань, хамство и виктимблейминг (disclaimer к посту не высосал из пальца). Ничего содержательного, плодотворного, никаких аналогичных моим историй. Совсем ничего. 🤷🏼‍♂️

1

"При условии того, что он тусит в обществе, способен более-менее легко знакомиться с людьми".

7

"При условии того, что он тусит в обществе, способен более-менее легко знакомиться с людьми".

Алексей, как вижу, если нет ярко выраженного (≠тяжёлому) психрасстройства, *при настойчивых и целенаправленных регулярных усилиях*, можно пройти путь от «буки» до вполне «социализированного» человека за два-три года.

Именно столько времени понадобилось мне, советскому подростку, в конце 70-х. Когда были сааавсем иные возможности, чем сейчас. Мне не помогал никто, совсем никто. Ну, кроме авторов психокнижек. И я жестоко страдаю от хронической депрессии с девяти лет.

Если есть ярко выраженное психрасстройство, может потребоваться больше времени. Но не обязательно. Есть крайне небольшое количество казусов, когда человек в результате психболезни деградирует и инвалидизируется. Но сомневаюсь, что такой человек «асилит» этот пост, он таки для других людей.

0
Террористический месяц

Комментарий удален по просьбе пользователя ред.

4

Глупость. Многим после развода тупо не дают видеться. Погугли и узнай сколько судов проводится за год мужиками, чтобы увидеть своих детей. Детей не хотят видеть только те, которые изначально не хотели строить отношения с женщиной (просто залетела).

3

Многим после развода тупо не дают видеться.

Да, именно так. Подробнее отписался рядышком.

1
Террористический месяц

Комментарий удален по просьбе пользователя ред.

–2
Террористический месяц

Комментарий удален по просьбе пользователя

0
Террористический месяц

Так.
Ничего не понял,но очень интересно.
Причем тут я? И зачем?

0
Террористический месяц

Комментарий удален по просьбе пользователя

0
Террористический месяц

Я вьебал за то, что ты это выставляешь за правило.
Просто тут как всегда: говно на виду.
Только если часть людей пидоры этотне значит, что все такие

P.S. нахуй шлю соискателей задающих вопррс насчет "а можно зп неофициально а то у меня алименты списывают".

3
Террористический месяц

Комментарий удален по просьбе пользователя

0
Террористический месяц

За это и поставил.
За то что ты считаешь мудаков правилом а нормальных исключением из правил.

3
Террористический месяц

Комментарий удален по просьбе пользователя

0
Террористический месяц

Он остается чаще у женщин именно при поддержке государства.
У меня знакомый очень долго пытался получить опеку над ребенком. При том что жена безработная, гулящая и вообще так себе шкура ребенка упорно не отдавали отцу.
Дошло до того что де юре ребенок с матерью и отец платит алименты, а де факто ребенок живет с отцом, мать уехала в москву. И ВНИМАНИЕ "ОН ПЛАТИТ АЛИМЕНТЫ".

3
Террористический месяц

А самый смех был когда какой то московский хахаль его бывшей звонил  ЕМУ и жаловался на то какая она шкура

0
Террористический месяц

Комментарий удален по просьбе пользователя

–1
Террористический месяц

Я и не утверждал обратного.

0
Террористический месяц

ему надо было обобщить как это ты любишь делать

–1

Виталий Иванович рассказывает, что только мужчины в основном способны любить своих чад

Процитируйте меня *точно*, пожалуйста.

0

ты погугли, сколько не платят алименты

Как и рассказал Вам рядышком, далеко не каждый неплательщик алиментов де юре таков де факто. Если б не эта стата, миф о «тотально злобных жестокосердных мужчинах, равнодушных к своим собственным детям» разгонять было бы намного труднее.

Всю свою юрпрактику всеми силами избегаю браться за бракоразводные споры. Уж ооочень они душераздирающие. Но сё равно идут за консультациями знакомые и знакомые знакомых. *Реальных* неплательщиков алиментов вижу намного меньше, чем считается.

0
Террористический месяц

Комментарий удален по просьбе пользователя

0

я вижу много

много

Дорогой камрад, озлобленных людей действительно много. В том числе немало неплательщиков алиментов. Мой довод лишь в том, что это обстоятельство чрезмерно раздувается, контекст не учитывается, а мужчины неадекватно стигматизируются. В каждом мужчине женщины видят потенциального неплательщика алиментов.

Кстати, среди алиментообязанных лиц есть и женщины. Ни одна из таких известных мне женщин алименты не платит. Один из способов отцов убедить БЖ отдать ребёнка — отказаться от её алиментов (есть юрухищрения). Иногда даже ещё и приплачивают БЖ, чтоб пыль в судах не глотать.

0

Если большинство мужчин любят своих детей больше женщин, почему в большинстве эти дети после развода мужчинам не нужны

Дорогой камрад, о своих наблюдениях на эту тему уже немало писал на TJ. Ниже запостю несколько самоцитат.

• Как и написал в этом посте, к сожалению, люди редко кого-то любят. Ну, таков мой опыт. Многие мужчины не любят ни себя, ни других людей, включая своих детей. И, соответственно, равнодушны к ним. 🤷🏼‍♂️

• Из бесед в комментах с Плюшевостью: 👇🏼

Здесь важно принять во внимание такое обстоятельство, что отец почти всегда (всегда в моём опыте наблюдений) теряет своих детей вместе со своей женой, их матерью. Даже если изо всех сил старается сохранить с ними близкие отношения и БЖ этому не препятствует. С началом пубертатного периода дети начинают утрачивать интерес к отцу, которого видят от силы раз в неделю. А уж если он живёт в другом городе… Однако этот интерес может вернуться к концу подросткового возраста или после него (так произошло и со мной).

Если даже у отца получается худо-бедно поддерживать отношения с детьми, часто конец этим отношениям кладёт следующая жена. Образ «злой мачехи» неспроста появился в сказках. А вот «злого отчима» не видел. Каждый раз наблюдаю одно и то же — новая жена с разной степенью хитроумия успешно отваживает мужа от первобрачных детей. Последний такой казус наблюдал в 2018-м. Муж, мой старый приятель, покочевряжился-покочевряжился и сдался. Любопытно, жена сделала так, что он сам решил не стремиться к общению с дочерью.

• За всю свою жизнь встретил только одну женщину, поощряющую общение сына с отцом, своим бывшим мужем. Мне она призналась, что ей общение сына с бывшим мужем доставляет сильные душевные мучения. Однако она сосредоточивается на благе для сына — мол, раз я люблю сына, значит, должна в первую очередь думать о его благе, не о своём. Но это экзотика, лютая.

• Из беседы в комментах с Олегом Ивахновым: 👇🏼

Все известные мне мужчины потеряли своих детей после развода. Хотя многие из них потратили уйму сил, времени и денег, чтобы этого не произошло. Но отчуждение наступало неминуемо раньше или позже. Почему? Вот поэтому: 👇🏼

•• БЖ ооочень часто с разной степенью хитроумия настраивают детей против отца. Но весьма эффективна даже просто «тупая» долбёжка изо дня в день с «жуткими» историями об отце. Меня мама с бабушкой накрутили до такой степени, что в 11 лет я прокричал отцу в телефонную трубу: «Ты мне не отец! Знать тебя не хочу! Не лезь в мою жизнь!». Довольные лица мамы с бабушкой и доселе стоят перед моими глазами. Очнулся только в 18 лет и поехал к отцу.

•• Даже если БЖ не разрушает целенаправленно духовную связь детей с отцом, это делают расстояние и время. С каждым годом дети всё более и более утрачивают интерес к отцу. Вплоть до того, что в какой-то момент перестают брать трубу и отвечать на мессаги. Отец становится надоедливым «чужим дядей». Либо «отцом» становится новый кавалер мамы. Процесс отчуждения можно «смягчить» денежными вливаниями, но это уже не духовная связь отца со своими детьми.

•• От детей отваживает новая жена. Особо хитроумные женщины набираются терпения и делают вид, что хотят общения мужа с детьми от прежнего брака. Они даже предлагают мужу звать детей в гости, в путешествия. В процессе этих встреч незаметно двигают мужа к ощущению, что его дети не позволяют ему начать «счастливую новую жизнь», перейти Рубикон к ней, напоминают о пережитой трагедии. В какой-то момент муж уже не хочет преодолевать затруднения для встреч. Ему может быть стыдно и он прикрывается какими-то «уважительными» причинами того, почему более не видится с детьми.

Конец первой части: 👇🏼

0
Террористический месяц

За всю свою жизнь встретил только одну женщину, поощряющую общение сына с отцом, своим бывшим мужем.

У близких друзей после развода дочка очень активно общается с папой. Неделями может жить у него.
Мама наоборот всячески это поощряет.
Да и с бывшим у них нормальные отношения.

1

Ну, у Виталия один случай и у тебя один случай. Неплохо!

0

@Верховный Паша

Часть вторая: 👇🏼

мужчины ещё и гордо уворачиваются от алиментов… везде бывают исключения, но в основном так и происходит

Миф о *тотально* жестоких мужчинах, *всенепременно* бросающих своих детей без отцовского содержания, усиленно разгоняется разведёнными женщинами с детьми, но на самом деле не всегда так трагично и безысходно. Такие мужчины действительно есть и мне трудно найти для них добрые слова. Но это не «в основном». Благодаря профессии, наблюдаю немало и иного, редко всплывающего в публичном поле: 👇🏼

• Некоторые отцы залезают в кредиты, чтобы оплачивать на протяжении долгих лет юруслуги и прочие судиздержки. Они пытаются добиться полноценного доступа к ребёнку, мечтают о проживании вместе с ним. Сюжет книги/видоса «Крамер против Крамера» не настолько редок, как это представляется ширнармассам. Немало мужчин плакали в кинозале.

• Как ни удивительно, многие мужчины небрежно относятся к форме уплаты алиментов. Они либо перекидывают деньги на карточку БЖ без указания назначения платежа, либо вовсе передают деньги из рук в руки наличными без расписки. В результате доказать факт уплаты алиментов им либо трудно, либо вовсе невозможно. Не раз ко мне обращались за консультацией мужчины, БЖ которых, получая эти деньги, позднее потребовали также выплаты формализованных алиментов.

• Ещё в советские времена наблюдал такую ситуацию, когда на алименты жили БЖ со своим новым кавалером, а на ребёнка деньги тратились «по остаточному принципу». Какие-то отцы, кроме алиментов, сами покупали ребёнку вещи (одежду, игрушки, учебные пособия, вкусности). Другие, оскорблённые, искали способы платить алиментов меньше.

• Иногда алименты становятся инструментом давления на БЖ с целью принуждения её не препятствовать общению с ребёнком. БМ фальсифицирует доход и платит БЖ установленный законодателем минимум. А сверх этого платит БЖ за доступ к детям. Со стороны этот БМ выглядит недостойным мужчиной, хотя в реальности полярно наоборот.

0
Террористический месяц

Комментарий удален по просьбе пользователя

0
Террористический месяц

Комментарий удален по просьбе пользователя ред.

0

Им, выходит, важнее иметь новую жену, а не защищать своего ребенка.

Не совсем так. Если и когда новая жена малоумная и начинает отваживать мужа от ребёнка грубо, напролом, обычно она получает отпор от него. Если упорствует, то и брак может руинироваться. Но большинство новых жён так не делают, поступают более хитроумно, продуманно.

Они используют некоторые особенности дистанционных отношений мужа с ребёнком, период их естественного охлаждения в раннем отрочестве. Эти техники иногда обсуждаются в женских инет-тусовках, но я не вникал глубоко. Происки новых жён часто совершенно незаметны, я узнал об этом феномене относительно недавно.

Тут опять идёт вина отца, а не жены.

Как вижу, отцы обычно не осознают ни что произошло, ни почему это произошло. Они искренне не понимают, почему утратили отношения с ребёнком. Многие страдают из-за этого, но не знают, что предпринять. Иногда обсуждаю эту тему с отцами. Однако здесь я таки далеко не спец, у меня не хватает знаний и опыта. Есть только общее понимание.

складывается впечатление, что мужчины у вас — тупые бараны, которыми крутят бессердечные женщины

И такое бывает. Но не считаю разумным делать поспешные выводы и абсолютизировать.

вы проявляете как женоненавистничество, так и мизандрию

Это обманчивое впечатление, которое складывается, с одной стороны, из-за невозможности для меня писать более развёрнутые, обстоятельные тексты, с другой, из-за нетерпения читателей/комментаторов. Подобные темы невозможно достаточно рассмотреть наскоком, как это происходит на TJ. 🤷🏼‍♂️

0

Завидую людям, у которых есть время и желание это читать 👆

1
Террористический месяц

Мемасики смотреть часами время небось есть

6

время

Мм, объём поста меньше двадцати страниц. Вы никогда не читали книги? 🧐

2

Я думала, здесь всем до 40)

2

Комментарий удален по просьбе пользователя

3

Я думала, здесь всем до 40 )

Судя по результатам опросов, большинству, но не всем. 🤷🏼‍♂️😊

1
Террористический месяц

Виталий Иванович, ужасно по вам скучала! Спасибо, что убрали из ЧС)
  Когда «жить без него/неё не могу». В моём понимании, такие переживания проявление психического расстройства, почти всегда депрессии.

Мне кажется, в случае, если это не обычная влюблённость, при которой тоже часто голову захватывают мысли о человеке, а именно ненормальная зацикленность, то это скорее не депрессия, а участие в токсичных отношениях. Когда один не любит, а другой - банальная жертва.
 Мне видится, что способность любить более присуща мужчинам, чем женщинам. Точнее, за всю жизнь мне не довелось наблюдать любящую женщину ни разу. Однако допускаю, что мне банально не повезло

Честное слово - просто не повезло. Посмотрите на меня, пусть буду первой такой женщиной, которая очень любит своего мужа)
 Женщина не способна быть другом («другим Я»).

  Таких наблюдений в моём опыте нет. 🤷🏼‍♂

И ещё раз привет) У меня целых два лучших друга. Одна девушка, другой парень. И ещё одна просто подруга. Ни с кем из них я не общаюсь ради какой-то выгоды или там чтобы "посидеть в кафешке и перемыть косточки" (это вообще не дружба, а фигня). Считаю, что другом можно назвать того, кому в любой момент можно позвонить, сказать: "Помоги, я в беде" - и человек тут же приедет. 
 Отношение же к женщине как к кошке, которая без душевного напряга покинет хозяина и уйдёт к тому, с кем ей лучше, наиболее здравомысленное.

А почему не как к гепарду  :С
 Проявляющий интерес любящий человек готов слушать любимого почти всегда, везде и неустанно (если позволяет самочувствие и нет неотложных жизненно важных дел). Также он интересуется всеми аспектами его жизни, от как поел, как поспал, какое музло слушает

Ну тут главное не нарушить личные границы, кмк. Если постоянно практиковать такое, есть вариант очень сильно человека напрячь постоянным навязчивым вниманием. Всё должно быть в меру - если любишь, значит, уважаешь, а если уважаешь, значит, даёшь человеку личное пространство и время.

Пока не осилила весь текст, но дочитаю и, наверное, ещё оставлю коммент)

2
Террористический месяц

@Вахтёр бан гепардовне за длинный коммент выпиши, пож-ста

1
Террористический месяц

Сразу видно - не любиш меня((((

0
Террористический месяц

это враки, я люблю тебя, но я просто больше люблю вахтёра, который не любит длинные комменты

1
Террористический месяц

О_о не владею такой информацией!

0
Террористический месяц

овладей

1
Террористический месяц

мной

1
Террористический месяц

Только если будешь относиться ко мне как к котейке

0
Террористический месяц

Ну если ты меня пиздить будешь, то я не согласен нихуя

1
Террористический месяц

Не!!! Не буду

1
Террористический месяц

Типа бля, проснись че скажу. На по еблищу, попался, пидор

0
Террористический месяц

Такс, я по кусочкам, если можно.
Многие люди в состоянии сильного полового возбуждения делают такие вещи, которые в иных состояниях для них неприятны и даже тошнотворно омерзительны

О_о А приведите пример, пожалуйста?

0
Террористический месяц

Ну это после которых вот такое пишут

1
Террористический месяц

Комментарий удален по просьбе пользователя

2

Запилили бы видеоблог, я бы послушал.

Хотел сделать аудиоверсию, но не осилил. Если прочитаете мои предыдущие последние посты, поймёте, почему.

0

Всё по делу. Плюсую!

1
Террористический месяц

Виталь Иваныч, вам 57 а не 97, харе помирать-то

1

вам 57, а не 97, харе помирать-то

Это Вы к чему? 😊

0
Террористический месяц

По последним вашим постам у меня сложилось ощущение, что вы собираетесь помирать. Я где-то слышал, что это не самое приятное занятие, поэтому, собственно, так и написал.

0

вы собираетесь помирать

Нет, я не собираюсь убивать себя. Для меня это абсолютно неприемлемо и у меня есть иммунитет от самоубийства (рассказывал о нём в одном из постов о депрессии).

1
Террористический месяц

Я не это имел в виду, а общий настрой постов

0

общий настрой постов

Не понимаю. Объясните, пожалуйста.

0
Террористический месяц

Ну как-то всё на минусе, на негативе, типа

0

всё на минусе, на негативе

У меня точно есть альтернатива? Если да, то какая? 🤔

0
Террористический месяц

Ну не, не возьмусь что-либо тут предлагать/советовать

1

не возьмусь что-либо тут предлагать/советовать

Благодарю.

1

А за текст спасибо, хотя надо предупреждать в вступлении о его размере.
:)

1

надо предупреждать во вступлении о его размере

Мм, зачем? Для чего? В посте всего лишь ≈35 000 символов или около 20-ти страниц. 🤷🏼‍♂️

0

Неразумно воспринимать женщин как других людей, базисно идентичных себе

🤪🤪🤪

1

Спасибо
В том числе за развёрнутые комментарии.
Во многом согласен, но верим в исключения всегда и везде(базовая настойка хех). И они ведь происходят, если искренне хотеть.
Тема щекотливая, многие из за «демонизации» женщин в тексте, сам текст и не «осилят».
И вообще данная тема может быть травмирующей для мужчины или человека в отношениях, исказив его призму восприятия, усилить тревогу, стать мнительным и тд. А зачем это ему? Значит отвергаем...

1

Спасибо. В том числе за развёрнутые комментарии.

На здоровье, дорогой камрад. 😊

верим в исключения всегда и везде

Да, именно так.

Впервые столкнулся с этим феноменом ещё в юности. Когда парни женились, а затем шли в армию на два-три года, уверовав в верность и преданность жены: «Ну, со мной-то такого [прелюбодеяния жены] уж точно не случится! Мы ведь тааак любим друг друга!». Некоторые «для верности» зачинали ребёнка: «Ну, с ребёнком-то она ведь точно не пойдёт „налево“!». Дождалась, как помню, только одна жена из множества. Ну, с парнями её никто не видел и мужа из армии приняла радушно.

из-за «демонизации» женщин в тексте

На самом деле, нет там никакой «демонизации». Есть только приглашение к *адекватному* восприятию женщин. На мой вкус, не разумно ждать от женщин того, что они дать *не способны* — верность и преданность. Сравнение женщины с кошечкой в моих глазах ничуть не унизительно, ибо котичков люблю неимоверно, намного сильнее, чем людей.

тема может быть травмирующей для мужчины или человека в отношениях, исказив его призму восприятия

Кто такой у Вас, в контексте, «человек в отношениях», если не мужчина? 😁

Вполне допускаю, что моё восприятие женщин искажённое и понимание их поведения ошибочное. Как только ознакомлюсь с хотя бы единственным исключением из того правила, которое наблюдал из разу в раз десятки раз более полувека, начну сомневаться. Ну а пока что для сомнений у меня нет *ни одного* повода. ☝🏼

Гневные, раздражённые 😤 реакции женщин на мои доводы лишь только укрепляют моё понимание: «Юпитер, ты сердишься — значит, ты не прав». Никто из них не привёл убедительных контрдоводов, никто не рассказал ни одной правдоподобной истории. Для меня очевидно, что они узнаю́т себя и поэтому злятся, фактически, спорят с самими собой. 🤷🏼‍♂️

0
Террористический месяц

О, снова Виталий Иваныч про то, что женщины не могут любить и их надо воспринимать как кошек. МГшники бы одобрили. 

0

Какой дикий бред и графоманщина

0

Аргументированно. 

0

13 см это не маленький.

0

13 см это не маленький.

Несколько раз обсуждал эту тему с женщинами и прочитал какое-то количество женских обсуждений между собой. Все женщины сообщили, что «важный размер важен» как физически, так и эротически. Несколько женщин выразились в таком духе, что 'если у него меньше шестнадцати сантиметров, то для меня это словно член воробушка'. То есть мне не известны женщины, для которых «размер не важен». Ооочень даже важен. ☝🏼

Если мужчина нужен женщине для чего-то более важного, чем половая жизнь, она будет убеждать его, что и 13 см более чем достаточно. Однако с высокой вероятностью позднее найдёт себе другого мужчину с более подходящими ей параметрами. Впрочем, если верить опросам, подавляющее большинство женщин со временем перестают ограничиваться половой жизнью со своим мужем. Мужчине, вступающему в брак, стоит смириться с тем, что скорее всего он будет у своей жены не единственным мужчиной. 🤷🏼‍♂️

0

Довольно печально. С таким успехом можно придти  к выводу, что в женщинах кроме внешнего вида нет ничего хорошего.

1

можно придти  к выводу, что в женщинах, кроме внешнего вида, нет ничего хорошего

Даниил, на эту тему я немного рассуждаю в своём посте «Любит? Не любит?».

0

Читал. Хороший текст.

1

Все эти проявления — обычные аспекты социальной дрессуры человека, и могут как отсутствовать у любящего человека, так и присутствовать у нелюбящего.

0

Все эти проявления… могут как отсутствовать у любящего человека, так и присутствовать у нелюбящего.

О фальсификации признаков есть в посте. А также о степени их надёжности и их полезности.

0

Вывод такой, что все эти рассуждения чистой воды фикция. Можно сколько угодно анализировать поведение партнера по этим признакам, но это все будет простая игра в догадки, а не какая-то полезная деятельность. Не говоря о том, что наличие настоящей любви не дает гарантии вообще ничего. Отношения состоят не только из любви.

P.S. Я говорил не о фальсификации признаков. Ту же заботу могу проявлять люди из чувства долга, без какой-либо сильной любви. Их цель не фальсификация любви, у них просто такая "социальная программа", они не могут по другому. ред.

0

Я обнаружил нейросеть, которая выделяет основные мысли текста, но она не справилась. Прочту, когда допилят.

–2

выделяет основные мысли текста

Они уже выделены в посте подзаголовками и полужирным шрифтом. 😊

0
Читать все 85 комментариев
null