Гость TJournal: Сергей Шалаев

Каждую неделю TJournal приглашает к себе в гости известных интернет-деятелей, чтобы поговорить с ними как можно больше о жизни и поменьше о работе. Сегодня мы побеседовали с основателем сервиса Surfingbird Сергеем Шалаевым о его страсти к мотоциклам.

Ты очень сильно любишь мотоциклы. Расскажи, как они появились в твоей жизни?

О мотоцикле я мечтал с детства. Сначала я, правда, мечтал о мопеде «Карпаты», когда жил на деревне у бабушки.

Там стопудово были такие пацаны, которые гоняли по деревне, собирая восторженные взгляды всех девок.

В точку. Они дико гоняли на мопедах бухими, катали баб, а потом поролись в лесу. Короче, ты понял.

Уже хочу мопед.

Потом у чуваков начали вместо мопедов появляться всякие мотоциклы: «Восходы», «Уралы», у кого-то — даже «Иж Планета Спорт». Это ж звучит! Прям как Сега Мега Драйв. А у меня нихуя не было, только велосипед.

Ну хоть не самокат. А сколько тебе было лет?

Лет двенадцать. Я уже тогда дико хотел кататься, а к четырнадцати годам попросил родителей: «Мам, пап, купите мне мотоцикл». А они: «Хуй тебе. Вырастешь — тогда и купишь себе». На этом диалог закончился.

Ты учился в МАДИ?

Да, чувак, я защищал диплом по аварийному ремонту кузовов с помощью ультразвуковой системы SHARK. Я проектировал автосервис. Целый автосервис!

И как ты заработал на мотоцикл?

Ну, мне неплохо платили. Я ж руководил Блогами@Mail.Ru. Там очень мутная история, в стиле выкупа «Хабра» Денисом Крючковым, только мне рассказывать почти ничего нельзя.

твитнуть

Я защищал диплом по аварийному ремонту кузовов ультразвуковой системой SHARK. Я спроектировал целый автосервис.

Расскажи, как ты вообще попал в сферу интернет-проектов.

На третьем курсе я чисто случайно попал в Mail.Ru на должность контент-менеджера. Мне в админку падала куча новостей из RSS-фидов наших партнёров, я всё это читал, расставлял теги (например, «общество», «Россия», «православие») и потом отправлял в какую-то часть сайта. Ничего автоматического: всё нужно было делать вручную.

Самое ответственное занятие — отправлять контент на «морду», главную страницу Mail.Ru. Там каждая ошибка, как у сапёра — смертельная, её сразу видят миллионы человек. Я один раз перепутал клавиши, и у меня по ошибке вместо «старт-ракеты» получилось «старт-сракеты». Появилось очень много людей, которые спросили у редакции, что такое сракета и куда же она стартует.

твитнуть

Я один раз перепутал клавиши, и у меня по ошибке вместо «старт-ракеты» получилось «старт-сракеты».

То ли на четвертом, то ли на пятом курсе я, заняв-перезаняв кучу денег, наконец-то купил себе первый мотоцикл.

Как я понял, ты очень хотел мотоцикл.

Просто пиздец как. Тут ещё роль сыграло то, что как раз в это время определённый тип людей начал постить на Фейсбуке фоточки из мотосалонов. Такие люди каждый сезон заявляют о своём желании купить мотоцикл, но так и не делают этого, потому что ссут. Все говорили мне, что это опасно. Нахуй так жить? Мы и так все умрём в конце.

Работать в Mail.Ru, кстати, тоже очень опасно. Когда ты работаешь на проекте-миллионнике, есть чисто статистический шанс, что какой-нибудь сумасшедший прорвётся в офис и убьёт тебя. И они иногда прорывались: какие-нибудь джигиты, у которых взломали почту.

твитнуть

Все говорили мне, что это опасно. Нахуй так жить? Мы и так все умрём в конце.

В итоге моим первым мотоциклом стал чоппер Ямаха Драгстар. Он не доходит до 120 км/ч, вибрирует ужасно. Я долго присматривался и нашёл мотоцикл, на который я не то чтобы неистово дрочил, но подрачивал: Ямаха Роял Стар Тур Делюкс. У него ещё была другая разновидность, Ямаха Венчур.

Тебе они нравились внешне?

Чувак, Ямаха Венчур — лучший мотоцикл в мире. Всякие там Харлеи Стрит Электро Глайды даже рядом с ним не стояли и отсасывают у него в заброшенном доме на горохе. Во-первых, у них нет никаких вибраций. Двигло — V4, достойный сын своего поколения. V4 — это значит, что на каждый горшок у тебя по карбюратору. А ещё у него воздушно-водяное охлаждение: это значит, что он всегда холодный, как сердце Дзержинского. Или как пизда Снегурочки.

Я не знал, как выбрать между Роял Стар Тур Делюксом и Венчуром. Разослал пяти девушкам фотографии обоих с вопросом: «На каком из них мне дадут?». Мне ответили: чувак, все тебе дадут на Ямаха Роял Стар Тур Делюкс. Я понял, что нужно брать.

Когда Ямаха приехала из Штатов и я наконец-то её увидел, у меня просто встал и увеличился на все три года обладания этим мотоциклом. Мне его даже механики не хотели отдавать.

У него ещё изначально было одно седло: это называлось комплектацией «Эгоист». Я спрашиваю у механиков: «А как я тёлок-то буду возить?» Они отвечают: «Ну это же “эгоист”, какие тут тёлки».

А почему ты покупал себе тяжёлые мотоциклы, а не спортивные?

Вообще я понял, что меня прёт кататься на любой двухколёсной технике с моторчиком. Главное, чтобы без педалей: это оставьте всяким пидарасам, которые бегают каждое утро, пьют какие-нибудь ёбаные смузи, не курят и не пьют.

твитнуть

Велосипеды оставьте всяким пидарасам, которые бегают каждое утро, пьют какие-нибудь ёбаные смузи, не курят и не пьют.

Ты выбрал Ямаху, а не Харлей. Это миф, что Harley Davidson — самые крутые мотоциклы в мире?

То, что Харлеи считаются лучшими мотоциклами, это самое большое наебалово в мире после техники Apple. Конечно, они говно.

Ты, наверное, смотришь фильмы, и там какой-нибудь Беспечный Ездок едет на Харлее, или в фильме про «Ангелов Ада» все на них ездят. Вообще существует такой образ, что тру-байкер ездит только на Харлее и имеет татуировку «Лучше увижу сестру в публичном доме, чем друга на Ямахе».

Когда ты садишься на старый Харлей, ты всем своим телом — жопой, головой — чувствуешь, как он зверски вибрирует. Потом встаёшь с него, и аж руки дрожат. Когда он заводится, раздаётся такой звук, как будто в двигателе кто-то отвёртку забыл.

Все болты приходится сажать на фиксаж и закручивать аж до срыва резьбы. У меня от вибрации раскрутилась подножка, заднее крепление седла… Да там всё раскручивается. А особо упоротые фанаты называют этот феномен «благородной вибрацией Harley Davidson». Всё как с техникой Apple. Никто не скажет тебе: «Не бери Харлей, не надо этого дерьма, просто возьми японца и катайся нормально, раз в сезон заливая масло».

Расскажи, как началось твоё самое крутое путешествие.

Ну, это длинная история. Я очень социофобный чувак, и ещё меня не прут всякие отпуска типа лежать на пляже тюленем, жрать и бухать. Мне всегда хотелось путешествовать.

Мотоцикл для путешествий сделан идеально. Прихуячил туда крепление для iPod Nano и каждый сезон открывал под AC/DC. У меня всегда была цель куда-то пиздовать. Мог с утра в субботу проснуться и подумать: «А не съездить ли мне в Питер?». И ехал в Питер. Приезжал, напивался, с утра воскресенья просыпался и ехал обратно в Москву. Нормальная тема.

Одно время я был руководителем Woman Journal, который потом слился с порталом Passion.ru.

Ты управлял «женской страстью»? Зачем?

Так получилось. Меня уволили из Mail.Ru за плохое поведение, и в этот журнал меня переманила наш HR-менеджер. Там мне подчинялись все, кроме редакции и маркетинга, то есть всякие разработчики.

За год мы из Вуманджорнала превратились в завод по выкачиванию бабла из всех рекламодателей, до которых могли дотянуться сейлзы. Спецпроекты по 1,5-2 миллиона поднимались, как некромант поднимает зомби из могил. И вот когда меня всё заебало, мы устроили профсоюз. У нашего французского инвестора Паскаля Клемана случился Будапешт. Оказалось, французы только на первый взгляд такие милые. Если ты поездишь по Европе, то увидишь множество табличек, где написано, что здесь, мол, раньше была какая-то достопримечательность, а потом её сожгли французы. Во всех путеводителях так пишут, я не шучу.

Там ещё бабу наняли странную. Попросила контакты дизайнера, ну я ей и дал его ICQ, а она потом мне говорит: «Что-то я на этот номер звоню, а там недоступно». Интернет-издание, блядь.

Как-то раз мы задеплоили какой-то кусок кода, и там на сайте что-то взорвалось: кровь, кишки, как полагается. Она спрашивает меня, в чём дело, и я ей объясняю, что, мол, не задеплоилось. Она: «Это какой-то конкретный человек?». А я же не могу никого подставлять, ну и начинаю: это такой скрипт, он как-то не так запустился, стартовал, что-то не взлетело, в общем, Apache, MySQL, .NET — то есть полный буллшит бинго. А она во всё это верила.

В итоге я дождался, пока все из команды благополучно найдут себе новую работу, уволился сам и отскочил от этого Вуманджорнала, как Макс Пейн от стены: я выполнил свою миссию, идите нахуй.

Шёл конец августа. Я всё никак не мог наездиться, и вот решил объехать Европу. Взял палатку, спальник, собрал минимальные шмотки, прошёл ТО, поставил новую резину, проверил музычку, составив себе охуительнейший плейлист на 4 гигабайта, и ранним утром двинул в путь. У меня есть традиция: все путешествия начинать песней U2 «Magnificent».

Пока рука как-то могла выжимать сцепление, я пиздовал вперёд. В Питере я остановился у чувака, который любезно согласился предоставить свою хату. Мы с ним познакомились на Блогах@Mail.Ru.

Ага! Заказуха, джинса!

Как ни странно, и там бывают интересные люди.

Вот в машине хоть можно там из бардачка взять что-нибудь, с людьми поговорить.

А тут ничего не можешь. Можешь яйца себе поправить одной рукой, но недолго.

И вот едешь ты на мотоцикле десять часов. И что ты делаешь?

Я думаю.

О чём?

Обо всём. Представляешь, ты десять часов ты находишься практически в стерильной тишине. К звуку ветра привыкаешь. Ты едешь и тебе круто: ты смотришь мир, который проносится прямо перед твоими глазами.

Когда ты путешествуешь из одной страны в другую на самолёте, ты входишь в Шереметьево и сразу оказываешься в каком-нибудь Шарль Де Голле, пропуская вот это всё. А тут ты едешь и видишь, как меняются пейзажи, языки, на которых разговаривают люди, и это может происходить по несколько раз в день. Сутки проходят за неделю. Тебе кажется, что никакой дороги нет — есть путь, и он трансцедентален. Ты просто куда-то постоянно едешь.

Ну ты же находишься в постоянном напряжении, как можно получать от этого удовольствие?

Это борьба, чувак, и в этом есть свой кайф. За годы езды ты начинаешь реагировать на автомате. Я, например, постоянно кручу головой, и это нервирует таксистов. Так учат пилотов: когда ты постоянно смотришь вперёд, твоё боковое зрение начинает приглушаться, и неважно, что там: B-52 летит или фура едет. Поэтому каждые десять секунд ты должен крутить головой, чтобы не фокусироваться на одной точке.

твитнуть

Тебе кажется, что никакой дороги нет — есть путь, и он трансцедентален. Ты просто куда-то постоянно едешь.

На мотоцикле ты немного по-другому оцениваешь дорожную ситуацию. Во-первых, ты всегда едешь немного быстрее, чем остальной поток. Ты всегда можешь просчитать, что сделает этот долбоёб на баклажановой четвёрке. Обычно это происходит рефлекторно, за исключением каких-то совсем пиздецовых случаев, когда я ехал по Финляндии, и у фуры взорвалось колесо.

Они ещё там новый асфальт проложили: ни камер ещё не установили, машин почти нет. Гоню 180 км/ч по полотну «like a virgin, touch for a very first time». И тут я понимаю, что у какой-то фуры впереди оторвалась достаточно большая часть колеса, и эта часть летит мне прямо в ебальник. Я как-то группируюсь, складываясь под лобовое стекло, и начинаю маневрировать, пытаясь от неё уклониться.

Ты когда-нибудь водил пьяным?

Нет, ни бухим, ни упоротым за рулём не езжу — это табу. Только в Италии есть странные правила: мол, выжирайте бутылку красного, можете ездить всё равно. Мой исторический максимум — это три бокала красного вина. Вообще стакан вина или пинта пива никак не влияют на мозг и скорость реакции, тем более если это часть плотного обеда. Но водку или текилу за рулём — никогда.

А что бы ты пожелал людям, которые хотят купить мотоцикл?

Взять и купить его.