Офтоп
kexitt
5347

Ай-да в анекдоты

Классные, тупые, смешные потому что совсем тупые, чернуха и вообще все, что душе угодно.
Делитесь!

Материал опубликован пользователем.
Нажмите кнопку «Написать», чтобы рассказать свою историю.

Написать
{ "author_name": "kexitt", "author_type": "self", "tags": [], "comments": 86, "likes": 20, "favorites": 45, "is_advertisement": false, "subsite_label": "flood", "id": 93019, "is_wide": true, "is_ugc": true, "date": "Wed, 10 Apr 2019 14:57:54 +0300", "is_special": false }
0
{ "id": 93019, "author_id": 215097, "diff_limit": 1000, "urls": {"diff":"\/comments\/93019\/get","add":"\/comments\/93019\/add","edit":"\/comments\/edit","remove":"\/admin\/comments\/remove","pin":"\/admin\/comments\/pin","get4edit":"\/comments\/get4edit","complain":"\/comments\/complain","load_more":"\/comments\/loading\/93019"}, "attach_limit": 2, "max_comment_text_length": 5000, "subsite_id": 214360, "last_count_and_date": null }
86 комментариев
Популярные
По порядку
Написать комментарий...
66

Изба на берегу реки. Рядом на лужайке лежит мертвая корова.
Приходит старуха с поля, увидела корову, запричитала:
— Коровушка! Кормилица наша! Да как же мы без тебя? - и умерла от приступа.
Приходит дед с поля, увидел корову опечалился, увидел старуху, ушёл в хлев и застрелился.
Приходит старший сын с поля. Увидел корову и мать, решил в хлеву повеситься. Увидев отца, вышел и сел на берегу и плачет. Сидит воду мутит, хочет утопиться. Всплывает русалка и говорит:
— Что случилось?
— (ревёт навзрыд) Папка... мамка... корова-кормилица... все мертвы.
— Удовлетвори меня пять раз и я всех оживлю...
Старший почесал затылок и согласился. Пыхтел пыхтел, только три раза получилось. Русалка презрительно ему и говорит:
— Не мужик ты! - и утопила.
Приходит средний сын с поля. Увидел всю эту картину, пришёл к берегу и тоже плачет. Всплывает русалка и говорит:
— Я знаю что случилось. Могу помочь, удовлетвори меня пять раз и я всех оживлю...
Средний подумал и согласился. Пыхтел пыхтел, только четыре раза получилось. Русалка презрительно ему и говорит:
— Не мужик ты! - и тоже утопила.
Приходит младший сын с поля. Увидел всё это и сел на пригорюнился. Всплывает русалка и говорит:
— Я всё знаю. Могу помочь, удовлетвори меня пять раз и я все оживлю.
Младший посмотрел на русалку и говорит:
— А почему пять? Давай десять.
Русалка:
— Давай десять.
Младший:
— А давай двадцать?
Русалка с волнением:
— Давай двадцать...
Младший с нетерпением:
— Давай тридцать, и по рукам!
Русалка с легким испугом и дрожанием в голосе:
— Ну... Ну давай тридцать...
Младший оценивающе:
— А ты не сдохнешь как наша корова?

Ответить
5

Бля, с детства его помню

Ответить
51

Строй новобранцев перед ними прапор:
- Иванов
- Я
- Кем был до армии?
- Каменьщиком
- Отлично, Иванов! Будешь строить казармы
- Сидоров
- Я
- Кем был до армии?
- Моляром
- Отлично, Сидоров! Будешь красить казармы
- Петров
- Я
- Кем был до армми?
- Клюкальщиком
- Кем кем?
- Клюкальщаком
- Это кто такой?
- Ну это тот кто клюкало делает?
- А что это такое за клюкало?
- Ну как вам объяснить? Дайте мне военную мастерскую на 3 дня в
распоряжение, я вам такое клюкало сделаю!!!
- Петров, ты что ох..л??? На 3 дня? Мы в график и так не
укладываемся!!! Ну черт с тобой уж очень на клюкало посмотреть хочется.

Проходит 3 дня, все это время из мастерской валит дым слышиться скрежет,
короче работа кипит. Выходит Петров с листом искареженного
продырявленного железа.
- Петров???!!! Это что за ху..я??? НА ГУБУ!!! НА МЕСЯЦ!!! НЕТ ДО КОНЦА
СЛУЖБЫ БУДЕШЬ СОРТИРЫ ДРАИТЬ!!!!
Вобщем Петров на губе, а клюкало к прапору в кабинет бросили.
Приезжает проверка, генерало все не нравится: бараки кривые, покрашенны
хреново и т. д. Короче прапору разгон устраивает в кабинете
- А что это у вас такое отличное клюкало тут делает
Прапор в шоке:
- Выбросили, товарищ генерал
- Вы тут что совсем все еб..ись?? Кто сделал?
- Петров, товарищ генерал
- А где Петров?
- На губе
- Нет ну точно еб...сь!!!!! Петрова сюда!
Приводят Петрова
- Ты такое клюкало сделал?
- Так точно, товарищ генерал
- И сколько времени ушло?
- 3 дня
- Вот это да! у меня на такое месяц уходит!! Пойдем запустим??
- Давайте товарищ генерал
Заплываают на лодке на середину озера.
- Петров, а можно я?
- Конечно, товарищ генерал!!!
Генерал бросает клюкало в вводу, оно уходит с характерным звуком клюк,
клюк, клюк-Ох как пошло то, как пошло!!!!!

Ответить
14

Ого, лонгрид!

Ответить
7

Разрешите доебаться!
Моляр - это зуб, а стены красит маляр.

Ответить
45

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел !!!

Ответить
4

Вот здесь прям в голос

Ответить
38

Приходит индеец к вождю. По правилам индейского этикета, говорить сразу — зачем пришел, нельзя ни в коем случае. А посему сначала закурили, поговорили об охоте, о видах на урожай, о делах племени, об отношениях с белыми.
Наконец, соблюли ритуал; пора уже и по сути дела, но опять же — только исподволь да иносказательно. Воин попыхтел трубкой:
— Великий вождь, кое-кто из моей семьи хотел бы сменить имя.
— Зачем?
— Кое-кому из моей семьи его имя не нравится.
— Почему?
— Кое-кому из моей семьи его имя кажется неблагозвучным.
Вождь попыхтел трубкой в ответ:
— Погоди. Твой отец — Высокий Дуб. Верно?
— Верно.
— Твой брат — Могучий Ягуар. Правильно?
— Да, правильно.
— Твоя мать — Мудрая Медведица. Или она потеряла мудрость?
— Нет, годы делают ее только мудрее.
— Твоя сестра — Лесная Роза. Так?
— Так.
— Игорь, ты?

Ответить
23

Подходит молодой индеец к старому мудрому индейцу и спрашивает:
- Старый мудрый индеец, ты ведь придумаешь имена всем кто родился у нас в племени, как ты это делаешь?
Старый индеец отвечает:
- Ну, когда родился твой отец, мимо пробегал олень, и я назвал его Бегущий Олень.
- А когда мать?
- А когда родилась твоя мать, точна небе сияла серебряная луна, я назвал её Серебряная Луна. А почему ты спрашиваешь, Две Ебущихся Собаки?

Ответить
35

Заходят как-то вейпер, вайнер и веган в бар и говорят: "Нам как обычно". Ну и дали им пизды.

Ответить
9

Только не им, а ему.

Ответить
3

Вскекнул

Ответить
30

Но самый легендарный анек конечно вот

Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только
приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,
. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!

Ответить
25

Осел спрашивает льва:
— А почему это ты - Царь зверей, а не я?
— Нууу, у меня грива. .
— Так и у меня грива!
— А у меня на хвосте - кисточка!!!
— Хм, у меня тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдаёт:
— Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
— Не фааааакт!!!
— Проверим???
— А проверим!
Лев:
— Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, всё, кончил.
Очередь осла, и - понеслась... Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. Лев набирает телефон львицы:
— Милая, шо ты делаешь шоб я быстрее кончил?
— Ты опять что-ли с ослом ебешься, глиномес?

Ответить
23

Рожает жена нового русского, у неё негр родился она и говорит врачу:
- Доктор возьмите 200$ только пожалуйста наплетите моему мужу Сидорову всякую фигню про гены мутации, а то он меня убьёт...
Доктор соглашается, выходит в корридор:
- Кто тут Сидоров?
Встаёт такая хрюша, амбал одним словом:
- Ну я - говорит - чё там с моей?
Доктор испугался:
- Ни-ни-чего п-п-росто роды задерживаются...
Подходит к медсестре, даёт ей 200 рублей и говорит:
- Там у Сидорова жена негра родила, подойди к нему и наплети всякую фигню про гены, мутацию.
Медсестра выходит в корридор:
- Кто тут Сидоров?
Встаёт тот же амбал:
- Ну я!
Медсестра тоже испугалась:
- Ни-ни-чего п-п-росто роды задерживаются...
Подходит медсестра к электрику Васе даёт ему бутылку водки:
-Там у Сидорова жена негра родила наплети ему всякую фигню про гены и мутацию...
Выходит Вася в корридор:
- Кто тут Пидаров
Амбал:
- Не Пидаров, а Сидоров!
Вася ему:
- Слыш мудак хуй надо мыть чаще у тя негр родился!!!

Ответить
4

Вася ему:
- Слышь мутант, хуй надо мыть чаще, у тя негр родился, Геной назвали!!!

Ответить
0

Пересрали весь анекдот:
У белой женщины родился негретенок. Медсестра выйдя в вестибюль, с ужасом обнаружила белого мужа, при том нереальных размеров. В связи с этим, решила не рисковать попасть ему под горячую руку, пригласила дворника Сидорова для помощи: - Послушай! С меня причитается! Всё очень просто. Объясни ему по-научному - мол, мутация, гены. Налила ему стакан спирта, тот треснул. Выходит в вестибюль и во всю ивановскую начинает орать: - Иванов! - Я! - Дурак ты Иванов! Мутатор свой чаще мыть надо! Негр у тебя родился! Геной назвали!

Ответить
1

Пересрали весь анекдот

В этом то вся соль!

Ответить
22

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают: — Что случилось? Он им отвечает: — А хуй знает, сам только подошел!

Ответить
20

Пригласили Эдуарда Лимонова на телеинтервью.
"Эти журналисты — коварные подонки, — думает Лимонов. — Наверняка будут провокационные вопросы задавать про то, что я у негра сосал. Надо придумать, что отвечать".
Стоит Лимонов перед зеркалом и репетирует:
"Правда, что вы сосали у негра? — Ну сосал и сосал, вам-то что?.. Нет, так не пойдёт..."
"Правда, что вы сосали у негра? — Нет, что вы, это в моей книге был такой художественный вымысел!.. И это плохой ответ..."
"Правда, что вы сосали у негра? — Какие-то вопросы у вас дурацкие, давайте по теме или мы закончим интервью!" — "Во! Вот так и отвечу!" — решил Лимонов и пошёл на интервью.
Интервью начинается и журналист задает первый вопрос:
— Эдуард Вениаминович, это правда, что вы нацист и расист?
— Кто, я расист? Да я у негра хер сосал!

Ответить
13

Про поручика Ржевского тред стоит начать тут.
Начнем с короткого анека:
- Поручик Ржевский, пойдемте поебемся!?
- Намек понял!

Ответить
16

Поручик Ржевский гуляет с Наташей. Наташа:
- Поручик, давайте поиграем. Я буду говорить фразы, а вы их заканчивать. Поручик:
- Давайте.
- Поручик,возьмите меня за си...
- За сиськи что ли?
- Поручик вы грубиян! За синию ленту.
- Пардон.
- Поручик, возьмите меня за жо...
- Сейчас точно,за жопу.
- Да вы поручик просто хам!
- Наташа, извините больше не буду. Давайте, я буду начинать, а вы заканчивать.
- Хорошо.
- Наташа, возьмите меня за хуй обееми рука....

Ответить
16

Гусары придумали новый вид бильярда, правила те же, только вместо луз поставить женщин. Кто закатывает шар в пизду, тот имеет право поцеловать даме руку.
Поручик Ржевский: «Господа, а может их просто выебать?»
Гусары, возмущенно: «Ну вот, пришел Ржевский и все опошлил!»

Ответить
7

Врывается Ржевский в зал с грустным лицом. Все:
- Что случилось, поручик?
- Господа, я только что ехал сюда. Зима, стужа, мороз. На улице стоит маленькая замерзшая девочка и говорит: "Дяденька, дайте копеечку - все, что захотите, сделаю!"
- А вы, поручик?
- Ебал и плакал, господа. Ебал и плакал.

Ответить
6

Поручик Ржевский приезжает в Петербург. Ему говорят:
— А вот, поручик, отгадайте загадку: Без окон, без дверей, полна горница людей.
Поручик подумал:
— Жопа!
— Нет, вы знаете, вы ошиблись. Это огурец. А вот послушайте ещё одну: Два конца, два кольца, посередине гвоздик.
Поручик уверенно:
— Ну это точно жопа!
— Ну, что Вы, вашбродь! Это ножницы.
На балу в Москве Ржевский объявляет:
— Господа офицеры, послушайте, какие загадки нынче в моде в Петербурге: Без концов, без кольцов, полна жопа огурцов.
Все думают, не знают, что ответить. Поручик:
— Это ножницы, господа!

Ответить
5

Поручик едет на бал и говорит извозчику:
— Нужна свежая загадка, но чтоб никто не смог угадать.
Извозчик:
— Ну например такая загадка. Темно как у негра где? Все будут знать ответ, а сказать постесняются.
Поручик приезжает на бал заходит и всем объявляет:
— Господа, новая загадка! Темно как в жопе у кого?

Ответить
0

Почему-то подумал про DTF

Ответить
8

Из дневника гусарского полка.
День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Выебали всех баб и выпили все шампанское.
День второй. Выебали весь крупно-рогатый скот и выпили весь самогон.
День третий. Выпили все, что горит и выебали все, что движется.
День четвертый - приехал поручик Ржевский! Ну, тут такой разврат начался!!!

Ответить
0

Поручик приходит в гости к Наташе,та стоит у окна и слышет
скрежет. Повернувшись,она обращается к Ржевскому:
Поручик-с,вы бы сняли сапоги ,поцарапаете паркет-с.
-Я их снял-с.
-А что же это?
-Ногти-с.

Ответить
19

Поручик Ржевский катает Наташу Ростову на лодке по небольшому озерцу.
Наташа: «Смотрите, какие лебеди. Белые, грациозные. Хотела бы я стать лебедем».
Поручик начинает шарить рукой за бортом лодки.
Наташа: «А вот взгляните, карпы. Такие мощные, быстрые. Хотела бы я стать карпом». Поручик подгребает ближе к берегу, еще более активно шарит рукой в воде.
Наташа: «Ой, лягушка, так весело скачет! Хотела бы я стать лягушкой».
Поручик, лихорадочно ощупывая дно рукой, раздраженно себе под нос: «Раки, раки, где же раки!»

Ответить
17

Подходит Петька к Василиванычу и спрашивает:
- Василиваныч, что такое нюанс?
- Как ты заебал уже сука

Ответить
2

— Василиваныч, а правду ли люди говорят, что ты еврей?
- Видите ли , Пётr....

Ответить
11

Симфонический оркестр репетирует. Ну и как обычно дерижер останавливает и комментирует:
- Третий альт, много ошибок, сосредоточьтесь! Иииии ещё раз.
Играют. Дирижер снова останавливает оркестр:
- Второй гобой, хватит спать! Подтянитесь! Играют. Снова стоп.
- Четвертые скрипки, обе, просто провалились! Можно активнее?
Играют. Чувак на тарелках заебался и в приступе: хуяк,хуяк, хуяк, хуяк тарелками. Все стихли. Дирижер:
- Так, ну и кто это сделал?

Ответить
7

Бедный актёр перебивается хлебом и водой. Друг рекомендует его в известную постановку в качестве эпизодической роли. На прослушивании просят всего лишь произнести фразу "Чу! Я слышу пушек гром!". Тот постарался, вложил всего себя в одну фразу, взяли в постановку и даже дали аванс. Актёр обрадовался, набрал себе алкоголя, забухал и благополучно проспал премьеру. На следующий день, увидев время, несётся до театра, у служебного входа его тормозят.
- Что вам здесь нужно?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!"
- А, быстрее бегите в гримёрку, ваш выход уже скоро.
Тот забегает в гримёрку.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!"
- Ой, давайте быстрее, уже скоро ваш выход.
Актёра одели, наложили грим. Тот выходит на пустую сцену в полнейшей тишине. Вдруг тишину разрезает громкий звук перестрелки пушек. Герой этого эпизода делает удивлённое лицо и произносит:
- Огогогого! Ёбанный в рот!

Ответить
7

- Дед Андрей, расскажи как так-то? Все бабы в деревне к тебе налево ходют. Все девки тебя видят краснеют. Мужики плачут по ночам, семьи расходятся! Как ты в твоем-то возрасте так умудряешься?
- Не знааааааю... - сказал дед Андрей и манерно облизал бровь.

Ответить
–2

Я не понял)

Ответить
14

Сказал Сергей и поправил челку языком.

Ответить
8

Умер патологоанатом, но всё равно поехал на работу

Ответить
6

Ебутся двое он её по ебалу хрясь!

Она: За что?

Он: Да сиськи у тебя маленькие. Ляг на живот.

Легла, ебутся дальше он её по затылку хрясь!

Она: Ну что теперь то?

Он: Да жопа у тебя маленькая, ляг на бок.

Легла, ебутся дальше. Хуяк в печень два удара.

Она: Да что опять такое???

Он: Да ты вся маленькая какая-то.

Она: Папа, мне всего шесть лет!

Ответить
4

Завелся слух, что в одном из борделей есть мадам которая делает минет и при этом поёт! 
Причем поёт не пык-мык а красиво, мелодично (почти опера) 
Многим стало это интересно, и начали ходить к ней. Но никто не узнавал как она это делает, так как 
мадам выключала всегда свет. 
Один мужик все-таки решил сходить к ней и выяснить как у неё получается все это проделывать. 
Пришел, разделись, выключили свет. Мужик снял штаны, женщина начинает делать минет, и сразу петь. 
Мужик в шоке. Минет и песня сразу, как так? как у неё это получается? надо срочно это выяснить! 
Срывается и бежит к выключателю. 
Включает свет и видит в комнате полку, на полке стакан - в стакане глаз

Ответить
6

Лижет мужик бабке пизду и чувствует привкус конской спермы и думает:
"хм... так вот ты от чего умерла, бабуля..."

Ответить
1

Не понял, тупой. Объясните.

Ответить
1

в глаз сували, а ртом пела, да

Ответить
0

То ли они ей в глаз сували и рот был свободен, то ли она глазом пела. Ну я так думаю, я тоже не понял.

Ответить
0

Вот сейчас не понял:(

Ответить
0

ну типа она делает минет глазом

Ответить
7

Приходит Микеланджело к Папе Римскому и говорит:
М: Драсьте!
П: Потолки покрасьте!

Ответить
6

Молодой отец ждет появления на свет малыша, наконец ему позвонили из
роддома:
- Поздравляем, у вас родился сын!
- Ура! Я сделаю из него классного футболиста!
- ... м-м, дело в том, что у вашего мальчика отсутствуют ножки.
Но отец оказался оптимистом:
- Ничего, тогда он будет знаменитым пианистом.
- ... к сожалению, не выйдет из него пианиста, так как у него нет ручек.
- ... Но голова то у него есть, тогда он станет великим мыслителем!
- ...!!! Ну... В общем, приезжайте, сами увидите.
Приехал он посмотреть, что же там у него родилось и выносит ему нянечка
завернутое в одеяльце ухо. Отец взял его на руки и кричит в это ухо:
- Сынок, ты меня слышишь?!
- Да не кричите вы,-говорит нянечка,-оно глухое.

Ответить
3

Молодой папаша ждет рождения первенца в роддоме. Наконец, в коридоре появляется акушер и жестом приглашает отца на смотрины. Волнительно и робко заходит отец в кабинет и видит доктора, держащего младенца за пуповину.
Внезапно, доктор все еще сжимая лишь пуповину, начинает вертеть дитя аки лассо. К ужасу новоиспеченного родителя доктор начинает лупить ребенком об твердый кафель, стены, кушетку.
- Господи Боже мой, Доктор!!! Что-что вы делаете?! Что творите?! - сползая по стене вопит молодой папа.
- Шучу, - улыбается доктор - мертвым родился.

Ответить
1

Dororo (2019)

Ответить
5

Антракт оперного концерта, дирижёр заходит в гримёрку, а там первая скрипка судорожно дрочит.
Дирижер:
- Какой позор! И это первая скрипка моего оркестра! Выше локоть! Мягче кисть!

Ответить
3

Сегодня я спас девушку от изнасилования.

Самоконтроль☝️

Ответить
5

Девушка красивая
В кустах лежит нагой,
Другой бы изнасиловал,
А я лишь пнул ногой.

Ответить
0

Комментарий удален по просьбе пользователя

Ответить
4

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Он не умел плавать, поэтому утонул.

Ответить
0

Охуительно!

Ответить
2

Комментарий удален по просьбе пользователя

Ответить
2

Только что услышал, как дятел Морзянкой назвал меня параноиком.

Ответить
2

Мужик приходит домой и застает жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит мужик с плеткой и в кожаной маске. Немая сцена. Муж:
— Я так понимаю, бить вас нет смысла.

Ответить
2

Ликвидатор ЧАЭС приходит к врачу:
"Доктор - у меня постоянно стоит: Просыпаюсь - стоит, умываюсь -
стоит, чищу зубы - тоже стоит!"
Доктор: "Но это же замечательно!"
Мужик: "А потом пошёл писать, а он упал!"
Доктор: "Но это ведь нормально..."
Мужик: "Так ведь в унитаз упал!!!"

Ответить
0

Оказались в одной комнате заперты Климов и Ивахнов...

Ответить
0

Тут только половина анекдота, давайте продолжение!

Ответить
5

Оба пожарили

Ответить
0

Продолжение читайте на Аляске

Ответить
1

В компании травят анекдоты. И тут самая скромная девочка говорит:
— А я тоже знаю анекдот, только я вам не расскажу, там плохое слово.
Всем интересно, никогда от неё такого и не слышали, начали допытываться, что за слово там такое. Наконец, созналась, что это "жопа".
— Да ладно тебе, это не такое плохое слово, рассказывай давай!
— Ну хорошо. Значит, ебутся два пидораса...

Ответить
0

Я надеюсь это не указание на оригинал шутки.

Ответить
0

Ты пикабу ошибся.

Ответить
0

Не знаю что это

Ответить
0

Колобок утонул.

Ответить
0

Хорошие новости.
С 1 апреля социальная пенсия повышена на 2%.
В среднем примерно на 190 рублей в месяц.
Миллионы пенсионеров наконец смогут позволить себе посолить то, что раньше доедали без соли.

Ответить
0

Петька объелся гороху и пердит всю ночь. Василь Иваныч терпел, терпел, да под утро сунул Петьке шланг в зад, а другой конец в окно вывел. На утро просыпается — Шланга нет, Петька корчится и охает:
— Ой, Василий Иваныч. Что-то зря я гороху столько поел. До сих пор хреново. Ночью вон вообще так перданул, что кишка в окно вылетела. Чуть не сдох, пока обратно засовывал.

Ответить
–1

Зачем делать пост про анекдоты на тж
если никто их не переделывает?

Ответить
1

Зачем ты написал этот комментарий?

Ответить
0

Очень нравился один сборник за авторством Хайта и Левенбука.

Ответить
0

Падает еврей, латинос и негр с крыши
Кто упадет первым?
.
.
Какая разница?

Ответить
0

Почему в Детройте так много негров? Они узнали, что там нет работы.

Ответить
0

Олег попал в жуткую аварию и чудом выжил. “Чудес не бывает”, — подумал Олег и залез обратно в горящую машину

Ответить
Обсуждаемое
Новости
"Езжай к себе, ***, там и работай". Мигрант из Таджикистана пожаловался на подмосковную полицию в СК
Мигрант из Таджикистана Абдурахим Назаров, работающий в России, пожаловался в Следственный комитет на сотрудников подмосковной полиции. Об этом сообщает «Озоди». По его словам, его задержали, ссылаясь на проверку документов, а затем избили и оскорбляли.
Путешествия
Как я получила визу в США со второй попытки
Делюсь опытом и не развеиваю миф о том, что русской незамужней девушке иммиграционного возраста сложно получить туристическую визу в штаты.
Кино и сериалы
Фрэнсис Форд Коппола и Мартин Скорсезе высказались о картинах Marvel, как о парках аттракционов, нежели настоящем кино
Режиссер Мартин Скорсезе в беседе с Empire раскритиковал супергеройское кино.
Популярное за три дня
Интернет и мемы
Настоящий патриот
Новости
Сооснователь и бывший главред TJ Никита Лихачёв перешёл в Mail.ru Group
Удачи!
Интернет и мемы
Контент для этого подсайта
[ { "id": 1, "label": "100%×150_Branding_desktop", "provider": "adfox", "adaptive": [ "desktop" ], "adfox_method": "createAdaptive", "auto_reload": true, "adfox": { "ownerId": 228129, "params": { "pp": "g", "ps": "cndo", "p2": "ezfl" } } }, { "id": 2, "label": "1200х400", "provider": "adfox", "adaptive": [ "phone" ], "auto_reload": true, "adfox": { "ownerId": 228129, "params": { "pp": "g", "ps": "cndo", "p2": "ezfn" } } }, { "id": 3, "label": "240х200 _ТГБ_desktop", "provider": "adfox", "adaptive": [ "desktop" ], "adfox": { "ownerId": 228129, "params": { "pp": "i", "ps": "cndo", "p2": "fizc" } } }, { "id": 4, "label": "Article Branding", "provider": "adfox", "adaptive": [ "desktop" ], "adfox": { "ownerId": 228129, "params": { "p1": "cfovy", "p2": "glug" } } }, { "id": 5, "label": "300x500_desktop", "provider": "adfox", "adaptive": [ "desktop" ], "adfox": { "ownerId": 228129, "params": { "pp": "g", "ps": "cndo", "p2": "ezfk" } } }, { "id": 6, "disable": true, "label": "1180х250_Interpool_баннер над комментариями_Desktop", "provider": "adfox", "adaptive": [ "desktop" ], "adfox": { "ownerId": 228129, "params": { "pp": "h", "ps": "clmf", "p2": "ffyh" } } }, { "id": 7, "label": "Article Footer 100%_desktop_mobile", "provider": "adfox", "adaptive": [ "desktop", "tablet", "phone" ], "adfox": { "ownerId": 228129, "params": { "p1": "byswn", "p2": "fjxb" } } }, { "id": 8, "label": "Fullscreen Desktop", "provider": "adfox", "adaptive": [ "desktop", "tablet" ], "auto_reload": true, "adfox": { "ownerId": 228129, "params": { "pp": "g", "ps": "cndo", "p2": "fjoh" } } }, { "id": 9, "label": "Fullscreen Mobile", "provider": "adfox", "adaptive": [ "phone" ], "auto_reload": true, "adfox": { "ownerId": 228129, "params": { "pp": "g", "ps": "cndo", "p2": "fjog" } } }, { "id": 10, "disable": true, "label": "Native Partner Desktop", "provider": "adfox", "adaptive": [ "desktop", "tablet" ], "adfox": { "ownerId": 228129, "params": { "pp": "g", "ps": "clmf", "p2": "fmyb" } } }, { "id": 11, "disable": true, "label": "Native Partner Mobile", "provider": "adfox", "adaptive": [ "phone" ], "adfox": { "ownerId": 228129, "params": { "pp": "g", "ps": "clmf", "p2": "fmyc" } } }, { "id": 12, "label": "Кнопка в шапке", "provider": "adfox", "adaptive": [ "desktop", "tablet" ], "auto_reload": true, "adfox": { "ownerId": 228129, "params": { "pp": "g", "ps": "cndo", "p2": "fdhx" } } }, { "id": 13, "label": "DM InPage Video PartnerCode", "provider": "adfox", "adaptive": [ "desktop", "tablet", "phone" ], "adfox_method": "createAdaptive", "adfox": { "ownerId": 228129, "params": { "pp": "h", "ps": "cndo", "p2": "flvn" } } }, { "id": 14, "label": "Yandex context video banner", "provider": "yandex", "yandex": { "block_id": "VI-223677-0", "render_to": "inpage_VI-223677-0-130073047", "adfox_url": "//ads.adfox.ru/228129/getCode?pp=h&ps=cndo&p2=fpjw&puid1=&puid2=&puid3=&puid4=&puid8=&puid9=&puid10=&puid21=&puid22=&puid31=&puid32=&puid33=&fmt=1&dl={REFERER}&pr=" } }, { "id": 15, "label": "Баннер в ленте на главной", "provider": "adfox", "adaptive": [ "desktop", "tablet", "phone" ], "adfox": { "ownerId": 228129, "params": { "p1": "byudv", "p2": "ftjf" } } }, { "id": 16, "label": "Кнопка в шапке мобайл", "provider": "adfox", "adaptive": [ "tablet", "phone" ], "adfox": { "ownerId": 228129, "params": { "p1": "ccydt", "p2": "ftwx" } } }, { "id": 17, "label": "Stratum Desktop", "provider": "adfox", "adaptive": [ "desktop" ], "auto_reload": true, "adfox": { "ownerId": 228129, "params": { "pp": "g", "ps": "cndo", "p2": "fzvb" } } }, { "id": 18, "label": "Stratum Mobile", "provider": "adfox", "adaptive": [ "tablet", "phone" ], "auto_reload": true, "adfox": { "ownerId": 228129, "params": { "pp": "g", "ps": "cndo", "p2": "fzvc" } } }, { "id": 20, "label": "Кнопка в сайдбаре", "provider": "adfox", "adaptive": [ "desktop" ], "adfox": { "ownerId": 228129, "params": { "p1": "chfbk", "p2": "gnwc" } } } ]