Анекдоты, над которыми вы смеётесь, а остальные - нет

Хотел выложить их в пост с анекдотами, но стало стыдно.

К поручику подходит безусый корнет и говорит:
- У вас такой успех у женщин... А на меня вот никак внимания не обращают... Как вы с ними там, поручик?
- А очень просто, корнет. Подходишь к даме и говоришь: - Мадам мадемуазель), нельзя ли вам впендюрить?
- Но, поручик, так можно и пощечину получить!
- Вы правы. Мне стоит пересмотреть методы.

Едет один из математиков в поезде. За окном долина, и на ней пасется отаpа овец. Математик и восклицает:
- О! В этой отаpе 11000 овец!
Сидящий pядом мужик:
- ?! Слушай, это отаpа моего соседа, и там пpавда 11000 овец. А ты как об этом узнал?
- Да это же совсем пpосто: Я и есть твой сосед.
- И правда, чет не узнал тебя.

В автобусе заика спрашивает у мужика:
— С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к- который час?
Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир:
— Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!
Мужик отвечает:
— Да призадумался что-то.

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется.
И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
— Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
— Хм, действительно интересно.

Идут как-то два моряка по берегу, и вдруг один из них поворачивается к другому и говорит: – А я не моряк.

Работал мужик в морге, и тут к нему попала девушка. Мертвая, но очень красивая. Он долго думал, решил - "Ай *** [хрен] с ним, ***** [трахну], а там видно будет". ***** [трахнул], закончил вскрытие, зашил, отдал на захоронение. На следующий день после её похорон снится ему сон, а в нем эта девушка говорит ему - "Выкопай меня,***** [трахни], после этого тебе очень повезет". Он проснулся в холодном поту, в итоге всю ночь не спал. И так 2 недели. На третью неделю он взял лопату, пошел на кладбище, выкопал её, ***** [трахнул], зарыл. А по пути домой 50 рублей нашел.

- Что это за шум в соседней комнате?
- Это мой дядя сыр ест.

Материал дополнен редакцией

Материал опубликован пользователем.
Нажмите кнопку «Написать», чтобы рассказать свою историю.

Написать
{ "author_name": "я котик и лижу свою лапку", "author_type": "self", "tags": [], "comments": 78, "likes": 59, "favorites": 62, "is_advertisement": false, "subsite_label": "flood", "id": 93283, "is_wide": false, "is_ugc": true, "date": "Fri, 12 Apr 2019 15:48:55 +0300", "is_special": false }
Объявление на TJ
Видео и гифки
Гифки и видео — наконец-то всё в одном месте. Это тот подсайт, куда можно постить короткие ролики, коубы и гифки без…
Подписаться
Подписан
Отписаться
0
{ "id": 93283, "author_id": 150451, "diff_limit": 1000, "urls": {"diff":"\/comments\/93283\/get","add":"\/comments\/93283\/add","edit":"\/comments\/edit","remove":"\/admin\/comments\/remove","pin":"\/admin\/comments\/pin","get4edit":"\/comments\/get4edit","complain":"\/comments\/complain","load_more":"\/comments\/loading\/93283"}, "attach_limit": 2, "max_comment_text_length": 5000, "subsite_id": 214360, "last_count_and_date": null }
78 комментариев
Популярные
По порядку
Написать комментарий...
82

У них не было детей. Они купили овчарку и безумно любили её. через 7 лет у них родился сын... Однажды из детской выбежал пёс, его морда была в крови. Жена взвыла, муж достал ружье и убил пса. войдя в детскую, они увидели спящего сына, а возле кроватки убитую змею…
Через 7 лет у них родился сын... Однажды из детской выбежал отец, его морда была в крови. Змея взвыла, сын достал жену и убил детскую. Войдя в кроватку, они увидели спящее ружьё и убитого пса…
Через 7 псов у них родилась змея... Однажды из отца выбежал пёс, его детская была в жене. Кроватка взвыла, ружьё достало сына и убило 7 лет. Войдя в овчарку, они увидели, что через 7 лет у них родилась жена.

Ответить
15

Жёсткий трип

Ответить
2

Кажется это был лучший анек в моей жизни
В голос

Ответить
3

Когда я его прочитал первый раз, года 3-4 назад примерно, думал что задохнусь нахуй.

Ответить
0

Да я сидел и как даун среди коллег орал с анека. Пиздец
Ты сделал мой день
Двойной лэйс тебе

Ответить
43

Из подобного нравится вот этот:

Идет мужик по городу, к нему подбегает какой-то дед, дает бумажку и говорит:
— Ты её не читай, а принеси домой и дай жене прочитать!
Мужик послушал совет, пришёл домой и дал записку жене. Та прочитала и:
— Собирай монатки и уёбывай, чтоб глаза тебя не видели никогда! Записку не читай, иначе тебе пиздец!
Мужик прихуел, но всё же собрал чемоданы, идет по улице грустный, тут его полицейский останавливает:
— Предъявите документы. Кто таков? Где чемоданы взял?
Ну а мужик ему:
— Да представляете, иду по Москве, подошел ко мне дед, сунул записку, сказал сам не читай, а дай жене прочитать, я пришел домой, дал записку жене, она прочитала и выгнала меня из дома с вещами!
Полицейский:
— Дайте-ка сюда вашу записку…
Прочитал и говорит:
— Мдаа, товарищ… Пройдемте в отделение.
Мужик просидел неделю, вызвали в суд.
Судья спрашивает:
— Ну и как вы докатились до такой жизни, вроде приличный мужчина на вид!
Мужик отвечает:
— Так и так, ваша честь, иду по городу, подбегает какой-то дед, сует записку, сам не читай говорит, а дай жене, ну я пришел домой, сам не читал, а дал жене почитать, ну она прочитала, а потом выгнала меня из дома с вещами. Ну я иду на улице с вещами, а тут полицейский подходит, тоже дал ему прочитать записку, потом я ждал суда.
Ну судья отвечает:
— Давайте вашу записку прочитаем.
Мужик:
— Не, ну я что-то боюсь её сам читать, прочитайте лучше вы, а то уже столько всего случилось.
Ну судья прочитал, судебный перерыв, совещания и всё такое. Выходит и говорит:
— Приговор — высшая мера наказания.
Расстреляли мужика, попал в рай:
— Добро пожаловать, как ты попал сюда?
— Иду по городу, никого не трогаю! Подбежал дед, дал записку, сам не читай говорит, а дай жене, а та прочитала и выгнала! Потом полицейский прочитал, засудили, а судья тоже прочитал и приговорил к расстрелу.
— Давайте прочитаю.
Ну мужика и взяли в ад отправили без лишних разговоров.
Там дьявол сидит с ухмылкой:
— Ну, мужик, за какие грехи тебя прямо из рая ко мне выписали? Колись.
— Да всё из-за записки…
— Записки? Ну рассказывай.
— Ну значит иду я по городу, никого не трогаю! Подбежал дед, дал записку, сам не читай говорит, а дай жене, а та прочитала и выгнала! Потом полицейский прочитал, засудили, а судья тоже прочитал и приговорил к расстрелу. Попал в рай, тоже взяли прочитали записку и вот к вам отправили, ничего не сказали даже!
— Надо же… Это ж кем надо быть. А ты сам записку не читал я так понимаю?
— Не, не читал: боюсь.
— Ну давай сюда я прочитаю.
Ну дьявол прочитал, сам охуел и говорит такой:
— Слушай, ну я вот прародитель зла, но ты… В общем, даже в аду тебе не место.
И тут он скинул мужика в какое-то странное место, как океанское дно: пустота, одна вода и ничего нет, только на стульях в круг шесть мужиков сидят грустных и молчат. Он к ним подходит, садится рядом. Они и спрашивают спокойно:
— Ну, как ты-то сюда попал?
— Да представляете, мужики, иду по городу, никого не трогаю! Подбежал дед, дал записку, сам не читай говорит, а дай жене, а та прочитала и выгнала! Потом полицейский прочитал, засудили, а судья тоже прочитал и приговорил к расстрелу. Попал я в рай, из рая выкинули в ад, а в аду дьявол говорит, что мне даже там не место, ну вот я и здесь.
— Значит, дело всё в записке?
— Ну да.
— Ну раз ты тут, то давай мы хоть прочитаем, дальше же уже некуда.
— Ну давайте, я сам боюсь читать.
Бля, промокла!

Ответить
0

Сука, а такая интрига была 😁

Ответить
30

Пришёл мужик в бордель и попросил беременную на последнем месяце проститутку. Его отвели к беременной на последнем месяце проститутке. Он перевернул её на живот, хотя это было непросто, долго что-то ковырялся, и проститутка успела вспотеть. В какой-то момент она даже спросила: чего так долго? На что получила такой ответ: да погоди, я его жопой поворачиваю.

Ответить
11

Заходит мужик в бордель и просит чего-нибудь необычного. На что хозяйка подказывает ему девочку, что умеет одновременно производить фелляцию и петь. Чувак берёт её, заходит в комнату, там она выключает свет, снимает штаны и сосёт писос, распевая при этом. Посетитель так и не понял фокуса, поэтому пришёл ещё раз. И ещё раз. На четвёртый раз заходит он вместе с ней в комнату, она выключает свет, снимает с него штаны, принимается за дело. В этот момент клиент тянется к выключателю, зажигает свет и первым делом его взгляд падает на тумбочку, на которой лежит стеклянный глаз.

Ответить
1

Это что, какая-то отсылка к Твин Пиксу?

Ответить
1

¯\_(ツ)_/¯ Услышал этот анекдот ещё в восьмом классе, с тех пор где-то на стенках черепа висит и периодически вылезает наружу.

Ответить
3

Возможно, на стенках глазницы.

Ответить
0

Услышал от учителя, надеюсь?

Ответить
2

Увы, от пачанов на перемене.

Ответить
0

Исполнилось 32, и я понял этот анекдот

Ответить
1

есть другой вариант - приходит мужик в бардель и просит чего-нибудь космического; его проводят в комнату, куда через некоторое время заходит древняя старуха; мужик начинает возмущаться, что его наебали - он хотел чего-то космического, а ему старуху; старуха на это вынимает глаз и говорит: "еби меня в орбиту"

Ответить
23

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб, гвозди.
- Зачем?
- Понятно зачем! Проголодаешься - поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, - положила!

Ответить
18

- Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас - амбидекстер!
- Кто?
- Сергей!

Ответить
13

Лежат в постели Ленин и Крупская. Ленин говорит:
— Наденька, ну давай разочек.
— Володенька, ну поздно уже.
— Ну, Наденька.
— Ну уже все спят.
— Ну мы тихонечко.
— Ну давай, ладно уговорил. Они шепотом: Вставай, проклятьем заклейменный, весь мир...

Ответить
16

Всё так и было

Ответить
1

Видел такой в версии про Леголаса и Гимли, горланящих "А Элберет Гилтониэль~"

Ответить
0

Бля, хипстота на нашу классику уже покушается (((

Ответить
12

отличные анекдоты, лучше только паблик «анекдоты категории Б», нет я серьезно.

Ответить
1

Комментарий удален по просьбе пользователя

Ответить
6

Подтверждаю

Ответить
1

Э, а как же "мои любимые юморески"?

Ответить
11

Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

Ответить
11

Есть такой один... Слабонервным, моралфагам и людям с тонкой душевной организацией проходить мимо.

В тридевятом царстве, в бескрайнем королевстве гуляет по лесу принцесса. Гуляет себе вприпрыжку и под нос напевает:
- Ля-ля-ляяя ля-ля-ля-ляяяя

Смотрит, на встречу гномик идет, сразу видно не простой, волшебством от него попахивает, корзинку несет плетеную, в шапочке красивенькой. Подбегает принцесса к гномику и давай на уши приседать:
- Гномик, а гномик, ты куда это направляешься?
- Куда надо
- А что у тебя в корзинке?
- Пирожочки
- Ух тыыы, гномик гномик гномик! Дай пирожочек! Ну дай ну дай
- Отъебись ты! Не простые это пирожочки, а волшебные и вообще они просто так называются, а вообще это самонаводящиеся хуи! - открывает корзинку а там 20 хуев будто бы живых!
- Гномик дай один, ну дай ну дай ну дай
- Отъебись, не дам!
- Я у тебя отсосу!
- А ну тогда ладно.

После горячего минета, принцесса выхватывает один пирожочек и счастливая летит в замок в свои покои. Гномик в догонку успел произнести что включается он кодовым словом «пирожочек», а как выключается так и не успел сказать.

Прибегает принцесса в покои. Скидывает с себя платье и во все горло - ПИРОЖОЧЕК!

Пирожочек взлетает, затыкает ей рот, ебет как лысый из браззерс. Ебет час, ебет два. Принцесса уже устала, а остановить не может. Пол дня прошло, сил больше нет. Зовет королеву:
- Мамаааа
- Чего тебе доча?
- Мама, скажи пирожочек
- Что доченька? Хочешь пирожочек?

Пирожочек бросает принцессу, взлетает, выламывает дверь, рвет платье королеве и ебет так, как королева в жизни не видала. Королева бегом к себе в покои. Кайфует час, кайфует шесть, кайфует день. Начинает уставать. А пирожочек все ебет и ебет, всевозможные оргазмы получены, а пирожочек все без устали ебет. Продержалась королева 6 дней и 7 ночей. Вернулся король с охоты. Смотрит на королеву в неистовых воплях от нескончаемого оргазма и усталости и в недоумении говорит:
- Что за хуйня тут творится? Меня дождаться не могла?
- Да тут дочь твоя пирожочек принесла, да такой что я в жизни больше ебаться не буду!
- Какой еще нахуй пирожочек?

Пирожочек взлетает, рвет платье на короле и давай его в сраку пердолить. Ебет день, ебет два, ебет уже неделю... Король уже на последнем издыхании, очко на немецкий крест, решает вызвать всех своих подданных, выстраивает в линию и говорит:
- Каждый из вас по очереди, с промежутком в 2 часа должен произносить пирожочек. Кто не сделает - казню.

Что поделать. Король сказал, надо делать. Проходит 2 года - выебаны все от мала до велика. Королевство в упадке, геморрой уже передается поколениями... И тут короля осенило. Вызывает двух заключенных и говорит:
- Орете пирожочек и пиздуйте на все четыре стороны подальше от королевства. Я вас отпускаю, иначе казню.

Заключенные не долго думая крикнули «пирожочек» и давай по съебам. Прошло пол года, они все бегут, а пирожечок все ебет, то одного, то другого. Заебались и придумали такую вещь. Встали по разные стороны реки и давай по очереди кричать пирожочек. Пирожочек не успевает долететь до одного, уже второй кричит. Так мучился пирожочек пару месяцев и утопился.

Идут заключенные по лесу голодные, ободранные, с порванными задницами, видят гномик на встречу идет. Налетели на него, забили до смерти, сожрали его, даже кровинушки не оставили, смотрят корзина рядом лежит, открывают:
- ооооо, пирожочки!

Ответить
8

Материал дополнен редакцией

Вам там героина подвезли?

Ответить
6

как-то мне и моему другу наш общий знакомый рассказал последний анекдот про сыр, я сразу выкупил, что это, так сказать, юмор высших слоёв (однако смешно не было ни тогда, ни сейчас - каюсь), а вот мой друг уже пятый год вспоминает этот анекдот и вопрошает

— что это блять за ебанутый анекдот был? я его не понял, дядя дрочил?

вопрос почему он подумал что дядя дрочил остаётся открытым

Ответить
7

так а о чём анекдот всё таки?

Ответить
7

Про моряков охуенно!)

Ответить
0

а в чём смысл-то?

Ответить
2

Блин, ну вот тут реально, либо тебе смешно либо нет, я хз как это можно объяснить ¯\_(ツ)_/¯

Ответить
7

- Скажите, поручик, а у Вас есть пизда?
- Ты что Наташа, конечно же нет.
- А у меня знаете ли есть! Вся такая пышная!!
Я ее когда по холке глажу, она такая: "Ффррррррр!!!"

Ответить
0

Я почему-то уверен, что это был анекдот на инглише, а потом ебанутые люди решили его «адаптировать»

Ответить
6

ты конечно ебанутый, но в целом одобряю

Ответить
5

Со всех обсмеялся.

Ответить
1

Жили два брата: один старший, другой в яму свалился.

Ответить
5

Как-то накурились травки с женой и вот такая притча получилась.

Жил-был один богач. И как-то этот богач возвращался домой через поля, а там мужик работает. Ну, и присели оба в тенечке, да разговор завели.
Спрашивает богач:
— Слушай, мужик, вот ты пашешь, пашешь, денег-то хватает тебе?
— Хватает, — отвечает тот.
— А куда ты их деваешь? — не унимается богач.
— Нуу, на одну треть долг возвращаю, еще треть в долг даю, остальное в воду бросаю, — ответил мужик и ушел дальше пахать.
Пожал плечами богач, да тоже домой поехал. Но мысль о таком странном распределении заработанных денег не давала ему покоя. Задумался сильно, аж приболел. А была у того богача жена премудрая-премудрая. И жена спрашивает, мол, что с тобой, богач. Богач поведал ей тот разговор и заключил, наверное тот мужик дурак был.
А премудрая жена рассмеялась:
— Тот мужик просто очень мудро изъяснился, а ты его не понял. Долг отдает, значит, родителям помогает, в долг дает — сыновей растит, а в воду бросает — дочерей растит.
Задумался богач и решил того мужика своим советником сделать. В тот же вечер он поехал в деревню за сто верст, с трудом разыскал дом мужика, совсем из сил выбился, смотрит, а тот монетки в речку бросает...

Ответить
0

сексизмом попахивает

Ответить
0

Дык, это старая русская народная сказка. Мы только конец переделали ) Все претензии к предкам.

Ответить
2

это абсурдный юмор Хармса. кто-то в него может, а кто-то нет.

Ответить
7

Это уныние с Хармсом рядом не стояло.

Ответить
5

А по-моему, это - говно!

Ответить
3

Было или нет, не знаю. Надеюсь, меня завтра не повяжут.
- Чем отличается картина от Иисуса?
- Чем?
- Они оба прибиты гвоздями.

Ответить
2

В оригинале картина может висеть на одном гвозде

Ответить
5

Ты недооцениваешь Иисуса

Ответить
1

Про колонну автомобилей отличный

Ответить
8

В оригинале они говорят что у них просто денег нет

Ответить
–8

Комментарий удален по просьбе пользователя

Ответить
8

А можно просто расслабиться и выпустить внутреннего ребенка побалдеть.

Ответить
–3

Комментарий удален по просьбе пользователя

Ответить
3

Комментарий удален по просьбе пользователя

Ответить
1

Про копейку несмешной, остальные супер

Ответить
2

У вас хуй видно, в курсе?
(звёздочки где?)

Ответить
2

Молодой человек, у вас такое красивае лицо, я присяду?

Ответить
1

Это экспериментальный юмор?

Ответить
1

Нейросетка выдумывает анекдоты

Ответить
3

Нет.
Это все старые советские анекдоты с переделанной концовкой

Ответить
2

А другая нейросетка над ними смеется.

Ответить
3

Наконец-то сингулярность!

Ответить
0

идет медведь по лесу..

Ответить
0

видит машина горит..

Ответить
8

Сел в неё и проверил наличие огнетушителя. К счастью огнетушитель был на месте, и он благополучно погасил пламя. Нашел под сиденьем ключ зажигания. Завел машину и поехал в ближайший город. Все люди были ошарашены, когда увидели, что по главной улице едет машина, за рулем которой животное. Так человечество пришло к выводу, что медведи являются разумным видом, как и люди. Правительства всех стран решили дать медведям шанс на выживание, и становление их вида. Медведи вышли из лесов и стали стремительно развиваться: строить свои города, изучать науку, словом прогрессировать аномальными темпами. Но нашлись и те, кто были недовольны этим. Различные экстремистские группы считали, что медведям дали слишком много власти. Мол, раз уже они так быстро постигают всё чего достигли люди, то они могут и перегнать нас. А это означало, что человек перестанет быть венцом творения. Медведи становились всё умнее, а люди агрессивнее. Политические деятели с обеих сторон пытались уладить конфликт, разработать всяческие договоры между двумя видами, но экстремистам нужно было не это. "Либо человек, либо медведь, третьего не дано" - это был главный лозунг их кампании. Начался геноцид медведей. Обезумевшие от страха и ярости группы людей врывались в медвежьи города, жгли дома, вешали медвежат вниз головой и сдирали с них шкуры, насиловали медведиц. Это было ужасно. У медведей не было другого выбора. Эти события положили начало Третьей мировой войне. Войне не между людьми, а между двумя принципиальными противниками: человеком и медведем. Медведи избрали своим лидером того самого мишку, который впервые показал людям, что медведи обладают разумом. Они провозгласили его президентом Медвежьего Сопротивления. Первые бои с людьми проходили не в пользу медведей, многие войска были разбиты, так как медведи еще не имели опыта проведения военных действий. Но вскоре разведчики Медвежьего Сопротивления доложили, что люди хранят нечто важное в своем главном командном центре. Это нечто объясняло причины, по которым медведи вдруг стали разумными, а также содержало сведения о том, что агрессия со стороны экстремистов была профинансирована неким тайным лицом. Была собрана группа самых сильных и безжалостных, самых умных и одаренных медведей для диверсии и получения доказательств об участии в провоцировании войны третьей стороны. Оперативную группу возглавил сын президента Медвежьего сопротивления – один из самых талантливых медведей своего поколения. Он владел множеством боевых искусств, интеллект его превосходил стандартный интеллект медведя в несколько раз, а в мощности ему не было равных. За многие тренировки он показал себя сильным лидером, способным принимать быстрые решения даже в безнадежных ситуациях. Президент был против такой скоропалительной операции, но совет при нем уже принял решение, и он был вынужден согласиться.

Ответить
9

Для оперативной группы были созданы спецкостюмы, которые могли замаскировать их под человека. Их задачей было добраться как можно ближе к главному командному центру людей и дальше пробиваться с боем. Они знали, что эта миссия для многих из них станет первой и последней, но для спасения всего медвежьего вида нужно было достать эти сведения любой ценой. Оперативная группа добралась до города близлежащего к командному центру без особых проблем. Весь путь удача сопутствовала им, и у людей не возникало даже подозрений в том, что перед ними медведи. Но дальше было самое сложное – прорыв. Под покровом ночи они вышли из поселения и направились в сторону леса. По данным разведки, командный центр был уже недалеко. Вскоре оперативная группа увидела вдалеке огни. Стало ясно – они совсем близко. Но ни один из них не был готов к тому, что увидел. Стоило им выйти из леса, как они увидели, что люди предусмотрели такое развитие событий. К такому оперативную группу на учениях не готовили. Вокруг командного центра, ярким кругом шириной пятьсот метров была расположена самая лучшая антимедвежья защита, которую люди смогли разработать. Да, это были горящие машины. Несколько самых слабых волей медведей, скрылись в пламени автомобилей уже через несколько секунд после того, как увидели коварный огонь. Остались лишь самые сильные, те, кто могли противиться манящему зареву. Они стали продвигаться сквозь смертельное поле автомобилей, но разум таял с каждой секундой. Вот еще несколько медведей сгорели в машинах. И так, один за другим. В итоге остался лишь глава оперативной группы. Эта сильная ментальная устойчивость, видимо, досталась ему от отца – единственного, кто мог противостоять горящим машинам. Бой был недолгий. Охрана командного центра настолько была уверена, что ни один медведь не сможет проникнуть сквозь защиту, что спали на своих постах. Медведь просто рвал их на части, не давая ни единого шанса. И вот, прикончив последнего охранника на пути, он ворвался в кабинет главнокомандующего. Тот был явно не готов к этому и медведь сразу же его разоружил. Допрос длился не долго. Главнокомандующий сразу сообщил, что правда ему не понравится. Тайным третьим лицом, финансировавшим агрессию со стороны людей, был президент Медвежьего Сопротивления. Выяснилось, что после того случая с горящей машиной, он съехал с катушек и считал, что люди это враги, желающие ему смерти. Настолько сильно на него повлиял образ автомобиля в огне. Ему нужно было спровоцировать войну, чтобы раз и навсегда стереть людей с лица земли. Медведь не мог поверить, что его отец – виновник тех ужасов творившихся с его народом. Тут главнокомандующий встал и расстегнул костюм. Оказалось, что он сам медведь под прикрытием, засланный президентом задолго до войны и хитроумно приведший план в действие. Главнокомандующий показал на стол. «В верхнем ящике все доказательства, взгляни» - сказал он. Медведь подошел к столу. Единственное чего он боялся, так это увидеть там надпись хуй в рот какой компот. Медведь открыл верхний ящик, и достал оттуда папку помеченную «Совершенно секретно». Открыл её на первой странице и ужаснулся. Там не было доказательств об участии его отца во всем этом. Вместо этого было то, чего он боялся больше всего.

Ответить
0

Бля, спалил что это паста. Но очень очень крутая! Лайк

Ответить
0

сел в нее и сгорел.

Ответить
1

Вы хуй забыли!

Ответить
1

Вы же в курсе что это обычные анекдоты с переделанной концовкой?

Ответить
1

Анекдоты уровня б

Ответить
0

Жили два брата: один старший, другой в яму свалился...

Ответить
0

Это у вас картофель фри? -Нет, это шницель. - Ааа.. я тогда на банане прокачусь

Ответить
0

Что нельзя пропустить в игре про иудаизм?
Кат - сцену.
***
Едут в машине Горшок и Летов. Вопрос - кто за рулем?
Пол Уокер
***
На собеседовании на вакансию веб-дизайнера:
— Покажите свое будущее одной картинкой
— 🥴
***
Что ответили Марии Склодовской на просьбу дать сигарету?
"На, Кюри".
***
В СССР на родительское собрание приходили аисты и кочаны капусты

Ответить
0

Нашел мужик подкову. Переворачивает ее, а там конь.

Ответить
Обсуждаемое
Интернет и мемы
Как Tinder в России стал обителью иронии и мемов — рассказывает создатель сообщества Swipe Right
«Cяду тебе на лицо» в анкете ещё не значит, что девушка ищет секса.
Интернет и мемы
Российская блогерша призвала жертвовать жизнью животных на дорогах ради спасения человека. В соцсетях ответили угрозами
Лера Любарская признала высказывание «некорректным» и подчеркнула, что не понимает тех, кто «поддерживает травлю».
Новости
СМИ: Повар Путина мог находиться на борту рухнувшего в Конго «Ан-72»
Издание Readovka со ссылкой на собственные источники, близкие к ЧВК «Вагнера», в воскресенье вечером, 13 октября, сообщило об исчезновении бизнесмена Евгения Пригожина после крушения самолета в республике Конго.
Популярное за три дня
Интернет и мемы
НТВ выпустил сюжет о «ярмарке младенцев для геев» в Брюсселе. Это фейк — на конференциях помогают гомосексуальным отцам
Формулировки заимствовали из прошлогодней статьи итальянской газеты.
Интернет и мемы
Наследие Sовка
Интернет и мемы
«Эй, выпустите меня!»: ирландец перед смертью записал сообщение для своих похорон, чтобы рассмешить скорбящих близких
Крайне необычный способ поднять настроение людям, столкнувшимся с утратой.

Прямой эфир

[ { "id": 1, "label": "100%×150_Branding_desktop", "provider": "adfox", "adaptive": [ "desktop" ], "adfox_method": "createAdaptive", "auto_reload": true, "adfox": { "ownerId": 228129, "params": { "pp": "g", "ps": "cndo", "p2": "ezfl" } } }, { "id": 2, "label": "1200х400", "provider": "adfox", "adaptive": [ "phone" ], "auto_reload": true, "adfox": { "ownerId": 228129, "params": { "pp": "g", "ps": "cndo", "p2": "ezfn" } } }, { "id": 3, "label": "240х200 _ТГБ_desktop", "provider": "adfox", "adaptive": [ "desktop" ], "adfox": { "ownerId": 228129, "params": { "pp": "i", "ps": "cndo", "p2": "fizc" } } }, { "id": 4, "label": "Article Branding", "provider": "adfox", "adaptive": [ "desktop" ], "adfox": { "ownerId": 228129, "params": { "p1": "cfovy", "p2": "glug" } } }, { "id": 5, "label": "300x500_desktop", "provider": "adfox", "adaptive": [ "desktop" ], "adfox": { "ownerId": 228129, "params": { "pp": "g", "ps": "cndo", "p2": "ezfk" } } }, { "id": 6, "disable": true, "label": "1180х250_Interpool_баннер над комментариями_Desktop", "provider": "adfox", "adaptive": [ "desktop" ], "adfox": { "ownerId": 228129, "params": { "pp": "h", "ps": "clmf", "p2": "ffyh" } } }, { "id": 7, "label": "Article Footer 100%_desktop_mobile", "provider": "adfox", "adaptive": [ "desktop", "tablet", "phone" ], "adfox": { "ownerId": 228129, "params": { "p1": "byswn", "p2": "fjxb" } } }, { "id": 8, "label": "Fullscreen Desktop", "provider": "adfox", "adaptive": [ "desktop", "tablet" ], "auto_reload": true, "adfox": { "ownerId": 228129, "params": { "pp": "g", "ps": "cndo", "p2": "fjoh" } } }, { "id": 9, "label": "Fullscreen Mobile", "provider": "adfox", "adaptive": [ "phone" ], "auto_reload": true, "adfox": { "ownerId": 228129, "params": { "pp": "g", "ps": "cndo", "p2": "fjog" } } }, { "id": 10, "disable": true, "label": "Native Partner Desktop", "provider": "adfox", "adaptive": [ "desktop", "tablet" ], "adfox": { "ownerId": 228129, "params": { "pp": "g", "ps": "clmf", "p2": "fmyb" } } }, { "id": 11, "disable": true, "label": "Native Partner Mobile", "provider": "adfox", "adaptive": [ "phone" ], "adfox": { "ownerId": 228129, "params": { "pp": "g", "ps": "clmf", "p2": "fmyc" } } }, { "id": 12, "label": "Кнопка в шапке", "provider": "adfox", "adaptive": [ "desktop", "tablet" ], "auto_reload": true, "adfox": { "ownerId": 228129, "params": { "pp": "g", "ps": "cndo", "p2": "fdhx" } } }, { "id": 13, "label": "DM InPage Video PartnerCode", "provider": "adfox", "adaptive": [ "desktop", "tablet", "phone" ], "adfox_method": "createAdaptive", "adfox": { "ownerId": 228129, "params": { "pp": "h", "ps": "cndo", "p2": "flvn" } } }, { "id": 14, "label": "Yandex context video banner", "provider": "yandex", "yandex": { "block_id": "VI-223677-0", "render_to": "inpage_VI-223677-0-130073047", "adfox_url": "//ads.adfox.ru/228129/getCode?pp=h&ps=cndo&p2=fpjw&puid1=&puid2=&puid3=&puid4=&puid8=&puid9=&puid10=&puid21=&puid22=&puid31=&puid32=&puid33=&fmt=1&dl={REFERER}&pr=" } }, { "id": 15, "label": "Баннер в ленте на главной", "provider": "adfox", "adaptive": [ "desktop", "tablet", "phone" ], "adfox": { "ownerId": 228129, "params": { "p1": "byudv", "p2": "ftjf" } } }, { "id": 16, "label": "Кнопка в шапке мобайл", "provider": "adfox", "adaptive": [ "tablet", "phone" ], "adfox": { "ownerId": 228129, "params": { "p1": "ccydt", "p2": "ftwx" } } }, { "id": 17, "label": "Stratum Desktop", "provider": "adfox", "adaptive": [ "desktop" ], "auto_reload": true, "adfox": { "ownerId": 228129, "params": { "pp": "g", "ps": "cndo", "p2": "fzvb" } } }, { "id": 18, "label": "Stratum Mobile", "provider": "adfox", "adaptive": [ "tablet", "phone" ], "auto_reload": true, "adfox": { "ownerId": 228129, "params": { "pp": "g", "ps": "cndo", "p2": "fzvc" } } }, { "id": 20, "label": "Кнопка в сайдбаре", "provider": "adfox", "adaptive": [ "desktop" ], "adfox": { "ownerId": 228129, "params": { "p1": "chfbk", "p2": "gnwc" } } } ]