Тред: Реальные истории о себе, в которые очень сложно поверить Статьи редакции

Один мужик стал президентом, пробыл им 2 срока подряд, потом договорился с другим мужиком, чтобы тот тоже пробыл президентом и изменил конституцию, чтобы увеличить срок правления следующего президента. После чего снова стал президентом и еще 2 срока отработал, а потом снова придумал как ему избраться. Ладно, все равно никто не поверит..

в 2013 году 19-летний я пошёл на день рождения к знакомой. Телефон у меня сел, но из адреса я запомнил всё, кроме буквы дома. В итоге я наугад выбираю дом «Б», набираю в домофоне нужную квартиру и на вопрос «Кто это?» отвечаю, что пришёл на день рождения. Мне открывают. Поднявшись до квартиры, я понимаю, что дверь открывает мне какой-то 50-летний мужик, который точно не похож на мою сверстницу. Оказывается, у него тоже др, в той же квартире, но дом всё же не тот.

Он уговаривал остаться и выпить с ним, но я вежливо отказался и пошел зарядить телефон в ларек с шаурмой. Узнал точный адрес, вышел и ко мне подходит пьяная девушка. Она говорит: «Знаешь, меня сегодня бросил парень, а ты вроде симпатичный». И начинает меня целовать. Через секунду подбегают две ее подруги, берут за руки и силой уводят от меня, а она на всю улицу диктует мне свой номер телефона.

Всё это было примерно за полчаса.

Парад ебучего пиздежа ради лулзов

Я вот хз нахуя твит Ебловсратова запостили. Он же унылый как говно.

Я как-то сидел в Питере и мне было очень одиноко. Вот прям какой-то депрессивный период. Я целыми днями работал, ходил в ленту за чебупелями и спал. В один из таких рейдов стоял у холодильника с полуфабрикатами и решил написать одной известной музыкантке/инстаграм-блогерке (сами догадаетесь) с миллионами подписчиков. Накатал большое письмо в ворде и отправил ей на емэйл. Не стал там ничего придумывать и честно признался, что ищу, с кем общаться, что ее музыка мне не нравится и что вообще стою «выбираю между чебупелями и чебупиццей, пока слушаю кидакади»

Через три дня она ответила «так что, чебупели или чебупицца?» и мы пошли на свидание

Когда мне было 42 года, сделал через инет предложение выйти за меня замуж женщине 22-х лет из Крыма (будучи на Сахалине), которую никогда не видел. Она согласилась, приехала (оказалась, на мой вкус, красивой) и мы поженились сразу, как только выправили доки. Прожили вместе «душа в душу» и почти не расставаясь почти 13 лет. Когда я тяжело заболел, женщина бросила меня, прихватив с собой почти всё ценное имущество, включая десять моих бесконечно любимых котичков.

Комментарий недоступен

Филиал Пикабу

За выпускной класс в школе у меня были только «двойки». Кроме литературы — за неё была «единица». Соответственно, к выпускным экзаменам меня не допустили. Мама договорилась, чтобы меня допустили к экзаменам условно — для получения «троек» в аттестат я должен был сдать выпускные экзамены на «пятёрки». Само собой, такую вероятность я исключал полностью, но решил пойти на первый экзамен (сочинение), чтобы не конфликтовать с мамой, помочь другу и немного развлечься.

На экзамен взял с собой зелёную армейскую литровую фляжку (когда-то давно подаренную отцом) с коньяком (его там было поллитра), который собирался выпить в обеденный перерыв с другом, выдав за чай. Но когда подали лёгкий обед, вместо чая подали кофе с молоком! С большим трудом нам с другом удалось минуты за три опустошить фляжку, от чего мы изрядно закосели и нам захорошело.

После обеда, развалившись на неудобном школьном стуле, от нечего делать читал темы сочинений, написанные на школьной доске. Одна из тем вдруг внезапно понравилась и вызвала всплеск ярких ассоциаций в пьяной голове. Перед другом всё так же скушно лежали чистые странички. Стремительно начал писать сочинение, а друг-однопартиец переписывал у меня.

Когда всё окончилось, обнаружил, что осталось ещё часа полтора. Я же настолько раззадорился, что не мог остановиться — меня посетила безумная и азартная мысль написать сочинение для себя самого. Хотя бы просто чтобы убить время. Последние строки дописывал уже когда листки вырывали из рук.

На следдень вычеркнул из головы экзаменационные заморочки, смирился с непутёвым грядущим. Ещё на следдень мы с другом-однопартийцем купили с полдюжины бутылок дешёвого креплёного винища и собрались идти бухать на озеро. Школа была по пути и друг предложил зайти посмотреть оценки за сочинение. Энтузиазма это не вызвало, мне это было уже не интересно, я остался на первом этаже постоять в прохладе толстых школьных стен, пока друг сходит на третий этаж к стенду со списками.

Через несколько минут услышал радостный галопирующий топот. У друга за сочинение было «четыре», у меня «пять». Бухать на озеро тогда не пошёл — отдал сумку с бухлом другу и пошёл готовиться к следующему экзамену. Аттестат о среднем общеобразовании получил с «тройками».

Вскоре после экзаменов: 👇

—

Комментарий недоступен

Живу настолько скучно, что даже рассказать нечего. Родился, потерпел и умер, как говорится.

Комментарий недоступен

Боялся опоздать на свадьбу и пришёл в ресторан где-то за час до начала. Оказалось, гости уже собрались, но «молодые» опаздывали. Кто-то сказал рассаживаться — я сел, принялся знакомиться и мы начали весело бухать. Когда появились «молодые», обнаружил, что их не знаю, но вида не подал. Вскоре начала собираться «моя» свадьба, но я уже познакомился с гостями на «чужой» свадьбе. Так и гулял на двух свадьбах. 🤷🏼‍♂️

Комментарий недоступен

Так и быть ребятки, расскажу вам одну очень стыдную, на мой взгляд, историю.

Когда мне было 14-15 лет, у меня в семье случилось горе - умерла тётя, ну - сестра отца. Скончалась она в возрасте сорока пяти лет, все ужасно сокрушались, что из жизни ушла зрелая, но ещё молодая женщина.

Родители поехали за какой-то поебенью для похорон, а я как обычно задрачивал перед стареньким компом, тогда котировалась линейка, вот её я и задрачивал.

А пахнущий сосной гроб с телом женщины стоял в соседней комнате, даже не закрытый крышкой. Наигравшись в линейку, я решил погонять лысого, ну - сказано сделано, поставил порнушку (Школьница 1 вроде), достал хуй, задрочил залупу - ну и погнал! И только тут-то я понял, что со мной в одной квартире лежит пусть и мёртвое, но женское тело, а значит настоящие, хоть и холодные, сиськи и пизда.

Вошёл я в "зал" (почему-то большая комната у нас в городе называлась "залом") и почти на цыпочках подошёл к мёртвой тёте, изнывая от страха, сладострастия, и отвращения к самому себе. Естественно, на тот момент никакой девушки у меня не было, да и быть не могло, ведь я был прыщав, вонюч и к тому же меня регулярно пиздили. Я даже ни разу не целовался.

Короче, запустил я руку под белую блузку покойницы и нащупал там холодную, несколько обвисшую грудь с дряблым соском. Естественно, я тут же начал дрочить как макака, постанывая и подбирая слюни, но мне было мало одной сиськи. Кое-как я поднял труп, расстегнул блузку и обнажил грудь. Признаться, я оправдывал свой поступок таким образом. Раз тётя умерла, тело ей больше не нужно и уж родной-то племянник, может попользоваться им вволю.

Но! Кроме грудей я увидел там такую хуйню, которая усугубила историю до состояния "полный пиздец". Надо сказать, тётю утром привезли из морга, соответственно, как я узнал позже, ей делали вскрытие. То есть, тело моей тёти было грубо рассечено вдоль, и ещё грубее зашито, так, что из под крупных швов под кожей, покрытой тёмными пятнами, торчали жёлтые ошмётки жира и красные вкрапления мяса.

И вот тут-то, вместо того, чтобы кончить я бурно блеванул в гроб, на тётю, на венки, на блузку. Жрал-то я чипсы "Читоз", а они имеют оранжевый цвет, и перемешавшись с полупереваренными макаронами и маминым оливье, блевота получилась что надо. Вонючая, с кислинкой, пахнущая желчью общигающая носоглотку рвота, кусочки которой тут же застряли в носу и вместе с соплями вытекли в гроб.

И тут, блядь, как в кино, вошли батя с мамой и увидели своего сына без штанов, с эрегированным хуем около гроба, мертвую тётю с обнажённой грудью и всё было в моей вонючей оранжевой рвоте. Батя уебал мне сразу, так что я потерял сознание. Потом, как сквозь дымку, кажется ещё мама пыталась расцарапать мне лицо.

Когда я очнулся в собственном подъезде около мусоропровода, куда меня оттащили заботливые родители (папа бывший военный), весь в крови, рвоте и собственном дерьме, я сел и начал плакать.

Ну потом, конечно, всё наладилось.

Не помню в каком году,но ночью я работала мамкой в стрипбаре-борделе,а днём бебиситтером. В другой период своей жизни мне платили за то чтоб я вызывала рвоту и диарею у пациентов. Ещё,более 10 лет назад улетела выходить замуж за 13 тысяч километров,а потом передумала и вернулась в родной Мухосранск. Тааак чтоб ещё припомнить. Накануне 8 марта как-то пришла ко мне полиция в офис и давай в уши лить,сели за компутер мой,зашли вконтактик,в сохраненки и долго пялились на фотку с голым дедом что оттягивает член над сковородкой,сидя на кортах на печке. Собирались мне пару дел шить,два часа меня мурыжили,а потом извинились и ушли. Приехал потом мой босс и поздравил с 8 марта и с хорошим поведением при ментах 100 долларовой купюрой. Ах да кстати вот ещё-практически все мои начальники отошли в мир иной (не сами а с помощью) после того как в Донецк пришли траблы. Ну и ладно уж последнее,я как-то в вагине нашла водоросль,языком.

Комментарий недоступен

Я бы мужику лучше помог и подключил интернет, было бы больше пользы. 

Хуйня какая та.

Недавно отдыхал со своими сверстниками. Вместо вменяемого диалога получил ебла в этих твитерах, ютубах и два тела в консоли. 

Притом мне всего 28

Комментарий удалён

Как-то раз я купил двойной чизбургер и добавил туда сыр, да и картошку фри большую взял, решил залить соусом сальса, так что и спрайту налил, поел все это, выпил и домой пошёл. 

Кстати, один факт я тут выдумал, а остальное все правда.