Вся классика — от нюанса до антоновки.
Писатель Александр Пелевин запустил тред в твиттере, в котором предложил «зашифровать» анекдоты в эмодзи. В реплаях пользователи принялись делиться любимыми шутками — в основном категории Б. Предлагаем разгадать загаданные анекдоты: если сдадитесь, то отгадку можно посмотреть под спойлерами.
Едет Дон-Кихот — весь в говне. Конь в говне. Седло в говне. Меч в говне. Плащ в говне. Сам в говне. Едет по дороге, дорога в говне. Деревья в говне. Подъезжает к замку — замок в говне. Стучится в дверь, она вся в говне. Открывает дверь прекрасная принцесса, тоже вся в говне. Рыцарь говорит прекрасной принцессе: «Принцесса, где у вас здесь можно посрать?»
<p>— Приборы?!</p><p>— 45!</p><p>— Что 45?</p><p>— А что приборы?</p>
Петька спрашивает у Чапаева: «Василий Иванович, а что такое нюанс?» Чапаев: «Снимай штаны, Петька, покажу». Петька немного недоумевет, но снимает штаны. Василий Иванович достает х** и сует Петьке в жопу: «Вот, смотри, Петька, у тебя х** в жопе... И у меня х** в жопе... Но есть один нюанс!»
Идет мужик по лесу. Солнце, ясный день, кайф ловит. Нашел в кармане яблоко — вообще праздник! Только приготовился съесть — разверзается земля, оттуда появляется жопа, хвать яблоко, и обратно. Он растерян: «Это что вообще было?». Опять земля разверзается, оттуда жопа: «Антоновка».
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов, среди них старый негр. Выходит и говорит: «Эта песня называется „Я буду дрочить на тебя всю ночь!“». Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга! Старый негр говорит: «А следующая моя песня называется “Соси у меня, сука, пока я не кончу!“». И играет блюз ещё круче, от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе. Владелец заведения говорит: «Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… ммм.. шокируют». Негр соглашается. Идет очередной концерт, главный исполнитель, видимо, забыл заправиться. У него член торчит из штанов, он садится за за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит: «У тебя х** торчит наружу, знаешь?». Негр: «Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!»
Купе. На нижней полке лежит человек, читает газету. Вдруг сверху начинает падать говно. Он подрывается и, толкая мужика, кричит: «Мужчина, проснитесь, вы срете». Он отвечает: «А я и не сплю».
Два ковбоя скачут по пpеpии. Один дpугому говоpит: «Джо, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты мое говно не съешь». «Съем», – отвечает тот. Поспоpили. Джо съел, Биллу пpишлось выложить сто доллаpов. Скачут дальше. Джо стало обидно за себя, он и говоpит: «Билл, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты мое говно не съешь». «Съем». Поспоpили. Билл съел, Джо выложил сто доллаpов. Скачут дальше. Вдpуг Билл говоpит: «Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись».
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.
Подходит маленький сын к маме и говорит: «Мама, там у бабушки кальмар!». «Откуда у бабушки кальмар?». «Не знаю, пойдем покажу». Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка на кровати лежит, ночная рубашка задрана, ноги в разные стороны раскинула и пи**ой на всю Ивановскую светит. Мальчик подходит к бабушке, показывает туда иговорит: «Вот, мам, кальмар, про которого я тебе говорил». Мама краснеет и говорит: «Это не кальмар, сынок, а бабушкина пиписька». Сынок: «Странно, а на вкус как кальмар».
Шёл медведь по лесу. Видит: машина горит. Сел в неё и сгорел.
В кабинет проктолога заходит больной. Врач отрывается от заполнения истории болезни и устало спрашивает: «Что у Вас, голубчик?». Пациент, смущаясь говорит, что у него колет в заднем проходе. Еще более устало врач говорит: «Раздевайтесь, нагнитесь, я посмотрю». Посмотрев, доктор в полном смятении говорит: «Господи, да у вас же там роза!». «Это вам, доктор...»
<p>Пошел охотник охотиться на медведя. Целится и не попадает. Медведь говорит: «Охотник, ты знаешь закон леса? Кто не попал в медведя, должен с ним переспать». На следующее утро злой охотник возвращается в лес с ракетницей и опять не попадает. Медведь говорит: «Охотник, тебе уже знаком закон леса, кто в медведя не попал, должен с ним переспать». На следующий день охотник в ярости приезжает в лес на танке, целится и снова не попадает. Медведь говорит: «Охотник, сдается мне ты сюда ходишь не только для охоты...»</p>
Стоит мужик на берегу реки, рыбачит. Вдруг слышит, как кто-то в дали орёт: «Иди нах**!». Звук становится всё ближе и ближе. Мимо проплывает другой мужик на лодке и гребёт чайными ложками. Рыбак не удержавшись спрашивает у него: «Мужик, ты чё ложками гребёшь?» Ему в ответ истеричный крик: «Иди нах**!»
#соцсети #анекдоты #треды
