{"id":672,"title":"\u041f\u043e\u0441\u043b\u0443\u0448\u0430\u0442\u044c \u043d\u043e\u0432\u044b\u0439 \u0430\u043b\u044c\u0431\u043e\u043c \u041c\u0430\u043a\u0441\u0430 \u0420\u0438\u0445\u0442\u0435\u0440\u0430","url":"\/redirect?component=advertising&id=672&url=https:\/\/tjournal.ru\/umg\/365110-maks-rihter-vypustil-novyy-albom&hash=9fb5fd04e6c436af0e24c8cd3aea0de423b6b88018f9143c7ab1e4e3b6e67f23"}
Секс и отношения 🍆🍑

Токсичные отношения или как пережить расставание

Всем доброго времени суток. Особо ничего нового и интересного я вам не принес, но хотел поделиться историей, мыслями, чувствами. Так получилось, что несколько лет, периодически сильно ругаясь и «расставаясь», встречался с девушкой, однако недавно был вынужден окончательно прекратить отношения, так как она стала позволять себе довольно жесткие высказывания в мой адрес, адрес моих друзей и знакомых, без адекватных на то причин, а терпеть все это уже изрядно надоело, в то время как спокойные объяснения «почему так делать не надо» не помогали. И теперь, как вы поняли из заголовка, я пытаюсь пережить это расставание.

Проблем в наших отношениях было действительно больше, чем каких-то приятных моментов, однако сейчас со мной играет злую шутку особенность нашей памяти забывать все плохое и вспоминать все хорошее. Поэтому, конечно, головой я понимаю что эти отношения зашли в абсолютный тупик, а если это читают шахматисты, то для них будет нагляднее выражение «цугцванг» — так как каждый наш ход на этой «шахматной доске» отношений вел лишь к ухудшению ситуации. Поэтому я и принял решение все закончить — так или иначе когда-то это действительно должно было закончиться, может быть немного иным образом, однако сам конец отношений как будто с самого их начала маячил над ними. Несмотря на то, что мы встречались не один год, мы так и не стали по-настоящему близкими людьми в душевном плане. Я зачастую не мог (или просто не хотел) быть искренним, так как знал какая будет реакция и что я услышу в ответ. В общем говоря спустя столько времени сам задаюсь вопросом — на чем же держались наши отношения?

Однако, как бы то не было, мой мозг играет со мной злую шутку, постоянно генерируя мысли о ней и, будто шепча мне на ухо, убеждает меня зайти на ее странички и посмотреть, не изменилось ли там что-нибудь. И особенно шутка злая потому, что все мой же мозг отлично понимает, что никаких перспектив у этих отношений не было и сами отношения, как я уже сказал, приносили больше негатива из-за различных недопониманий и ссор на их фоне.

Несмотря на это, я действительно хочу, чтобы у нее все было хорошо и она была счастлива, ведь никакого принципиального ни она мне, ни я ей по итогу не сделал. Поэтому в какой-либо контакт с ней я вступать принципиально не буду (так как знаю достаточно подобных историй, когда бывший, чтобы облегчить свои «страдания», появляется из ниоткуда и начинает напоминать о себе). Не думаю, что ей сильно легче, чем мне, хотя в этом я могу ошибаться…

В общем я просто хотел бы послушать какие-то ваши советы, истории из жизненного опыта, которые может быть помогли бы мне преодолеть этот этап в жизни. Справляться с этим делом алкоголем и друзьями не получится, поскольку сейчас я чисто географически нахожусь вдали ото всех, наедине с этой проблемой. Спасибо.

{ "author_name": "Секс и отношения 🍆🍑", "author_type": "editor", "tags": ["\u0430\u043d\u043e\u043d\u0438\u043c\u043d\u043e"], "comments": 166, "likes": 22, "favorites": 30, "is_advertisement": false, "subsite_label": "sex", "id": 352532, "is_wide": true, "is_ugc": false, "date": "Fri, 12 Mar 2021 22:27:59 +0300", "is_special": false }
0
166 комментариев
Популярные
По порядку
Написать комментарий...

Серый томагавк_два

14

Комментарий удален по просьбе пользователя

Ответить

Полицейский Гоша

Серый
5

Меняться можно и без транков или копании в себе, хотя если яиц нет, то конечно надо пойти к доктору, чтоб хоть кто-то пожалел 

Ответить

Серый томагавк_два

Полицейский
4

Комментарий удален по просьбе пользователя

Ответить

Полицейский Гоша

Серый
3

ну, если человек критическим мышлением не обделен, то разобраться несложно. а если проблемки, то он и до докторов не додумается.
чаще всего проблема в отношениях заключается в невозможности послать всё нахуй, а это звоночек о том, что человек себя не любит и не ценит вообще. прощая всякие измены, неуважение и прочее говно союз уже обречен на провал. у тех, кто умеет любить себя проблем нет. по Фромму вышло, янехотелпростите

Ответить
4

Комментарий удален по просьбе пользователя

Ответить

Полицейский Гоша

Серый
1

я не сказал, что это просто. 
мой совет работать над собой, чем больше тем лучше. развиваться и ценить себя 

Ответить
0

Комментарий удален по просьбе пользователя

Ответить

Полицейски

Серый
4

ты советуешь разбирать проблемы путем поиска решения через работу с психотерапевтом, я считаю, что это крайний вариант.

ходить к врачам сейчас модно, еще круче, если врач назовет тебе диагноз типа "импульсивное расстройство личности" или "хроническая усталость" — вообще топ, можно жалеть себя еще больше. в мире как раз культ страдания и угнетения. так что мне тут тебя не переспорить. я считаю, что "работа над собой" — это когда ты берешь себя за яйца и работаешь. заставляешь своё жалкое существование обретать смысл, расширяя кругозор, совершенствуя свои навыки и тд 
проблему топикстартера я уже описал, он просто себя не любит и боится одиночества, поэтому готов идти на компромиссы, жертвуя своим эмоциональным состоянием (закрывая глаза на описанные проблемы в отношениях) лишь бы не оставаться с самим собой наедине. отношения закончились, теперь он страдает

Ответить
2

Комментарий удален по просьбе пользователя

Ответить

Полицейски

Серый
0

Ну так я и пишу, что работа с психотерапевтом имеет смысл, в крайнем случае. Если человек совсем хлебушек и не понимает что ему нравится, чем заниматься и тд, то конечно надо побеседовать, но я таких не встречал. Зачастую всё упирается в элементарную лень и это нормально, человек по своей сути пиздец ленивое животное 

 В одиночку это далеко не у всех получается.

да, самостоятельно проживать свою жизнь и нести за нее ответственность тяжело 

Ответить
5

Комментарий удален по просьбе пользователя

Ответить

Почтовый

Серый
0

поверь, ты и сам не осознаешь себя до конца)

Почему он должен поверить?

Пс про идеал опустил поскольку он не существует

Ответить

Полицейски

Серый
–1

 поверь, ты и сам не идеал и не осознаешь себя до конца)

всегда верю геюгам с тж

 пойти к врачу, когда что-то болит

во всём есть свои крайности. когда у тебя панические атаки, можно ездить к разным врачам по несколько раз за неделю, но при этом оставаться физически здоровым, в конце концов врачи просто будут угорать над тобой или тянуть деньги на анализы. 

увы, нет никаких правил придерживаясь которых можно было бы прожить счастливую и долгую жизнь, но без холодной головы возможность сдохнуть представится очень быстро 

Ответить
0

Комментарий удален по просьбе пользователя

Ответить

Полицейски

Серый
0

верю, факт.
но не забывай про пункт «лень»

Ответить
0

Комментарий удален по просьбе пользователя

Ответить

Почтовый

Серый
0

у тех, кто умеет любить себя проблем нет.

Нет проблем есть задачи (говорит на атлантском)

соглашусь, но как научиться?

А за что ты себя не любишь?

Ответить
–1

за что ты себя не любишь?

Олег, в моём понимании, когда стоит вопрос «За что?», любви нет, ни к себе, ни к другим людям. Это коммерческие отношения типа «ты — мне, я — тебе», когда люди воспринимаются имущественными ценностями. Которые юзают как вещи, как какую-нить прикроватную тумбочку: «Я люблю её за то, что она красивая и удобная».

Немного написал об этом в посте через ссылку ниже: 👇🏼

Ответить
1

Олег, в моём понимании, когда стоит вопрос «За что?», любви нет, ни к себе, ни к другим людям.

Так он же и говорит, что любви нет. Любви к себе.

Когда любовь есть она безусловная.

Ответить
1

Сегодня приходила такая мысль, беспокоит только возможная цена вопроса. С другой стороны экономить на себе...

Ответить

Серый томагавк_два

Sexy
0

Комментарий удален по просьбе пользователя

Ответить
11

Вот и началась весна. И есть только два стула. Пиздострадания по бывшим или девоньки в юбках без трусов.
Третий ты уже выбрал, ибо ты на тж, но все еще претворяешься натуралом.

Ответить

Мутный парфюмер

Банан
5

претворяешься

не знаю от чего больше коробит от баяна про геев на тж или от безграмотности

Ответить
0

Я иногда специально, но не в этот раз

Ответить

Полицейский Гоша

10

Судя по описанию, ты встречался с моей бывшей, пиздец соболезную конечно 

Ответить
0

Вы хоть встречались с кем-то в этой жизни..

Ответить
4

Был подобный опыт. Смогла жить нормально без него, но, в тот момент жизни, когда уже не смогла быть одна, сама вышла на него и вернулась в отношения. Прошёл год до возращения и я вполне себе справлялась с помощью ухода в работу с головой.

Ответить

Рядовой якорь

Настя
10

Отношения от безысходности - мрак (

Ответить
0

Нет, не от безысходности, а от непонимания, смогу ли я дальше конкретно без него. То есть, я не нашла другого, я как будто целый год шла к этому, как к цели. Сложно объяснить)

Ответить
7

Звучит как безисходность

Ответить
6

Зьвючит кяк безисходность

Ответить
0

У меня и без того поломанная психика, не надо нагнетать плз

Ответить
6

Решение проблемы начинается с ее признания. Но не хошь, не надо. Каждый сам кузнец своего счастья.

Ответить

Полицейский Гоша

Настя
0

 смогу ли я дальше конкретно без него

пиздец грустно. откуда столько людей, которые настолько себя не выносят, что испытывают буквально физическую потребность в паре? неужели так скучно наедине с собой

Ответить
3

неужели так скучно наедине с собой?

Таки чувство одиночества появляется *не только* из-за невозможности потреблять другого человека для развлечения.

Ответить
3

5k на карту
Помогу с советом 

Ответить

Серый томагавк_два

#realfiddy
9

Комментарий удален по просьбе пользователя

Ответить
2

Нафига разовый донат в 5к? Нужно тоньше - только вебинар, только уроки, тут же клиент тёпленький.

Ответить
4

Это нормально, что сразу порывать не получается, но надо поработать над развенчанием культа ее персоны для вас, очевидно, эмоционально вы оказались не готовы к разрыву. Подумайте о ней в разрезе самых разных сфер жизни: быт, интересы, привычки и тд, и малейшие несоответствия вашим раскручивайте до степени отвращения, это поможет разорвать эмоциональную привязанность, которая в норме и должна была сформироваться в настолько близких отношениях. Обычно на разрыв отношений идут уже готовенкими, когда друг дружку уже невозможно терпеть, а вы выступили от своего рацио.

Ответить
3

надо поработать над развенчанием культа её персоны

Ростислав, причина патопсихической зависимости (ППЗ) от другого человека всегда *в себе*, не в другом человеке. Если не исправить в себе ту аномалию, которая побуждает впадать в ППЗ, этот сценарий будет повторяться из разу в раз, раз за разом. И душевная разруха в жизни не окончится никогда.

Сам я так жил до 37-ми лет (сейчас мне 57). Жил в заблуждении, что ППЗ это и есть «любовь». Что *«любить» это страдать*. Можно сказать, что я пал жертвой маскульта, в котором такая парадигма «любви» продвигается, по меньшей мере, со времён ловкого культуртрегера Шекспира. И мои псевдоблизкие отношения были чередой крайне душевно болезненных разрушений.

В 37 мне в руки попала книга Николая Козлова «Философские сказки». Где автор доводит до читателей и обосновывает «простую истину» — ППЗ не любовь. С Козловым согласен не во всём, но согласен в главном — *ППЗ не любовь, а симптом психрасстройства*. И я сверхсильно рад тому, что вот уже двадцать лет не считаю ППЗ «любовью» и не стремлюсь к ней.

раскручивайте до степени отвращения, это поможет разорвать эмоциональную привязанность

Этот псевдопсихотерапевтический совет впервые появился в моём поле зрения в 1981-м году. Его тогда активно разгоняла психобратия и мне этот совет показался остроумным. Ну, если ты *хочешь заполучить какую-то вещь, но не можешь*, надо вызвать в себе отвращение к ней — всё просто. Да, как в басне Эзопа в пересказе Ивана Крылова.

Однако мне это не помогло никак. Во-первых, я продолжал жить в парадигме коммерческих отношений «ты — мне, я — тебе» и у меня не появлялось *подлинно* близких отношений с «любимым» человеком. Во-вторых, этот совет никак не мешал мне *скакать от ППЗ к ППЗ*, каждый раз разрушая свою жизнь (не только душевную) почти до талого.

К счастью, в 90-е психобратия опомнилась, перестала разгонять этот дурной совет и наконец обратила своё внимание на проблематику зависимых и созависимых отношений. Оказалось, что *«взаимная любовь» даже хуже «безответной любви»*. «Взаимная любовь» намного более психотравматичная и выйти из неё намного труднее.

Ответить
1

Ничего не понял, но стало грустно

Ответить
1

стало грустно

Возможно, потому что в Вас ещё есть «человеческое». ☝🏼😊

Ответить

Плоский ГОСТ

3

В какой-то момент показалось, что писал пост я

А помог ковид. Я им заболел в тот день, когда она уехала к матери на месяц. Ну а я заболел. И в какой-то момент она оч грубо чтото сказал или потребовала, пока я валялся и задыхался. Ну я тогда и решил, что все, теперь точно расстанемся навсегда.

Ответить
1

А сейчас уже у меня возникло чувство, что пост писали вы)

У меня крайне похожая ситуация: у нее абсолютно неожиданно и экстренно положили маму в больницу на операцию, и когда она рассказала мне об этом, я написал что-то вроде "жесть", "ты держись там, не грусти, все будет нормально", а потом начал кидать ей забавные и милые видео из ТикТока, чтобы она не переживала... В итоге, в нашей последней ссоре она заявила, что вся моя поддержка была в сообщении "жесть" и вообще поддержка была на-отбись. В этот момент я понял, что она же это всерьез, осознал что вообще ничего не ценила, так, только на словах, и то...не знаю даже теперь

Ответить
8

Подобные женщины любят вас только в моменте. Как только ты ей становишься не нужен, то ты внезапно оказываешься: бедным, дрыщем/толстым, не перспективным

Ответить
1

Комментарий удален по просьбе пользователя

Ответить
7

Highly likely ☝🏽

Ответить
1

Как только ты ей становишься не нужен, то ты внезапно оказываешься: бедным, дрыщём/толстым, не перспективным

Да-да, истинно так, дорогой камрад. Наблюдаю это всю свою жизнь.

Кстати, любимые словечки известных мне жён, предавших своих мужей: «Я с ним не чувствовала себя женщиной», «Он не уделял мне внимания», «Я встретила более перспективного мужчину». Первые два выражения жёны нередко говорят ещё до того, как решат предать. Когда слышу их от знакомых жён, уже знаю — это *начало конца брака*, муж этой женщины уже потерял свою жену.

Немного написал об этом здесь: 👇🏼

Ответить

Плоский ГОСТ

Sexy
4

Тянул отношения на себе, еще ей еще диплом написал и практику сделал))

А регулярно слушал о том, что я ничего не делаю и все в этом духе

Главное тут помнить почему вы расстались. Записать это.
Вот сейчас в треде ты написал в разных местах своих мысли. Выпиши их отдельно для себя.

Ответить
1

Ну братан, ты сам завалил баланс значимости, причем ооочень сильно. Всегда следи за тем, насколько девушка вкладывается в ваши отношения. Если ты тянешь на себе 60-80% = ваши отношения 100% будут несчастливыми.
Хорошие девушки с которыми можно строить семью ВСЕГДА будут вкладываться в ваши отношения, как минимум на половину. Завалить с ними баланс значимости невозможно.

Ответить

Плоский ГОСТ

Нейроме…
1

Да я сам проебался в этом плане. Слишком боялся потерять и эти отношения.
Раньше без проблем расставался и дружил с бывшими, когда отношения себя исчерпывали, а тут прям отталкивает меня сейчас этот человек и знать не хочу.

Ответить
1

Нас всегда отталкивают вещи, которые делают нам больно.
Надеюсь ты почерпнул важный жизненный урок из этой ситуации и больше не будешь "аленить". А на бывшую свою вообще забей. Не реагируй на пинги ни в коем случае (лайки, поздравления там с праздниками). Пусть осознает собственную никчемность.
Будет заливать про то, что изменилась - знай, все это сказки. Обычный человек может измениться с помощью 2х вещей - это жесткое погружение в религию или грибы. Есть еще единицы, что способны фундаментально поменять себя с помощью нейропластичности, но таких единицы и подобный потенциал ощущается сразу.

Ответить

Плоский ГОСТ

Нейроме…
0

Да она пока таблетки пила еще норм была, а как закончились - все. И к психотерапевту не попасть, и безрецептурную(пиратскую) аптеку закрыли. Крч, я сейчас понимаю, что тогда то все и пошло по пизде.
Так если бы пропила нормально курс, была бы мб норм человеком.

А так да, вроде избегаю контактов, знаю, что написывает в скайпе, потому что там черный список дырявый и иногда пробиваются сообщения.

Ответить
1

Не надо ее оправдывать только перед собой :)
Иначе вот эта вот "сиюминутная отговорка" в будущем может сыграть злую шутку и проложит тропинку к воссоединению, а это ничем хорошим для тебя не закончится.
Еще и будет пытаться тебя привязать (ребенок, брак), чтобы в этот раз ты точно не сбежал.

Ответить
0

Поэтому и захожу в такие треды и еще раз напоминаю себе почему нам не по пути.

Ответить
0

регулярно слушал о том, что я ничего не делаю и всё в этом духе

В моих глазах это начало конца близких отношений. Если, конечно, эти близкие отношения действительно были (вряд ли). «Если разлюбила, то и не любила». 🤷🏼‍♂️

Ответить

Плоский ГОСТ

Sexy
2

Только не уйди в запой пж

Ответить
3

Это сильно вряд ли, несмотря на мою огромную любовь к алкоголю, я сейчас совершенно один, а пить одному мне не нравится еще больше, чем страдать по бывшей :)

Ответить

Испанский рак

Sexy
3

Молодец!

Ответить

Плоский ГОСТ

Sexy
0

Посмотри какой-нить сериал, который не смотрел, но все советовали. Я вот Игру Престолов только недавно посмотрел. Нон стопом и взахлёб. Еще удивился, поче у раньше не смотрел

Ответить
1

Спасибо за советы, как-то не верится, но за час, что я здесь читаю и отвечаю на комментарии мне полегчало :)

Ответить
0

за час, что я здесь читаю и отвечаю на комментарии мне полегчало :)

Дорогой камрад, это хороший симптом-предвестник того, что Вам поможет самопсихотерапевтический дневник, который я описал рядышком. Помогает уже только формулирование своих переживаний, их описание. В голове будто проясняется. Как будто протираете запотевшее окно. 😊

Ответить
1

Виталий, большое спасибо за все ваши комментарии! Отдельно на каждый отвечать благодарностью не буду, дабы не забивать тред :)

Ответить

Актуальный украинец

Sexy
3

Рили?? То есть у неё мама в больнице, она переживает, а ты кидаешь ей видяшки из тиктока?
Божечки.
Самое печальное, что осознал ты не то, что нужно. Не только она что-то там не ценила, но и ты сам не пытался дать ей именно ту поддержку, которая была ей нужна. Потому что, скорее всего, тебе было относительно плевать.

Ответить
0

Отвечу в этом комментарии вам и @alexferman , потому что в целом у вас один и тот же посыл.

Перечитал ваш комментарий несколько раз - возможно вы действительно правы в том, что я и сам не пытался дать ей именно ту поддержку, которая была ей нужна. Виталий, в комментариях ниже объяснил возможные причины этого. Меня это никак не оправдывает, но даже спустя время я не совсем понимаю, что я должен был сделать. В тот момент я уже был в другой стране, по телефону мы никогда толком не говорили, в приоритете был обычно Телеграм... Поэтому, скажу честно, я все еще так и не нашел для себя ответ на вопрос "каким образом было бы ее правильно поддержать".

Ответить

Актуальный

Sexy
0

А тут нечего оправдываться, поддерживать людей вообще тяжело, особенно когда вроде бы и надо, но особо не хочется.
Так-то понятно, что просто отношения у вас были не очень близкие, и ты не знал, какая ей нужна поддержка, и не старался это узнать.
Просто выводы должны быть правильными, а не то что это она, сука такая, не ценила :)

Ответить
0

Да, все верно! Спасибо за ваш комментарий, посмотрел на эту ситуацию с другой стороны. Дополню лишь, что не все можно оправдать выводом, что "давал не то, что было нужно - поэтому она и не ценила, мол, сам виноват - дурак, не знал что ей нужно", потому что давал я действительно многое из самых разных сфер жизни, а ценность этого в итоге сводилась на 0. Сложно описать словами, но я постарался)

Ответить

Актуальный

Sexy
0

А я и не говорю про всё, только про одну ситуацию, о которой услышала. И про то, что только ты виноват, — не говорю. Я говорю "и ты тоже".

Ответить
3

а потом начал кидать ей забавные и милые видео из ТикТока, чтобы она не переживала

Тут я ахуел. Чел, я бы тебя сразу нахуй послал с твоими видосиками. Ты в адеквате вообще?

Ответить
1

в нашей последней ссоре она заявила, что вся моя поддержка была в сообщении "жесть" и вообще поддержка была на-отбись. В этот момент я понял, что она же это всерьёз, осознал, что вообще ничего не ценила, так, только на словах, и то… не знаю даже теперь

Дорогой камрад, мне видится, что здесь Вы описали характерные симптомы отсутствия между людьми общего духовного пространства — отсутствия *подлинно близких отношений*.

Предполагаю, Вы искренне сочувствовали своей подруге и непритворно, от души, хотели её утешить и ободрить. Подруга же, тоже искренне, непритворно не восприняла Ваш настрой, он её не тронул. Почему? Highly likely потому, что Вы друг другу *чужие люди* — люди, не имеющие духовной и эмпатической связей.

Не понятно? Вот смотрите… Вы и я — чужие люди, мы с Вами даже не знакомы. Однако между нами, вероятно, есть эмпатическая связь? Как так? У нас с Вами есть *сходный опыт переживаний*, я могу более чем хорошо представить Ваши мучения. А если б у меня не было такого опыта и я здесь положил бы открытку с котичками и комментом «Держитесь!», что бы Вы подумали/почувствовали? 🤔

Именно в этом итоге события нет вины ни Вашей, ни подруги. Так же, как не было бы моей вины в бестактном комменте для Вас (из благих побуждений) и Вашей вины в равнодушии/раздражении, которые породил этот бестактный коммент. *Нет вины людей в том, что они чужие друг другу.* Если и есть тут какая вина, то только в том, что вы с подругой решили начать сожительствовать слишком быстро.

Ответить
1

Замечательно написано, спасибо!

Ответить

Серый томагавк_два

Sexy
0

Комментарий удален по просьбе пользователя

Ответить

Свежий дебаркадер

3

поскольку сейчас я чисто географически нахожусь вдали ото всех, наедине с этой проблемой.

Вот и вся причина, надо найти чем забить голову, работа, спорт, итд 

Ответить
0

Все верно, как написали в комментарии ниже "Делом займись - и тотчас делу уступит любовь", только там, где я сейчас нахожусь абсолютно все закрыто из-за ковида, даже за пределы города не выехать, вот так и оказался запертым во всех смыслах этого слова

Ответить
1

"Делом займись — и тотчас делу уступит любовь"

Тут ведь вот какое дело… Симптомы патопсихической зависимости (ППЗ) исчезнут у Вас со временем всенепременно. Даже если Вы не будете делать ничего — их «разрушит время». Но при этом никуда не исчезнут *причины* ППЗ. Позднее у Вас появится новый объект ППЗ и мучительный сценарий повторится. Вы продолжите страдать. Как это происходило у меня, немного написал в комменте рядышком.

Сейчас у Вас есть возможность *обратить вред* ППЗ и особенность своей обстановки *себе на пользу*. Душевные страдания будут мотивировать Вас трудиться над собой, они придадут Вам сил для того, что в обычном состоянии часто кажется скушным. А социзоляция позволит Вам без отвлечений погрузиться в себя. У Вас сейчас есть шанс изменить свою жизнь радикально к лучшему.

Предлагаю Вам начать вести самопсихотерапевтический дневник (это мощный и сильно недооценённый метод психотерапии). В котором Вы сможете постепенно, шаг за шагом, наводить порядок в своей душе вообще, а в частности избавляться от своей склонности к ППЗ и учиться любить. Любить подлинно, не впадая в психзависимость от другого человека и не страдая от этого.

В этом дневнике Вы можете разобрать в том числе вот какие вопросы: 👇🏼

• Что такое любовь?

• Способен ли я любить?

• Действительно ли я люблю/любил свою подругу?

• Что такое «зависимые» и «созависимые» отношения? Были ли у меня именно такие отношения?

• Нахожусь ли я в ППЗ от своей подруги? Или моё к ней отношение естественное, здоровое?

• Когда у меня впервые в жизни появились симптомы ППЗ? Вследствие чего?

• Какими были мои отношения с близкими людьми (родители, друг, приятели) до появления первых симптомов ППЗ?

• Каких отношений я хочу со своим спутником жизни? Почему именно этих отношений? Реалистичны ли они?

• Почему у меня не получается выстроить желаемые отношения? Что мешает? В чём/в ком причина?

• Почему я вступил в близкие отношения со своим объектом ППЗ? Почему я выбрал именно эту женщину? Выбирал ли я её осознанно?

• Что именно мне нужно сделать для того, чтобы мои душевные страдания от ППЗ не повторились? Каков мой пошаговый план?

Это только намётки, пунктирные линии, контур. По мере углубления в причинно-следственные связи своих современных переживаний у Вас появятся ещё десятки вопросов. Поиск ответов на них, размышления над ответами будут создавать психотерапевтический эффект и производить в Вас *глубинные личностные изменения*. В итоге современное страдание причинит Вам пользу — Вы выйдите из него обновлённым человеком. 😊

Ответить
0

надо найти чем забить голову

А что *затем*, дорогой камрад? Новые страдания от патопсихической зависимости от нового объекта? Или страдания от одиночества? 🤔

Ответить

Актуальный украинец

3

Раньше чем через определенное время страдания не пройдут. Нужно просто знать это и спокойно дожидаться, и на этот период разумом контролировать глупые эмоции и побуждения.

Ответить
3

Дружище, все еще относительно неплохо закончилось, раз не завел с подобным человеком детей и не женился на ней. Что касается девушки - она целиком и полностью подходит под типаж "непригодной".
Очень сильно рекомендую тебе канал Макса Вердикта на youtube. Когда-то именно он поставил мне мозги на место по части отношений с противоположным полом. И подобных личностей, таких, как девушка описанная в посте я за милю чую и никаких отношений с ними не завожу.

Ответить
0

Макса знаю, помню еще из этой сферы Лесли и еще какого-то парня, который на фоне статичной картинки что-то говорил. Помню время, года три назад это было, когда я начал активно изучать всю эту тему и, мягко сказать, офигел. Сами отношения закладывались на принципах, о которых эти люди говорят в своих видео, однако позже я "ослабил хватку", ну а потом вообще отпустил ситуацию на самотек, и вот как получилось)

Ответить
0

У Максима есть еще 2 вебинара (можешь тупо спиратить, однако я купил, ибо стоящий материал). Там все круто структурировано и в принципе много инфы, которой в роликах нету

Ответить
0

Лесли разве не на пикапе специализируется? Это все-таки другая тема с другим результатом

Ответить
0

Насчет Лесли - не только на пикапе, есть много роликов, где он в принципе "объясняет женщин" и основы их поведения. Сложно описать это словами, но конкретно в этой серии его роликах речь не о пикапе, а именно о "базе" женщин, которую нужно понимать, чтобы держать ситуацию под контролем, и чтобы не было так, как вышло у меня)

Ответить
0

Советую пересмотреть Макса, а еще лучше взять год отдыха от долгосрочных отношений и начать практику по его методике. Через год будешь совершенно другим человеком по части отношений. И откроешь себе светлое будущее к отношениям, где царит любовь, а не эмоциональная привязанность.

Ответить
0

 Очень сильно рекомендую тебе канал Макса Вердикта

Это который начинал с того, что давал советы как возвращать бывших?

Ответить
2

@Настя
Можешь поделиться своей историей, чтобы облегчить переживания

Ответить
1

Ты ошибся номером, друх

Ответить
0

Других людей, увы, не знаю

Ответить
3

Когда я начинала писать комментарий, здесь никого не было )

Ответить
2

Установи Тиндер, всё получится.

Ответить
0

Ебаться-ебаться-ебаться

Ответить
2

Тиндер есть, но никогда не относился к нему как-то серьезно...скорее просто посмотреть на девчонок, что там сидят. Может я слишком стеснительный/неуверенный в себе (нужно подчеркнуть)?

Ответить
5

Короч, год назад будучи в подобной ситуации и читая комментарии под подобным постом, я послушал совет от ещё одной @Настя Иванова и установил Тиндер. Через месяц уже год как живу с другой девушкой и охереваю от того, как я жёстко тупил раньше и идеализировал совершенно никчёмные недоотношения.

Ответить
4

Комментарий удален по просьбе пользователя

Ответить
1

Травишь сук)

Ответить
3

Комментарий удален по просьбе пользователя

Ответить
1

Такой стеснительный, что только в тиндере?

Ответить
2

Комментарий удален по просьбе пользователя

Ответить
1

хуясе ты ловелас

Ответить
0

нью?

Ответить
2

Васюки?

Ответить
2

ну типа

Ответить
0

Правда?

Ответить
1

Да, карантин может так подействовал ¯\_(ツ)_/¯

Ответить

Плоский ГОСТ

Cерьёзн…
0

Почти такая же херня, только мы расстались

Ответить
0

Сможешь повторить.

Ответить
0

Не хочу, не надо повторять

Ответить
0

Зачем?

Ответить
2

Запиши обязательно то, что было плохо в ваших отношениях. Иначе через время забудешь детали и попытаешься к ней вернуться.

Ответить
0

Думал так сделать, но честно признаться, не доходили руки, да и считал это чем-то неправильным. Вроде знаете эти пацанские цитаты о том, что "мужчина не может жаловаться на две вещи: на свою машину и девушку (слово -вещь- заиграло новыми красками), потому что и то, и другое выбирал сам"...

Ответить
0

слово -вещь- заиграло новыми красками

Известные мне люди, живущие в парадигме коммерческих отношений «ты — мне, я — тебе», с манипулятивным отношением к формально «близкому» человеку как к прикроватной тумбочке, остаются одинокими хоть наедине, хоть в толпе. Исключений не только не видел, но и представить не могу. 🤷🏼‍♂️

Ответить
1

мой мозг играет со мной злую шутку, постоянно генерируя мысли о ней и, будто шепча мне на ухо, убеждает меня зайти на ее странички и посмотреть, не изменилось ли там что-нибудь.

Если у тебя есть доступ к её страницам и ты переодически на них заходишь - то это сильный триггер. Обязательно заблочь её везде где только можно. Нужно полностью разорвать связь. Удалить все фотки и тд. Иначе так и будешь возвращаться к ней мысленно. Это такая ловушка сознания.

Ответить

Актуальный украинец

Eugene
1

Ну вы чего. Надо разумом учиться контролировать эмоции. А из отношений, особенно плохих, нужно выносить уроки, а не из жизни их вычеркивать.

Ответить
1

Одно другому не противоречит, а в данной ситуации изолирование возбудителя пойдет на пользу.

Ответить

Актуальный

Ростисл…
1

Я за то, чтобы прокачивать ментальные скиллы и осознанно держать себя в руках. Удалить все фотки — это уже стереть часть прошлого. А блокировки бывших — это вообще что-то из уровня 13-летних.

Ответить
2

Эмоциональная зависимость от человека происходит на химическом уровне. А химия (гормоны, которые производит мозг и тело) очень сильно влияет и на эмоции и на разум. Если привязанность сильная — нужно устранять любые триггеры, которые дают подпитку системе — так можно выбраться, вернуться в нормальное состояние.

Ответить
1

я так понял, они про временную изоляцию, мол не ходить в гости на аккаунты, не открывать беседы, просто не пускать мысли о человеке в себя до тех пор, пока отсутствие взаимодействия с ним не приведут к окончательной эрозии влюбленности и привязанности, после чего уже можно будет основатьельно прочувствовать этот опыт и принять его как должное, неся выводы дальше по жизни

Ответить

Актуальный

Ростисл…
2

Ну да, вот так и надо — сознательно стараться не делать. Особенно когда сам понимаешь, что это были плохие отношения и возвращать из незачем.
А удаление фоток, блокировки, выкидывание вещей — это глупый путь вычеркивания, а не преодоления.

Ответить
1

блокировки бывших — это вообще что-то из уровня 13-летних.

но все так максимально неприятно в один день проснуться с хорошим настроением и увидеть сообщение от того, что должно быть забыто...

Ответить

Актуальный

Sexy
1

Не забыто, а пройдено

Ответить
1

Что-то в этом есть...

Ответить
0

максимально неприятно в один день проснуться с хорошим настроением и увидеть сообщение от того, что должно быть забыто

Таки «сообщение от того, кто должен быть забыт». Однако у меня иначе. Я никого не забываю и не стараюсь забыть. Скажем, моя БЖ и её злодеяние это часть почти самого ценного, что у меня есть — моего жизненного опыта. Жизненный опыт это одно из того ооочень немногого, что невозможно купить ни за какие деньги. Совсем ни за какие.

Именно жизненный опыт делает личность такой, какая она есть. Стереть память = стереть личность. Я хочу помнить в том числе о тех людях, которые причинили мне зло, и об их делах. Эта память помогает мне принимать верные решения (и не только в части отношений с людьми). И эта память позволяет мне помогать другим людям, ещё не имеющим достаточного опыта.

Если моя БЖ напишет мне покаянное письмо, меня это *сильно обрадует*. Нет, не потому, что появится надежда возобновить отношения, это невозможно. А потому, что любовь не перестаёт, близкий чел для меня не тот чел, которого можно приятно юзать и выкидывать его из своей жизни как мешок с мусором, когда он стал практически бесполезным.

Люди, которые живут вместе долгие годы (с БЖ 16 лет отношений и 13 лет брака), напоминают мне два рядом стоящих дерева, которые с годами переплетаются корнями. Если вырвать одно дерево, другому дереву долго будет больно, это естественно, это не симптом ППЗ. Я не желаю своей БЖ зла и горюю более всего не из-за своей утраты. Горюю я более всего из-за того, что бесконечно близкий мне человек спустил свою жизнь в 🚽.

Ответить
0

Так и сделал, дополнительным триггером выступают знакомые парни (реально знакомые - из одной компании), которые с ней тусуются и периодически выкладывают это в Инстаграм :/

Ответить
1

Попробуй какое то время не открывать инстаграм

Ответить

Лекарственный крюк

1

Просто  подумай, разве ты родился на свет ради всей этой ебалы и невнятности, разве не готов ты к чему-то по-настоящему значимому?  
а так, пути Господне не исповедимы

Ответить
1

Напоминаю себе об этом, и это имеет определенный эффект, но не настолько продолжительный, как того хотелось бы

Ответить

Лекарственный крюк

Sexy
0

жалеешь себя 

Ответить

Серый томагавк_два

Лекарственный
0

Комментарий удален по просьбе пользователя

Ответить

Лекарственный крюк

Серый
0

у вас тогда токсичные отношения какие-то 

Ответить
0

Комментарий удален по просьбе пользователя

Ответить
1

рааскажи подробно как вы познакомилисиь и как начали встречаться

Ответить

Серый томагавк_два

ouxen
0

Комментарий удален по просьбе пользователя

Ответить
2

жесть

Ответить

Серый

ouxen
0

Комментарий удален по просьбе пользователя

Ответить

Полицейский Гоша

Серый
0

это рофл?

Ответить

Серый