Неприятная история со Златоустом

Рассказ о неприятностях одного из основателей Православной церкви.

В общем пока вы тут сретесь за украинский Боинг (шли бы пробзделись, сидите как сычи), я продолжаю в канун новой посленовогодней рабочей недели знакомить вас интересными историями из прошлого. Сегодня нашим героем будет — святитель церкви Иоанн Златоуст. Мужчина это был весьма интересный. Проповедовал, да так, что получил кличку «Хризосом» то есть «Золотые уста», занимался богословием, сочинял гимны, которые до сих пор исполняются в православных церквях. И даже нападал на византийских чеченцев того времени – готов и исавров. Ругая последних, что те мол дескать раскатывают по улицам Константинополя на новеньких конях и стреляют в воздух из золотых луков. Ему даже не приходилось за это извиняться. Вот насколько он был крут.

Но даже Златоусту, не всегда везло. Однажды он попал в пренеприятную историю. Влез во внутрицерковные споры. Причем с точки зрения современного человека преглупейшие.

В египетской пустыне образца 5 века обитало множество монахов, и их любимым времяпровождением была борьба с бесами и богословские споры. И в общем они однажды заспорили о том похож ли Бог на человека. Те, кто говорил, что да назвались "антропоморфистами", а те кто нет - "оригенистами". Спор по обыкновению решила не дискуссия, а хорошая драка. Антропоморфисты в составе 300 крепких мужчин напали на главный монастырь оригенистов и устроили там форменное побоище. Говорят, что даже были человеческие жертвы. Зато теперь Бога мы представляем как старика, сидящего на облаке. А то пришлось бы думать, что он дымный столб или еще тог хуже… горящий куст!

Лидеры оригенистов успели сбежать и окольными путями дошли до Златоуста, и последний решил за них вступиться, устроив суд над фактическим зачинщиком всей этой катавасии - египетским патриархом Феофилом. Именно тот, когда к нему пришли крепкие ребята, пошел на попятную и санкционировал разгром оригенистов. Однако у Златоуста ничего получилось.

У Феофила были свои связи и в итоге... суд начался над Златоустом. Предание повествует, что святитель вырулил из этой истории только благодаря любви своей константинопольской паствы и божественному вмешательству - в дворец императора попала молния, а императрица потеряла не рожденного ребенка. Святитель победителем на время вернулся в столицу.

И вы думаете юмор в истории о странных спорах египетских монахов? Как-бы не так! Юмор в обвинениях, которые были предъявлены Иоанну. Протоколы суда не сохранились, зато сохранился список обвинений, предъявленных на суде. Их в свое время заботливо переписал тоже знаменитый человек – патриарх Фотий (в свободное время от переписки, рассорился с католической церковью и отправил первую миссионерскую группу на Русь. Она вроде действовала успешно и даже крестила легендарных Аскольда и Дира).

И обвинения эти характеризуют Златоуста как живого человека со своими недостатками. Причем поддержка оригенистов в них была не самой главной. Несколько раз там упоминается, что Батюшка дрался с окружающими направо и налево, ругался как сапожник. И даже имел свою собственную темницу, где содержал отдельных грешников. К слову, это полбеды. Ибо самое страшное в этих обвинениях было то, что «баню нагревают только для Иоанна, и что после того, как он искупался, Серапион выливает ванну, так что никто не может её использовать". То есть человек смеет мыться один в бане, и при этом не экономит воду. Ну это уже не в какие ворота не лезет!

И это еще не все. Под удар попали и гастрономические, а также гигиенические привычки Златоуста. Ему прямо вменили «что он одевался и раздевался на горнем месте и там ел свою пастилу (сладкие лепёшки)".

В итоге. Какое же влияние имела эта история на Златоуста? Да самое прямое. Человек, который никого не боялся, не боялся говорить правду, все-таки был изгнан из Константинополя и попал в район нынешней Абхазии, где и умер в ссылке. Через много лет, гроб со Святителем вернулся в столицу, и когда экзальтированные толпы встречающих кричали «Батюшка благослови, из гроба поднялась мертвая рука, сложенная в крестном знамении и раздалось торжественное «Мир вам!».

Такие истории по мне чертовски интересны.