#Tg_temablog

Мэджик

Пока сидите перед компом, попробуйте маленький эксперимент.

Оторвите от пола правую ногу и начните очерчивать ступней небольшой круг по часовой стрелке.

Теперь, не переставая крутить ступней, нарисуйте правой рукой в воздухе цифру 6.

Нога начнет крутиться в другую сторону....
Мэджик

Пока сидите перед компом, попробуйте маленький эксперимент.

Оторвите от пола правую ногу и начните очерчивать ступней небольшой круг по часовой стрелке.

Теперь, не переставая крутить ступней, нарисуйте правой рукой в воздухе цифру 6.

Нога начнет крутиться в другую сторону.

Ыыы.
Аватарка на двоих

Пиздец, самая большая тупость на свете - это аватарка, на которой изображены двое.
Старость

Во сколько лет наступает старость?

Во сколько лет у вас наступит старость? Или во сколько уже наступила старость?
Подлив вина

Пиздец, больше всего на свете ненавижу, когда в ресторане официант подливает мне вино из бутылки.

Епта, я сам натыкаю мясо на вилку, сам беру палочками калифорнию, сам отхлебываю из стакана воду. Можно, блять, не подливать мне вина? Я могу это сделать сам, не развалю...
Подлив вина

Пиздец, больше всего на свете ненавижу, когда в ресторане официант подливает мне вино из бутылки.

Епта, я сам натыкаю мясо на вилку, сам беру палочками калифорнию, сам отхлебываю из стакана воду. Можно, блять, не подливать мне вина? Я могу это сделать сам, не развалюсь.

Эта псевдозабота и псевдосервис не вызывают ничего, кроме раздражения. Когда я курил, я терпеть не мог, чтобы кто-нибудь мне прикуривал. Это так же омерзительно, как если бы кто-нибудь решил вытереть мне жопу. Спасибо, пока у меня есть руки, я могу это сделать сам.
Умный пост

Это невероятно глубокий, содержательный и умный пост. Каждое слово тут наполнено смыслом, а стоящие рядом слова умножают содержание и мысли во много раз. Читатели от прочтения этого поста светлеют, добреют и становятся лучше. Все они говорят - "как же ты невероятно п...
Умный пост

Это невероятно глубокий, содержательный и умный пост. Каждое слово тут наполнено смыслом, а стоящие рядом слова умножают содержание и мысли во много раз. Читатели от прочтения этого поста светлеют, добреют и становятся лучше. Все они говорят - "как же ты невероятно прав!".
Хороший специалист

Я очень ценю хороших специалистов. В любом деле. Я одинаково с уважением отношусь к хорошему скульптору и к хорошему электрику.

И я заметил, что одни из важнейших признаков хорошего специалиста - это понимание собственных ограничений и способность легко и прос...
Хороший специалист

Я очень ценю хороших специалистов. В любом деле. Я одинаково с уважением отношусь к хорошему скульптору и к хорошему электрику.

И я заметил, что одни из важнейших признаков хорошего специалиста - это понимание собственных ограничений и способность легко и просто объяснить что-то из своей области.

Скажем, капитан корабля всегда доброжелательно объяснит, как работает якорь, а так же не будет хвастаться тем, как он в 9-балльный шторм повез туристов. А пилот объяснит, как потенциальную энергию превратить в кинетическую, а так же не будет говорить за штурвалом "смотри, как я умею!"

Когда передо мной лихач, который не в состоянии понятно объяснить что-то из своей специализации, - я ему не доверяю вообще.
Право большинства

Мы привыкли к тому, что нас постоянно призывают уважать, понимать, принимать мнение бесконечного количества меньшинств.

Одному нужно месте в совете директоров, потому что он импотент (асексуал на корректном), другому обидно, что кто-то красит белое лицо черной...
Право большинства

Мы привыкли к тому, что нас постоянно призывают уважать, понимать, принимать мнение бесконечного количества меньшинств.

Одному нужно месте в совете директоров, потому что он импотент (асексуал на корректном), другому обидно, что кто-то красит белое лицо черной краской, третьему важно прогулять школу, чтобы привлечь внимание к потеплению средней температуры Земли больше, чем на два градуса по Цельсию за ближайшие сто лет.

Короче, ежедневно мы знакомимся с чьей-то новой точкой зрения. Мы слушаем, учимся, понимаем. Нам говорят - надо уважать права меньшинств, нужно прислушиваться к их точке зрения (если можно прислушиваться к зрению).

Но за всеми этими разговорами мы забываем одну простую вещь - большинство так называется, потому что нас больше! А если нас больше, то наша точка зрения как минимум тоже заслуживает внимания. Потому что мы большинство, блять!

Большинства так много, что его больше, чем меньшинства. С какого хуя мнение большинства не должно быть выслушано в первую очередь? Почему точка зрения большинства не считается первостепенной для изучения и внимания?

Почему вообще существует точка зрения, что большинство - это большая тупая биомасса с хуевым вкусом и тупыми мозгами? Почему так легко и просто оскоблять большинство, но нельзя сомневаться в том, что меньшинство - это какие-то уебки, которых ровно поэтому и меньшинство?
100 фактов о вас

Напишите какой-нибудь факт о себе.

Для примера факт обо мне: я всегда добровольно пристегиваюсь в машине, даже сзади.
Залипание в девайсы и соцсети

Сегодня любой школьник, сидящий в смартфоне, каждую минуту пробегается глазами по иконкам, чтобы найти нотификейшн и отреагировать на него. Кто где что запостил, что залайкал, на что подписался, что рекомендовал, что посмотреть и пр.

Если что, это а...
Залипание в девайсы и соцсети

Сегодня любой школьник, сидящий в смартфоне, каждую минуту пробегается глазами по иконкам, чтобы найти нотификейшн и отреагировать на него. Кто где что запостил, что залайкал, на что подписался, что рекомендовал, что посмотреть и пр.

Если что, это абсолютно ничем не отличается от того, что делает пилот в самолете. Он постоянно мониторит приборы, положения стрелок, слушает радиоэфир, окидывает взглядом воздушное пространство вокруг.

Это называется осмотрительностью. Осмотрительность пилота - "умение непрерывно и тщательно наблюдать за окружающей обстановкой на земле и воздухе в радиусе, обеспечивающем безопасность полета".

Так что не ругайте детей, а похвалите их.
Угли в кальянных

Пиздец, больше всего на свете меня бесит, что угли для кальяна надо всегда ждать.

Ну ок, одно дело, когда это просто ресторан, где кальян заказывают иногда. Но когда я прихожу в кальянную, я туда прихожу за кальяном, а не для того, чтобы сидеть полчаса в ожидани...
Угли в кальянных

Пиздец, больше всего на свете меня бесит, что угли для кальяна надо всегда ждать.

Ну ок, одно дело, когда это просто ресторан, где кальян заказывают иногда. Но когда я прихожу в кальянную, я туда прихожу за кальяном, а не для того, чтобы сидеть полчаса в ожидании!

Спрашивается, почему нельзя в кальянной иметь угли, которые просто всегда готовы? Типа, так сложно? Типа, невозможно?

Я хочу прийти, заказать кальян и курить его через минуту после заказа. Как эспрессо в кофейне, епта.

И еще бесит, что в кальянных нет табаков без ароматизаторов. А можно просто табак, блять? Со вкусом и запахом табака?

И через минуту.
Небоскребы

Плюс небоскреба в том, что ты можешь далеко смотреть.

А минус небоскреба в том, что его всегда строят на минимальном расстоянии от другого небоскреба.

Поэтому с большой вероятностью ты покупаешь за охулиард квартиру или офис на 50-м этаже, но при этом на расстоянии выт...
Небоскребы

Плюс небоскреба в том, что ты можешь далеко смотреть.

А минус небоскреба в том, что его всегда строят на минимальном расстоянии от другого небоскреба.

Поэтому с большой вероятностью ты покупаешь за охулиард квартиру или офис на 50-м этаже, но при этом на расстоянии вытянутой руки видишь в окно каких-то других пидарасов.

Спрашивается, стоит ли это таких усилий? Ведь за гораздо меньшие деньги можно было купить вид в своем окне, который бы не раздражал - на воду, природу, лес, поле, зелень, небо и пр.

Круто, когда твоя стена небоскреба смотрит на море, но довольно скоро перед тобой построят новый небоскреб, и ты будешь смотреть на то, как чья-то секретарша заваривает кофе на высоте, где должны были летать птицы.
Китайские города

В Китае много городов с населением больше 5 000 000 человек. А точнее - 19.

Какие из них вы знаете? Ну кроме самых известных.

Знаете ли про города Чжэнчжоу, Цзинань, Далянь, Лючжоу, Циндао, Шэньян, Фошань, Дунгуань, Тяньцзинь?
Притча о ведении блога

Самуил Маршак
Мельник, мальчик и осел



Мельник на ослике ехал верхом.
Мальчик за мельником плелся пешком.
– Глянь-ка, – толкует досужий народ,
Дедушка едет, А мальчик идет!
Где это видано? Где это слыхано? –
Дедушка едет, А мальчик идет!



Дедушка быстро слезает с...
Притча о ведении блога

Самуил Маршак
Мельник, мальчик и осел



Мельник на ослике ехал верхом.
Мальчик за мельником плелся пешком.
– Глянь-ка, – толкует досужий народ,
Дедушка едет, А мальчик идет!
Где это видано? Где это слыхано? –
Дедушка едет, А мальчик идет!



Дедушка быстро слезает с седла,
Внука сажает верхом на осла.
– Ишь ты! – вдогонку кричит пешеход. –
Маленький едет, а старый идет!
Где это видано? Где это слыхано? –
Маленький едет, а старый идет!



Мельник и мальчик садятся вдвоем –
Оба на ослике едут верхом.
– Фу ты! Смеется другой пешеход. –
Деда и внука скотина везет!
Где это видано? Где это слыхано?
Деда и внука скотина везет!



Дедушка с внуком плетутся пешком,
Ослик на дедушке едет верхом.
– Тьфу ты! – Хохочет народ у ворот. –
Старый осел молодого везет!
Где это видано? Где это слыхано? –
Старый осел молодого везет!
Салфетки на водной основе

В нашей жизни важное место заняли влажные салфетки. Кто-то носит их с собой в качестве туалетной бумаги, совмещенной с жопомойкой, кто-то пользуется ими для протирания рук, кто-то протирает ими младенцев.

Все влажные салфетки - полное говно. Ими можно п...
Салфетки на водной основе

В нашей жизни важное место заняли влажные салфетки. Кто-то носит их с собой в качестве туалетной бумаги, совмещенной с жопомойкой, кто-то пользуется ими для протирания рук, кто-то протирает ими младенцев.

Все влажные салфетки - полное говно. Ими можно протереть руки (подмышки, жопу, залупу) один раз, но если ими пользоваться неделю подряд - это ад.

Я помню как во время экспедиции по Якутии приходилось жить в машине три недели, разумеется, ни о каком мытье речи не шло, так как на улице -50. Приходилось утираться влажными салфетками.

С ними главная проблема в том, что примерно на третий-четвертый день регулярного протирания ты начинаешь испытывать дичайшее раздражение. Они реально портят кожу, не говоря уже о настроении.

Во время экспедиции на Херд и Макдональд команда корабля закупалась на каком-то оптовом складе перед поездкой, поэтому тупо скидывали в корзину с полок все подряд. И закинули пять разных видов влажных салфеток. Никто даже не разбирался, чем они различаются, просто брали запас на два месяца.

В итоге были случайно закинуты салфетки марки "Памперс" на водной основе. Это оказалось гениальнейшим изобретением! На их фоне все остальные влажные салфетки - полное говно. А эти - нежные, мягкие, нейтральные. Ими можно вытираться бесконечно - никакого раздражения не накапливается.

К сожалению, команда купила только две пачки таких салфеток, поэтому они довольно быстро кончились. Но память о них надолго осталась в моем сердце.

Кто думает, что это рекламный пост салфеток на водной основе марки "Памперс", - тот конченный одноклеточный долбоеб. Это просто искренняя рекомендация, которая может сэкономить годы страданий тем, кто не выносит обычные влажные салфетки в течение долгого использования, как я.

Я вытираюсь памперсами - это честь для меня!
Круэлла

Охуенный фильм.

Горячо рекомендую.

Лучшее пособие для любых начинающих амбициозных специалистов во всех областях.

Особенно рекомендую дизайнерам.
Чаевые таксисту

Много что в жизни могу понять и принять, но не готов платить чаевые таксисту.

Я с детства привык, что оплата за такси - это заработок таксиста. Сейчас, когда появились агрераторы, таксист платит им комиссию в 15-20%, а остальное оставляет себе.

Спрашивается, в ка...
Чаевые таксисту

Много что в жизни могу понять и принять, но не готов платить чаевые таксисту.

Я с детства привык, что оплата за такси - это заработок таксиста. Сейчас, когда появились агрераторы, таксист платит им комиссию в 15-20%, а остальное оставляет себе.

Спрашивается, в каком месте и за что можно оставить таксисту на чай?

В Америке да, там таксист безвольный и униженный работник, он живет на чаевые, потому что основные деньги забирает его жадный хозяин. Но в России какие нахуй чаевые таксисту? Может, еще и кассирше в Ашане на чай оставить, она же только что пропикала целую телегу моих покупок?

Единственный сценарий, когда я готов оставить таксисту чаевые, - это когда он сделал что-то из ряда вон выходящее. Типа, если я выпил его воду или съел его карамельки. Или если он 15 минут терпеливо крался дворами вокруг пробок по своей фиксированной цене. Но это как дать гардеробщику 50 рублей.
Традиции книгопечатания

Есть две основные традиции книгопечатания, известные мне: российская и западная (специально не начинаю рассматривать книги на иврите, деванагари, мандарине, корейском и пр.).

В каждой из традиций есть свое охуенное достижение.

В российской традиции пиздато...
Традиции книгопечатания

Есть две основные традиции книгопечатания, известные мне: российская и западная (специально не начинаю рассматривать книги на иврите, деванагари, мандарине, корейском и пр.).

В каждой из традиций есть свое охуенное достижение.

В российской традиции пиздато, что корешок подписывается снизу вверх, потому что так удобнее читать название, когда книга стоит на полке. В западной традиции корешок подписывают сверху вниз, потому что так корешок удобнее читать, когда книга лежит, но когда книга лежит, удобнее читать название на обложке, епта.

В западной традиции принято оглавление размещать в начале книги, это невероятно удобно. В нашей традиции оглавление находится в самом конце, это бесит просто пиздец.

Поэтому в книгах нашего издательства я своей волей завел новую, самую охуенную традицию: корешки мы подписываем снизу вверх, а оглавления размещаем вначале.

В выигрыше всегда должен быть читатель и его комфорт: https://www.artlebedev.ru/izdal/
Реализм российского кино

Правдивый российский фильм или сериал достаточно просто определить по одному простому признаку: как показывают зрителю внутренность автомобиля.

Если у водителя на решетке вентилятора висит на каком-либо прибамбасе мобила с Яндекс-навигатором, - это честн...
Реализм российского кино

Правдивый российский фильм или сериал достаточно просто определить по одному простому признаку: как показывают зрителю внутренность автомобиля.

Если у водителя на решетке вентилятора висит на каком-либо прибамбасе мобила с Яндекс-навигатором, - это честный фильм.

Если интерьер машины похож на рекламный буклет автопроизводителя, где нет ничего, - это фейк. Если нам показывают торпеду с трельяжом с иконками, елочку-ароматизатор на зеркале, георгиевскую ленточку на козырьке от солнца, - это китч и переигрывание.

Но если в интерьере нет навигатора в виде смартфона, - то перед нами самая главная лажа из всех.
Этика поведения в офисе

Считаю важным обратить внимание на офисный этикет:

- Звонок мобилы всегда должен быть на вибрации.
Потому что если звонят одному, то почему это должны услышать сто человек?

- Скайп и зум должны быть строго в наушниках.
Потому что меня не ебет, с кем у тебя...
Этика поведения в офисе

Считаю важным обратить внимание на офисный этикет:

- Звонок мобилы всегда должен быть на вибрации.
Потому что если звонят одному, то почему это должны услышать сто человек?

- Скайп и зум должны быть строго в наушниках.
Потому что меня не ебет, с кем у тебя переговоры.

- Ну нужно жрать на рабочем месте.
Кофе пей, сколько влезет.

- Если залил клавиатуру кофем, то новую покупаешь за свой счет. Ноут тем более.
Не согласен? Ну не пей кофе за клавой, епта.

- Никогда не собирай деньги с шапкой на подарок коллеге.
Любишь коллегу? Купи подарок за свой счет.
Очередь в женский туалет

Идут годы, человечество накапливает опыт, умнеет, развивается, изобретает новые технологии.

Но есть одна область, где человечество долбится в глаза и не замечает очевидного: в женские туалеты всегда стоит очередь, а в мужские - нет.

Казалось бы, почему бы...
Очередь в женский туалет

Идут годы, человечество накапливает опыт, умнеет, развивается, изобретает новые технологии.

Но есть одна область, где человечество долбится в глаза и не замечает очевидного: в женские туалеты всегда стоит очередь, а в мужские - нет.

Казалось бы, почему бы не направить усилие лучших умов человечества на решение этой несложной проблемы? Почему бы не внести в норматив коэффициент, по которому нужно строить в три раза больше женских кабинок, чем мужских? Может, уже пора перестать топить за равенство там, где оно все равно никогда не будет возможным?

Кто-то когда-то неправильно истолковал значение слова "равенство", поэтому архитекторы продолжают проектировать одинаковое количество унитазов для мужчин и для женщин. Но мужику туалет нужен на 30 секунд, а бабе - на три минуты! Никакое равенство это не исправит.

В аэропортах, торговых центрах, общественных местах, ресторанах должно быть в три раза больше женских туалетов, чем там строят мужских. Сука, это так просто! Надо просто взять и начать так делать! Человечество на это неравенство ответит долгожданной благодарностью.
Посадочный в дютике

Пиздец, больше всего на свете меня бесит, когда в аэропорту меня в магазине просят показать посадочный.

Какие-то маркетологи решили, что им нужно улучшать свою систему продаж, поэтому они будут заставлять всех пассажиров показывать посадочные талоны, чтобы бы...
Посадочный в дютике

Пиздец, больше всего на свете меня бесит, когда в аэропорту меня в магазине просят показать посадочный.

Какие-то маркетологи решили, что им нужно улучшать свою систему продаж, поэтому они будут заставлять всех пассажиров показывать посадочные талоны, чтобы было проще анализировать - кто, откуда, куда летит и что покупает. Дядя Петя летит из Москвы в Лондон и берет вискарь - круто, теперь мы это точно знаем.

Если попытаешься не показать посадочный, то продавщица скажет тебе что-то типа "кассовая система не заработает без посадочного".

Прикол в том, что в любом ресторане в аэропорту еще не придумали требовать посадочный, хотя из этого можно было бы намайнить не меньше информации. Но все магазины уже подсажены, избежать удастся только в мелких провинциальных аэропортах.
Домашние пирожки

Почему кого-то еще соблазняют прилагательным "домашний"? Почему на витрине написано "домашние пирожки"?

Как можно испечь дома двести пирожков? Это же уже будет не дом, а пекарня. Почему не сказать прямо: "пирожки из пекарни"?

Очевидно же, что в пекарне пирожки ...
Домашние пирожки

Почему кого-то еще соблазняют прилагательным "домашний"? Почему на витрине написано "домашние пирожки"?

Как можно испечь дома двести пирожков? Это же уже будет не дом, а пекарня. Почему не сказать прямо: "пирожки из пекарни"?

Очевидно же, что в пекарне пирожки вкуснее, чем дома.
Сила вечера

Утро вечера мудренее, но вечер утра приятнее во всех смыслах.

Вечером к людям приходит желание ужина, чувство юмора, хотение секса, радость кино.

Какие радости можно получить утром или днем? Да никакие. Только радость подписание договора.

Можно ли ебаться в обед? Ну т...
Сила вечера

Утро вечера мудренее, но вечер утра приятнее во всех смыслах.

Вечером к людям приходит желание ужина, чувство юмора, хотение секса, радость кино.

Какие радости можно получить утром или днем? Да никакие. Только радость подписание договора.

Можно ли ебаться в обед? Ну технически можно, но это довольно безрадостно. Примерно как смотреть на военный парад в ночи.

Вечером хочется выпить, расслабиться, общаться часами. Это совершенно особенное время и особенное состояние.

А особенно вечером в пятницу! Просто представьте себе, что утром в понедельник вы повторите то, что было вечером в пятницу!

Вот и весь ответ, епта.
Взаимовыгодное предложение

8 октября этого года мы в студии отметим наш 26-й день рождения! Вечеринка для всех настоящих и бывших сотрудников студии, а также клиентов и гостей. В этом году ждем человек 900.

ДР - наша главная вечеринка в году. И это не просто вечерина, а важнейша...
Взаимовыгодное предложение

8 октября этого года мы в студии отметим наш 26-й день рождения! Вечеринка для всех настоящих и бывших сотрудников студии, а также клиентов и гостей. В этом году ждем человек 900.

ДР - наша главная вечеринка в году. И это не просто вечерина, а важнейшая выставка достижений в области развлечений и технологий.

Наши гости - самые важные и влиятельные люди в области дизайна, рекламы и пиара. А также наши клиенты, которых представлять не нужно. Мы должны всех развлечь, накормить, напоить и развлечь еще раз.

В этом октябре мы традиционно приглашаем желающих нас развлечь в обмен на вечный респект.

Если:

- Вы создаете новую технологию или новый продукт, которые уже можно показывать

- Вы умеете развлекать людей, которые видели все

- У вас всякие технологии, роботы, невероятные штуки

- У вас есть вкусная еда

Предлагаем вам написать по адресу tema@tema.ru.

Взамен мы красиво сфоткаем ваше умение и опубликуем рассказ о нем со ссылкой и другой контактной информацией на специальной странице про вечеринку на сайте студии. Эта информация будет вечно опубликована на нашем сайте, ее увидят десятки тысяч человек. Судя по тому, что многие поставщики развлечений и распиваний приходят к нам регулярно, дело выгодное.

Кроме того, вы попадете в соцсети студии - телегу, инсту и пр.

Смотрите:

- 2016: https://www.artlebedev.ru/news/2016/party/

- 2017: https://www.artlebedev.ru/news/2017/party/

- 2018: https://www.artlebedev.ru/news/2018/party/

- 2019: https://www.artlebedev.ru/news/2019/party/

- 2020: https://www.artlebedev.ru/news/2020/party/

Такое предложение бывает только раз в году. Не проебите шанс.

Пишите на tema@tema.ru.
Геном

Друзья, мне нечего скрывать от мира! Сегодня я публикую свой геном. Полностью все свои гены.

Из моего секвенированного ДНК можно узнать про меня много чего - склонность к тем или иным болезням, состояниям, предрасположенности, этническое происхождение, пищевые привычки, в...
Геном

Друзья, мне нечего скрывать от мира! Сегодня я публикую свой геном. Полностью все свои гены.

Из моего секвенированного ДНК можно узнать про меня много чего - склонность к тем или иным болезням, состояниям, предрасположенности, этническое происхождение, пищевые привычки, вероятность мигрени и многое-многое другое.

Если вы являетесь моим родственником, нам будет еще проще встретиться на ветках генеалогического древа!

Гаплогруппа по отцовской линии: R1a1a1b1a2 (R-CTS3402), по материнское линии: H11a2a. У меня в генах 236 вариантов неандертальца. Есть предрасположенность к альтруистическому поведению. Нет предрасположенности к непереносимости алкоголя. Влажный тип ушной серы. И еще у меня нет целиакии и я чувствую запах спаржи!

Мой полный геном опубликован на моем личном сайте www.tema.ru. Прямую ссылку не даю, чтобы сервер мне не опрокинули, но в два клика все находится.

Желаю, чтобы и вам нечего было скрыть от всего мира.
Татуировка

Я тут между делом увлекся татуировками. И решил набивать себе любые татуировки, которые содержат слово "татуировка". На левой кисти у меня теперь очередное слово "татуировка" на японском языке.

Вариант проверен, его сделала наша дизайнер из Японии - Мио Хории.

Кто хоч...
Татуировка

Я тут между делом увлекся татуировками. И решил набивать себе любые татуировки, которые содержат слово "татуировка". На левой кисти у меня теперь очередное слово "татуировка" на японском языке.

Вариант проверен, его сделала наша дизайнер из Японии - Мио Хории.

Кто хочет сделать парную татуху - велкам. Прилагаю файл в векторе. Можно бить на левой руке, как у меня, а можно на пол-жопы, все варианты приветствуются. Кто набьет - присылайте фотку, буду рекламировать.

Исходник: https://www.tema.ru/tatoo.eps
Фисташки

Каждый раз, когда приезжаю в Грецию или Турцию, вспоминаю, что у фисташек есть вкус.

В России у фисташек есть вид, но вкуса нет. Это просто тупой бионаполнитель.

Есть граммаж фасовки, соленость, процент раскрытости скорлупы, любые параметры. Кроме вкуса самих фисташек.

А...
Фисташки

Каждый раз, когда приезжаю в Грецию или Турцию, вспоминаю, что у фисташек есть вкус.

В России у фисташек есть вид, но вкуса нет. Это просто тупой бионаполнитель.

Есть граммаж фасовки, соленость, процент раскрытости скорлупы, любые параметры. Кроме вкуса самих фисташек.

А фисташки, сука, вкусные.

P. S. Есть простой способ отличить хорошие фисташки от плохих - нужно попытаться закрыть скорлупки. Если получается закрыть полностью, это говно ("искусственное раскрытие"). Если орех распирает скорлупу так, что ее закрыть невозможно, - это прекрасная фисташка. Но еще остается вкус.
Овощи и холодильник

Помидоры не надо хранить в холодильнике, они от этого становятся квелыми и безвкусными.

А вот огурцы лучше положить в холодильник.

Вообще, у каждого овоща и фрукта есть свои капризы и выебоны, так что лучше всего проверить, что портится в холодильнике, а что н...
Овощи и холодильник

Помидоры не надо хранить в холодильнике, они от этого становятся квелыми и безвкусными.

А вот огурцы лучше положить в холодильник.

Вообще, у каждого овоща и фрукта есть свои капризы и выебоны, так что лучше всего проверить, что портится в холодильнике, а что нет.

Например, яблоки могут лежать хоть месяц в кладовке, а дыню лучше держать в прохладе.

Главное правило: верить своим ощущениям, а не тупо все класть или не класть в холодильник.
Критика студии

Я очень-очень люблю критику. Ничто так не вдохновляет, как замечания. Ничто не портит день сильнее, чем обильная похвала.

Просьба: напишите все замечания, какие только можете вспомнить обо всем, что имеет отношение к работе нашей студии.

Все замечания про наши мага...
Критика студии

Я очень-очень люблю критику. Ничто так не вдохновляет, как замечания. Ничто не портит день сильнее, чем обильная похвала.

Просьба: напишите все замечания, какие только можете вспомнить обо всем, что имеет отношение к работе нашей студии.

Все замечания про наши магазины.

Все замечания про наши товары.

Все замечания к нашим сотрудникам.

Несоблюденные сроки, невежливое обращение, невнимательность к простым нуждам, невыполненные обещания - мне важно знать, что это произошло, чтобы это происходило как можно меньше в будущем.

Если по каким-то причинам вам кажется, что замечание неуместно публиковать тут в каментах, пришлите его, пожалуйста, на мой личный адрес: tema@tema.ru.

Все замечания будут рассмотрены и изучены мной и моими коллегами.

Жду замечаний, критики, жалоб и претензий. Спасибо.
Пидоризация фонетики

Мне невероятно нравится, как раньше слова из иностранных языков попадали в русский. Попадали они по-человечески - огрубляясь и адаптируясь к новой среде без пидорского жеманства.

Был Paris, стал Париж (сегодня был бы Пари). Был half wind, стал галфвинд (сего...
Пидоризация фонетики

Мне невероятно нравится, как раньше слова из иностранных языков попадали в русский. Попадали они по-человечески - огрубляясь и адаптируясь к новой среде без пидорского жеманства.

Был Paris, стал Париж (сегодня был бы Пари). Был half wind, стал галфвинд (сегодня был бы хаф-уинд). Был Newton, стал Невтон. Сегодня - Ньютон.

Меня невероятно бесит доктор Уотсон из поздних переводов. Он Ватсон, блять.

Какая разница, как слово звучит на своем родном языке? Важно, что оно означает, и как оно живет в моем языке. Слово "рында" произошло от английского ring the bell (команда "звони в колокол"). Современная рында точно стала бы "бэллом".

Слова, попадающие в язык сегодня, несут на себе отпечаток ложной заботы о чистоте произношения на языке оригинала. Комьюнити, секьюрити, прайвеси, Майкрософт, консалтинг - все это пидоризация фонетики.

Я за манагера, дезигнера и компутер. Под водочку с лучком и чесночком на черном хлебе, блять.
Еда из микроволновки

Почему еда из микроволновки невкусная?

Особенно если ее не просто приготовить там, а разогреть?

Есть ли научное объяснение этому?

Почему картошечка, дожаренная на сковородочке радует душеньку, а картошечка из микроволновочки вызывает омерзеньице?
Умная мысль

К какому умозаключению вы пришли за свою жизнь?

————————————
Рекламная супер-ссылка

Вы счастливы со своей девушкой или парнем, с супругой или супругом? Читайте о том, как строить здоровые отношения — @healthylovepsy
Самый лучший царь

Кто самый лучший царь? Президент? Король? Глава страны? Есть ли такой человек? Или хотя бы с точностью до республики, области или страны кто-то?

Постоянно слышу - этот урод, этот вор, этот кретин, этот кровожадный, этот старый, этот просто пидарас. А кто же тог...
Самый лучший царь

Кто самый лучший царь? Президент? Король? Глава страны? Есть ли такой человек? Или хотя бы с точностью до республики, области или страны кто-то?

Постоянно слышу - этот урод, этот вор, этот кретин, этот кровожадный, этот старый, этот просто пидарас. А кто же тогда нормальный, хороший, честный, справедливый царь?

Тутанхамон, говорят, ничего был. Или царь Давид. Или Ли Куан Ю.

А сейчас есть если не легендарный, то хотя бы просто хороший правитель в какой-либо стране? Как зовут?
Скутеры и мотороллеры

А куда пропали скутеры и мотороллеры? Я уже даже не помню, когда встречал их в последний раз.

Почему есть мотоциклы, а потом сразу идут электросамокаты, моноколеса, гироскутеры и прочая микромобильность. Где, блять, скутеры?

Кстати, я как-то психанул и купил...
Скутеры и мотороллеры

А куда пропали скутеры и мотороллеры? Я уже даже не помню, когда встречал их в последний раз.

Почему есть мотоциклы, а потом сразу идут электросамокаты, моноколеса, гироскутеры и прочая микромобильность. Где, блять, скутеры?

Кстати, я как-то психанул и купил себе скутер. Это было более 20 лет назад. Так его ровно в первую же ночь у меня спиздили! И слава богу.
Поворотник

Считаю включенный поворотник сигналом минимальной вежливости, который я всегда уважаю. Если кто-то хочет передо мной перестроиться и включает поворотник - я его всегда пропускаю. Если не включает - сделаю все, чтобы не пропустить, чтобы не поощрять хамство.

И заодно з...
Поворотник

Считаю включенный поворотник сигналом минимальной вежливости, который я всегда уважаю. Если кто-то хочет передо мной перестроиться и включает поворотник - я его всегда пропускаю. Если не включает - сделаю все, чтобы не пропустить, чтобы не поощрять хамство.

И заодно заметил, что когда я включаю поворотник, но меня не пропускают, то за рулем будет баба.

Хотя казалось бы.
Начни Отношения с Богом

Узнай Что Бог Тебе Предлагает. Ты Можешь Ответить Богу Сейчас
Ководство, 7-е издание

Старый тираж распродан, напечатали новый.

https://www.artlebedev.ru/izdal/kovodstvo7/
💯

В Москве с 1970-х годов телефонный номер "100" звонит в службу точного времени, где очень хуево записанный голос, не соблюдая интонацию и связность речи, произносит точное время с секундами.

Раньше у каждой АТС был свой номер для точного времени.

Сегодня 100 можно набирать и с ...
💯

В Москве с 1970-х годов телефонный номер "100" звонит в службу точного времени, где очень хуево записанный голос, не соблюдая интонацию и связность речи, произносит точное время с секундами.

Раньше у каждой АТС был свой номер для точного времени.

Сегодня 100 можно набирать и с мобилы - значит, этот номер работает во всей стране. Но в разных городах России при звонке с городских телефонов номера служб точного времени и голоса разные. Много где номер 060 (включая Питер), в Тольятти 0004, а в Ростове-на-Дону - 263-06-30.
Слово учителю

Что говорили/говорят у вас в школе учителя?

Дубина стоеросовая.

Урок не резиновый.

А если тебя с десятого этажа попросят спрыгнуть, ты тоже сделаешь?

Звонок - для учителя.

Лес рук!

А голову ты дома не забыл?

Завтра точка превратится в двойку.

Что еще?

Вспоминаем/описывае...
Слово учителю

Что говорили/говорят у вас в школе учителя?

Дубина стоеросовая.

Урок не резиновый.

А если тебя с десятого этажа попросят спрыгнуть, ты тоже сделаешь?

Звонок - для учителя.

Лес рук!

А голову ты дома не забыл?

Завтра точка превратится в двойку.

Что еще?

Вспоминаем/описываем школьные годы чудесные и фразы незабываемые.
Мото

Считаю, что перед покупкой мотоцикла молодого человека нужно в обязательном порядке отправить на экскурсию в травмпункт/больницу, где находятся свежеразбившиеся и недовыпиленные в результате мотовождения.

На кладбище водить не нужно, там малоинформативное общение.

В больнице...
Мото

Считаю, что перед покупкой мотоцикла молодого человека нужно в обязательном порядке отправить на экскурсию в травмпункт/больницу, где находятся свежеразбившиеся и недовыпиленные в результате мотовождения.

На кладбище водить не нужно, там малоинформативное общение.

В больнице пусть молодой человек пообщается с пациентами.

Кто без руки, кто без ноги, кто со сломанным позвоночником. Все молодые, еще неделю назад полные сил и здоровья, а сегодня уже срущиеся под себя инвалиды. Пусть они потенциальному новобранцу просто дадут очень простые жизненные советы на основе своего опыта.

А после этого чувак пусть идет в мотосалон и оформляет покупку.
У денег нет морали

Это очень простое наблюдение: у денег нет морали.

Каждый раз, когда кто-то переживает о цене, стоимости, гонораре, бюджете и пр., он занимается морализаторством, а в этом нет никакого смысла. Потому что мораль одного человека не конвертируется в мораль другого...
У денег нет морали

Это очень простое наблюдение: у денег нет морали.

Каждый раз, когда кто-то переживает о цене, стоимости, гонораре, бюджете и пр., он занимается морализаторством, а в этом нет никакого смысла. Потому что мораль одного человека не конвертируется в мораль другого, а деньги тут вообще не при чем.

Почему дети в больнице спят на рваной простыне, а за городом построили новый памятник? Ни почему. Это не связанные события. И невозможно поотменять все траты на все памятники до такой степени, чтобы все переживальщики о рваных простынях вдруг успокоились и сказали: "Ну ок, теперь мы наконец-то счастливы!".

Сумка за 5000 $ продается не для того, чтобы кого-то оскорбить, а для того, чтобы порадовать того, кто хочет потратить эти деньги. Ему плохо будет, если такая сумка не будет в продаже. Это чувство вне рамок морали.
null