#Tw_wizard_severus

Я: мы только что смотрели на ценник, напомни цену.
Мозг: я забыл.

Я: как зовут автора книги, которую мы сейчас читаем?
Мозг: я не помню.

Я: ты вообще хоть что-то помнишь?
Мозг: В БЕЛОМ ПЛАЩЕ С КРОВАВЫМ ПОДБОЕМ, ШАРКАЮЩЕЙ КАВАЛЕРИЙСКОЙ ПОХОДКОЙ, РАННИМ УТРОМ ЧЕТЫРНАДЦАТОГО ЧИСЛА
Брат ругается с мамой насчёт опозданий в школу.

Делюсь с вами самым лучшим объяснением, которое я когда-либо слышала:
«Я не включаю будильник, потому что моё тело воспринимает его как угрозу и пугается. И я считаю, что лучше спокойно опоздать, чем ходить тревожным весь день».
Relationship goals. https://t.co/vESrvMxjrO
Вчера была в хинкальне и услышала невероятно мудрые слова владелицы-армянки:

– Женщина должна есть столько, сколько ей позволяет мужчина? Нет, мои дорогие. Женщина должна есть столько, сколько ей позволяет желудок. Бегите от человека, который не разрешает вам съесть 15 хинкалей.
Обсуждаем с подругой практичность/непрактичность лифчиков.

Я: по сути, это личный выбор каждой – носить или нет. Всё зависит от мнения и комфорта самой девушки.

Муж подруги: а мужское мнение? Что насчёт мужчин?

Я: ну, мужчины тоже могут носить лифчики, если хотят. Я не против.
С вами наша постоянная рубрика «Гордость и ущемление».

Мужчины в 1940-м: мне оторвало ногу, на руке нет три пальца, кровь заливает глаза. Но я держусь, ничего страшного, не волнуйтесь за меня.

Мужчины в 2020-м: женщина🥵сделала🤧макияж🤒 и у меня🤕 отвалилась🥺 пися😖. https://t.co/3PLSYF2CZM
Я: так, бабуль, давай ещё раз. Я агностик. Я не отрицаю наличие высшей силы, но и не подтверждаю её существование, поскольку считаю, что такие вещи находятся вне рамок нашего познания. Поняла?

Бабуля: да, поняла.

Бабуля: ты антихрист.
Бабушка рассказывает, что местный священник не верит в вирус, аргументируя это тем, что он не может верить в существование того, чего не видел, поэтому литургия не отменяется.

Я ещё раз повторяю: священник сказал, что не может верить в существование того, чего не видел.
Драма в трёх актах. https://t.co/a1Z8CJXAjt
Я: а что насчёт зарплаты? Меня интересует сумма, регулярность выплат и система премий.

Работодатель: вы столько спрашиваете о зарплате, что складывается впечатление, будто вы пришли работать ради денег.

Я: правильное впечатление.
8 подруг Оушена:
Мужчины: фу, слишком много женщин.

Хищные птицы:
Мужчины: фу, слишком много женщин.

Маленькие женщины:
Мужчины: фу, слишком много женщин.

Чёрная вдова:
Мужчины: фу, слишком много женщин.

Раздел "геи" на порнхабе:
Мужчины: вот так нормально.
1. В этом доме нет ничего твоего. Твоя только грязь под ногтями.

2. Ты - наше разочарование.

3. Нам приходится круглосуточно работать, чтобы содержать тебя и твои прихоти.

4. Мы сами выберем, с кем тебе дружить.

5. Наш ребёнок стал нервным и замкнутым. Это из-за интернета?
Бабуля поёт в церковном хоре. Звонит и рассказывает:
-Сегодня был трудный день. Аж 5 концертов на могилах. Мы так хорошо пели, что кладбище буквально ожило! Хотели танцевать, но кто бы это увидел? У мёртвых же нет глаз.

Соревнование криповых историй: Стивен Кинг - 0, бабуля - 1.
Мужчины в очереди:
- А какое животное ты хочешь?
- Не знаю. Лисиц не люблю, лошадей тоже. Обожаю волков, но они же опасные, дикие. Мне бы что-то вроде волка, только более домашнее и спокойное.

Животное, похожее на волка, но домашнее.
Ещё немного, и миллениалы изобретут собаку.

Комментарии

null