{"id":849,"title":"\u0418\u0433\u0440\u0430: \u043f\u043e\u0441\u0442\u0440\u043e\u0439\u0442\u0435 \u0431\u0430\u0448\u043d\u044e \u0438 \u0432\u044b\u0438\u0433\u0440\u0430\u0439\u0442\u0435 Xbox","url":"\/redirect?component=advertising&id=849&url=https:\/\/tjournal.ru\/special\/combo&placeBit=1&hash=9437aaabe0e465b0ceedd8575a330d53fa0384192b031d3bc93bef889d6b3d78","isPaidAndBannersEnabled":false}
Александр Кожемякин

Навоз, как средство от простуды (хроники пандемии) – Часть 63

«У космонавтов на МКС кончилась еда!», - с этим известием утром 18 января студенты-укурки прибежали на конспиративную дачу. Все дни после Нового года они околачивались в сарае, где что-то пилили, строгали и приколачивали. В сарае работало радио, откуда студенты и узнали о бедствии в космосе. «Прогресс» со жратвой для космонавтов полетит только через месяц, - сообщили студенты, - Да и то, если долетит: космические корабли из России чаще бороздят казахские степи, чем просторы Вселенной».

«Ничего страшного, посидят на диете, - успокоил студентов Авдеич, - Они же выращивали в невесомости водоросли, грибы и микробы – совсем без еды не останутся». «Грибной супчик зимой – то, что надо!», - продолжал председатель. «Зря мы корову не запустили, - откликнулся Христофор, - Был бы запас мяса, молока, яиц и сметаны».

«А яйца откуда?», - обернулся Авдеич к ветеринару.

«Где коровы, там и куры, - стал объяснять ветеринар, - А от скотины навоз – картофель можно выращивать в помещении».

«Там невесомость! – напомнил председатель, - Куда твой картофель будет расти?».

«В сторону, - стал объяснять Христофор, - Мы опыты в Роскосмосе проводили, покупали семенной материал из Перу, они там для Марса селекцию проводят в условиях высокогорья и холода, и сажали в подвале, где космические условия, как на МКС: трубы текут, света мало, воздуха нет, а картошка растет!».

«Ботва там растет, а не картошка!», - возразил Петр Авдеич.

«Ботва тоже съедобна, - парировал Христофор Венедиктович, - Все лучше, чем водоросли».

Напомню нашим читателям, что Христофор Венедиктович возглавлял одно время аграрный отдел Роскосмоса. В задачи отдела входило отправить на Международную космическую станцию пару коров, основав там аграрную ферму. Выгода от проекта казалась бесспорной: космонавты ежедневно получали бы свежее молоко, а коровы производили метановое топливо для двигателей МКС. Осуществив этот проект, Россия навсегда застолбила бы за собой первенство в космическом животноводстве. Однако после того как в госкорпорации узнали, что Следственный комитет интересует пропажа коня Ермолая, бывшего под присмотром Христофора, опыты остановили, а ветеринара уволили задним числом. Начальство не стало вдаваться в подробности и тупо перестраховалось. Теперь нашим космонавтам приходилось голодать и просить помощи у американцев.

За завтраком студентам все же удалось убедить друзей оказать первую помощь Роскосмосу. Оказалось, что все эти дни они строили пусковую платформу. В качестве космического корабля студенты хотели использовать брошенную кем-то машину, засыпанную снегом невдалеке от дачного товарищества.

Машину расчистили и откатили во двор дачи. Крыша автомобиля была слегка продавлена, переднее стекло треснуло, в остальном автомобиль выглядел вполне себе грозно. Сзади торчали две выхлопные трубы, спереди – бампер, наклейки на стеклах звали идти «На Берлин!», угрожали повторить и благодарили какого-то деда.

Студенты влезли в машину, замкнули провода зажигания. В ответ машина зачихала и выпустила облако черного дыма сразу из двух труб. «Используем биотопливо в смеси с селитрой – повысим октановое число до предела», - предложили студенты.

«А что повезем? – задумчиво спросил Женька.

«Мешок картошки, кочан капусты», - стал перечислять Петр Авдеич, загибая пальцы.

«Летчиков-космонавтов, - глядя на таджикских рабочих, добавили студенты, - Будет пилотируемый запуск».

Все обернулись к таджикам. Те послушно кивали.

«Мешок навоза надо добавить, чтоб картофель на орбите выращивать», - предложил Христофор.

Студенты палочкой на снегу рассчитали подъемную силу. Пары килоджоулей не хватало, чтобы поднять на орбиту машину с начинкой. «Придется что-то выбрасывать», - с сожалением констатировали студенты.

«А если добавить селитры?», - уточнил Женя.

«Бензобак разорвет!», - предположил Петр Авдеич.

«Лучше добавить разгонный блок, - вмешались студенты, - В сарае полно старых огнетушителей. Они неплохо летают, мы проверяли».

Согласившись на эту авантюру, друзья стали готовиться к запуску. Все оказалось сложнее, чем представлялось. В ближайших магазинах продавали такую картошку, при виде которой хотелось рыдать.

«Чума! Ой, чума! – в сердцах повторял Авдеич, - Если б такую картошку……Демонстрации, митинги……Да пошлите эту картошку во дворец Лукашенко - вот вам и нет президента! Это ж, где они такую берут! Как нарошно!».

«Кто ее такую здесь покупает? – задавался вопросом Женя, презрительно ковыряя пальцем немощные корнеплоды, - Отбросы, а не картошка».

«Зато дешевая! – стал объяснять Христофор, - Посильная в цене для бедного слоя населения. Если хорошо поковыряться, можно найти пару клубней, которые не погнили и не зеленые. А то, что мелкая и битая, так это издержки хранения урожая».

Такие же проблемы возникли и с капустой. Только на рынке, с машины, купили ведро подходящей картошки из Белгорода. Там же нашлась и капуста. С навозом тоже возникли сложности. Тот, что раньше использовали для окраски, перестоял, потеряв подъемные свойства. Пришлось искать топливо в интернете. Из всех предложений выбрали сушеный навоз «Добрая сила». Гранулированное удобрение продавали в ближайшем OBI.

Когда собрались в магазин, в дачный поселок заехал оранжевый говновоз. На борту цистерны красовался разрезанный апельсин с синей надписью Fanta. Под апельсином зеленые буквы призывали не дать себе засохнуть. С другого бока цистерны под надписью «Откачка септика круглосуточно» был указан номер телефона.

Студенты сразу смекнули, что лучше разгонного блока им не найти. Когда ассенизатор объехал участки и собрался уже покинуть территорию дачного товарищества, друзья замахали шоферу руками и распахнули ворота дачи. Водитель понял сигналы и заехал на генеральский участок. Развернувшись задом к деревянному сортиру, ассенизатор вытянул из-под цистерны гофрированный хобот и сунул его в выгребную яму. Зашумел насос, золотарь, прислонившись к машине, закурил сигарету. Чтобы его отвлечь, друзья предложили выпить за праздник. Золотарь не отказался. Пили за Крещение, за зиму, за мороз и снег. Хорошенько поддав, водитель-ассенизатор решил сходить к проруби, окунуться и смыть с себя нечистоты святой водой. Студенты вызвались проводить. Но Авдеич запретил моржевание.

«Еще утопнет к хуям! - заявил председатель, - Кто говна будет возить».

«Надо его придержать до запуска, а когда используем говновоз, как-то объяснить отсутствие на машине бочки с отходами», - стали объясняться студенты.

«Ничего объяснять не придется, - Авдеич решительно махнул рукой, - Полетит в багажнике. На МКС вечно проблемы с сортиром. Наши космонавты вынуждены летать в американский сегмент, чтобы погадить. Ассенизатор в космосе не помешает».

Тут Христофор, знакомый с ситуацией, напомнил друзьям, что американцы поставили у себя женский унитаз за 23 миллиона долларов и русским космонавтам ходить в него неудобно, а памперсов, как у американцев, у них нет.

«Почему нет?», - оживились студенты.

«Не положены нашим космонавтам детские памперсы. Русские не сцут!», - объяснил ветеринар позицию Роскосмоса.

Идею послать водителя говновоза на МКС одобрили большинством голосов. Воздержались только таджикские рабочие, которые плохо понимали по-русски и не представляли перипетии космической одиссеи.

Цистерну ассенизатора сняли с машины и поставили на пусковую платформу. В нее всыпали пару мешков селитры и, зажимая носы, замешали термоядерную смесь. Топливо пучилось, пускало ядовитый пар, и стремилось наружу.

PS Иногда кажется, что наши герои все время повторяются: что-то запускают, кого-то лечат - и все у них выходит не тем боком, наперекосяк и шиворот-навыворот. И я себя утешаю лишь тем, что жизнь и состоит из бесконечных повторов, с хождения по кругу: с работы на работу, с дивана на кухню. Как сказано в Ветхом Завете, что было, то и будет; и что делалось, то и будет делаться, и нет ничего нового под солнцем. Посему, не надо судить меня строго.

Ассенизатор вытянул из-под цистерны гофрированный хобот и сунул его в выгребную яму 76.ru
{ "author_name": "Александр Кожемякин", "author_type": "self", "tags": ["\u044e\u043c\u043e\u0440","\u0445\u0440\u043e\u043d\u0438\u043a\u0438_\u043f\u0430\u043d\u0434\u0435\u043c\u0438\u0438","\u0441\u0430\u0442\u0438\u0440\u0430","\u0440\u0430\u0441\u0441\u043a\u0430\u0437","\u043f\u0440\u043e\u0437\u0430","\u043f\u0435\u043d\u0430\u0438\u0437\u0431\u0430\u043b\u0430\u0448\u0438\u0445\u0438"], "comments": 4, "likes": 1, "favorites": 0, "is_advertisement": false, "subsite_label": "unknown", "id": 331061, "is_wide": true, "is_ugc": true, "date": "Thu, 28 Jan 2021 16:36:29 +0300", "is_special": false }
0
4 комментария
Популярные
По порядку
Чудовищный завод

еще одна жертва пелевина( 

0

Мне, конечно, лестно сравнение с Пелевиным, если речь обо мне. Правда, несколько странно, что человек с 41-й картинкой (мемом0) умеет вообще читать, и тем более знает о Пелевине))

0
Чудовищный завод

Ебать ты жесткий

0
Читать все 4 комментария
null