«Тяжело найти тех, кто согласится». Монологи полиаморов — людей, которые выбрали отношения с несколькими партнёрами

Об «устаревании» моногамии, ревности и страхе общества «выходить за рамки».

Говоря об отношениях между людьми, традиционно на первый план выходит моногамный формат семьи. Счастье двух человек, которые верны друг другу, описано в книгах и показано в фильмах, и в его тени неизбежно остаётся другой, «запретный» вид отношений — полиаморный. Он предполагает наличие сразу нескольких партнёров: в таких отношениях участвуют как минимум трое человек и, что важно, с добровольного согласия.

TJ пообщался с психологом Алексеем Боченковым, чтобы узнать об особенностях таких отношений и развеять мифы о них, а также попросил самих полиаморов рассказать о том, каково это — состоять в союзе с двумя и более партнёрами одновременно, как они борются с ревностью и какой была реакция близких на их выбор.

Мой опыт показывает, что в сообществе полиаморов встречаются преимущественно люди среднего возраста. Часто к этому времени они уже накопили опыт предыдущих моногамных (традиционных) отношений и осознали, что этот формат не позволяет им полноценно удовлетворять их потребности, оставаясь при этом честными перед собой.

Самый популярный стереотип о полиаморах — что это какие-то особые люди. Например, «настоящие полиаморы не испытывают ревности». Или «настоящий полиамор всегда испытывает комперсию (чувство радости от того, что у партнёра есть романтическая связь с другим человеком — прим. TJ) за своих партнёров». Или «полиаморная жизнь — это сплошной разврат». Или «полиамория — это классно, чтобы веселиться, но „серьёзные“ отношения там невозможны». Или «дети и полиамория — несовместимы». С точки зрения психологии человеческие потребности всегда одинаковы для всех людей вне зависимости от формата их отношений или других факторов. Различаются только способы удовлетворения потребностей.

Как и в моногамных, в полиаморных отношениях могут случаться разрывы и расставания. Люди всегда остаются людьми, несмотря на то, какой формат отношений они выбирают. Утрата в случае полиаморов остаётся утратой: это больно и страшно, и каждому требуется время для восстановления. Хорошо, если в такой ситуации рядом с вами находится кто-то, кто готов вас поддержать. Это может быть как другой партнёр, так и просто друг или психолог.

Полиаморы нередко сталкиваются с неприятием со стороны «обычных» людей. Принять обман и измены для большинства всё ещё проще, потому что это привычнее, чем честный и открытый, осознанный диалог о потребностях каждого человека в отношениях.

Мне всегда нравились многие люди, сложно было сконцентрироваться на отношениях с кем-то одним. Само ощущение ограничений способствовало тому, что постоянный партнёр начинал раздражать. Я никогда не стремился скрывать своих чувств, поэтому прямо говорил партнёрам, что меня привлекают и другие люди. С моей стороны поступали предложения изменить формат отношений, но вероятность, что я могу вступить в связь с кем-то ещё, считали распутством, а то, что мне не противна мысль, что мой партнёр также будет иметь других партнёров, воспринималась как извращение. В результате я избавлялся от отношений вообще.

До того, как я убедился в том, что удовлетворяющие меня отношения существуют, я думал, что буду всю оставшуюся жизнь придерживаться только «встреч на одну ночь». Мне не казалось, что мои потребности неправильны: я принимал свои желания и не видел в них проблемы, потому что родители постарались воспитать меня толерантным человеком.

Появившийся год назад третий человек разрушил наши моногамные отношения. Мы расставались с Ариной со скандалом. Но потом так получилось, что этот третий человек оказался мне неподходящим. К тому времени негативные эмоции между нами с Ариной поутихли, и мы договорились попробовать новый формат отношений. После у меня было два недолгих романа, все участники были в курсе происходящего, всех всё устраивало. Благодаря этому опыту я понял, что мне нужны максимум одни постоянные отношения, позволяющие периодически заводить другие отношения.

В полиаморных отношениях есть сложности, но я всегда стараюсь находить во всём плюсы. Полиамория осуждается в нашем обществе, из-за чего бывает тяжело найти себе партнёров, которые на такое согласятся. Однако у этого есть и позитивная сторона: если человек не позволяет себе «такой свободы», то это выступает в качестве сигнала, что наши жизненные убеждения разнятся.

Случается, что нескольким партнёрам сразу необходимо твоё присутствие. Это заставляет тебя лучше планировать своё время и расчитывать возможности. Партнёры твоего партнёра могут тебе не нравиться. Приходится мириться со вкусами, самому искать в разных людях что-то привлекательное, становиться более толерантным.

Моя семья — самые понимающие и действительно близкие люди. Нашими главными ценностями всегда было доверие и стремление к взаимопониманию. Мои родители — мои друзья, как и другие родственники. С семьёй девушки ситуация иная, поэтому эти люди живут в неведении того, что происходит в наших отношениях.

Наши друзья — это люди, с которыми у нас схожие идеалы либо одинаково высокий уровень терпимости, поэтому никаких проблем в отношениях с ними не было.

Многие считают, что полиамория — это отдельная ориентация, и люди не могут жить так. Я уверена: у большинства людей есть возможность выбрать формат свободных или полиаморных отношений. Просто они этот выбор не делают. Полиамория — это просто формат отношений, который я и мой молодой человек, с которым я встречаюсь восемь лет, решили попробовать.

Со своим вторым парнем я познакомилась в Твиттере. Я тогда не искала кого-то специально для отношений втроём — всего лишь знала, что такой формат для меня потенциально приемлем. Я встретилась с ним, он мне понравился, и мы решили что-то попробовать. Мой первый молодой человек с моим вторым парнем никак не взаимодействует. Они не знакомы и не хотят знакомиться. И это нормально. Я общаюсь с ними по отдельности, и каждый из них был готов к тому, что нас будет трое.

В моём случае сложность полиаморных отношений в том, что я постоянно разрываюсь между двумя людьми. Я романтичный человек: часто, когда у меня бывает какой-то хороший момент в компании с одним молодым человеком, я жалею, что рядом нет второго, чтобы мы могли разделить этот миг вместе. Хочется проводить как можно больше времени с каждым из них, но я просто не могу разорваться.

В начале отношений я часто чувствовала себя виноватой. Когда мне было хорошо с одним партнёром, я думала: «Как же мне может быть весело, когда рядом нет второго парня? Как я могу быть счастливой? Вдруг он сидит дома и скучает?» Но на самом деле эти проблемы были только в моей голове.

Мои друзья не против выбранного мной формата отношений. Они хотят, чтобы я была счастлива. Большинство друзей знакомы с Ильёй (первый молодой человек Влады — прим. TJ), они очень его любят и ценят. Он стал их другом. Лишь пара друзей сказали, что решение «завести себе второго мужика» — некрасивый поступок по отношению к Илье.

Проблем с ревностью у нас было удивительно мало. Все они решались простыми разговорами и утешениями. По мере развития отношений ревность сходила на нет, и меня даже пугало то, насколько спокойно оба парня отнеслись к наличию у меня второго партнёра. С их стороны я практически никогда не замечала агрессии, зависти или злости.

Маме я призналась спустя лишь семь месяцев отношений со вторым молодым человеком. Узнав, она задала много вопросов: «Ты что? У вас теперь шведская семья? Что это такое?» Она не понимает этого, но она никогда не относилась к моим решениям с неприязнью. В основном она никак не осуждает мой выбор и принимает его, и это очень классно.

Конкретно в моём случае люди часто говорят: «Влада, как ты можешь быть такой глупой? Ты позволяешь двум парням пользоваться тобой!» Они воспринимают меня как предмет. В этом я вижу мизогинию, словно у меня нет собственных желаний, потребностей, как будто я не могу любить двух людей и они просто используют меня для секса, морочат мне голову. Никто не может себе представить, чтобы я могла сама выбрать себе такую жизнь и такие отношения!

О полиамории я задумался, когда расстался с девушкой, с которой находился в моногамных отношениях. Мы рассказали друг другу о своих изменах и, уже потом думая об этом, я понял, что у меня нет ревности к физической близости партнёрши с другим человеком. Есть только обида от обмана и утрата доверия. И когда сам изменил, первая мысль в голове была о том, что теперь в наших отношениях уже не будет той открытости, которая была раньше.

Я много думал над этим, над опытом своих друзей, родителей и их знакомых. Решил, что изменяют все (сейчас, правда, так не думаю) и что можно говорить об этом открыто, чтобы избежать обмана и недоговорённостей. Тут мне и попалась статья про полиаморию.

Мои отношения с кем-то — это только мои отношения. Моя партнёрша может подружиться с другим человеком (в том числе и с моим партнёром), у них может возникнуть симпатия или ей просто достаточно знать, что у меня есть ещё один партнёр — это тоже ок. И так же с её партнерами и мной. Пока так получается, что мы просто знаем о существовании друг друга. Но я допускаю возможность общения и дружбы.

В таком формате отношений мы, как и все другие люди, сталкиваемся со сложностями. Одна из них — ревность. Когда я только осознал это чувство, то попытался бороться с ним, но безуспешно. Сейчас у меня это единственные отношения, у партнёрши есть ещё. Иногда я ей завидую, иногда чувствую, что её внимание больше «там», и начинаю ревновать.

Друзья реагировали по-разному. Неожиданно оказалось, что среди них есть полиаморы. Но встречается и критика с непониманием, и принятие или интерес. Кому-то всё равно, кто-то интересуется. Родителям решил пока не говорить. Один раз на сайте знакомств мне написали, что я ищу девушек для своего гарема. Сначала стало обидно, но я постарался объяснить, почему считаю что это не так.

Со своим нынешним молодым человеком я состою в отношениях уже 6,5 лет. До этого я предпочитала моногамный формат, но существовать в нём было непросто. Я бисексуальна, поэтому когда я встречалась с девушкой, меня рано или поздно начинали интересовать парни. А потом, уже через 2-2,5 года после отношений с парнем, на меня снова стало накатывать желание встречаться с девушками. В этом было страшно признаваться, и как раз в этот период я узнала о полиамории.

Даже сегодня сложно бороться с чувством вины, ревности — сложно точно сформулировать это ощущение. Мешает какая-то невербальная травма, связанная с чувством безопасности. Если я представляю, как мой партнёр начинает с кем-то отношения, например, сексуальные, то мне это кажется чем-то ужасным. Умом я понимаю и принимаю это, но эмоционально не получается смириться. Это не страх, что меня бросят, скорее чувство исключённости. Мысль о том, что у моего партнёра может быть кто-то ещё, кроме меня, погружает меня в одиночество.

Мои желания — чтобы у меня было два партнёра и чтобы у них не было никого, кроме меня — казались мне наглостью. Но психолог сказала мне, что это моё желание и это нормально, а партнёры должны сами решать, соглашаться на это или нет.

Спустя полгода после этого у меня появилась девушка, которая согласилась на мои условия отношений. В то же время у меня был парень, с которым я встречалась уже несколько лет. Всем нам было тяжело в начале такого формата общения. Денису (парень Алины — прим. TJ) пришлось переосмыслить ценность наших отношений, победить страх, что я его брошу, что он — не единственный в наших отношениях.

Для Дениса было важно, чтобы третий партнёр разделял наши идеалы гуманизма, феминизма, толерантности, экологии. При знакомстве с Леной (девушкой Алины — прим. TJ) у них получилось выйти на нейтралитет — не было симпатии, но и не было негатива. Через какое-то время после их первой встречи мы стали жить втроём.

Мы вместе что-то обсуждаем, смотрим сериалы, ведём быт. Мы интроверты, и поэтому каждый проводит много времени наедине с собой за своими делами. Порой бывает так, что пересекаемся мы только на кухне или в спальне. Денис не ревнует меня к Лене, а Лена если и испытывает это чувство, то осознанно с ним справляется.

У меня довольно толерантная семья, поэтому они приняли мою бисексуальность. «Главное, чтобы ты была счастлива» — такова позиция родителей. Про своё желание создать полиаморные отношения я рассказала им два года назад. Близкие переживали, что это может задеть Дениса, причинить ему боль. Среди друзей я не боюсь быть собой. Осуждения и критики с их стороны нет. Не все могут понять меня, но это потому, что у них нет такого чувственного опыта.

Если кто-то выходит за границы стереотипов и традиций, того, что уже знакомо, понятно и безопасно, то другим становится страшно от мысли, что и они сделают так же. Озвучивается этот страх так: «Если полиамория, то все начнут заниматься сексом на каждом шагу!» Но в глубине это на самом деле страх совершенно другой — это мысль в духе: «А что, если я позволю себе делать то, чего никогда не позволял?»

Поколение наших мам, бабушек, старших сестёр и братьев воспитано в строгости, в парадигме «должен/должна», «веди себя прилично», «будь удобным». Это невозможность проявить себя и выйти за рамки.

Статья создана участником Лиги авторов. О том, как она работает и как туда вступить, рассказано в этом материале.

#лигаавторов #секс #общество #мнения #интервью #лонгриды