{"id":908,"title":"Windows 11 \u043a\u0430\u043a \u0431\u0443\u0434\u0442\u043e \u0441\u043f\u0435\u0446\u0438\u0430\u043b\u044c\u043d\u043e \u043f\u0440\u0438\u0434\u0443\u043c\u0430\u043d\u0430 \u0434\u043b\u044f \u0440\u0430\u0437\u0440\u0430\u0431\u043e\u0442\u0447\u0438\u043a\u043e\u0432","url":"\/redirect?component=advertising&id=908&url=https:\/\/vc.ru\/promo\/321661-windows-11-krupneyshee-obnovlenie-os-za-poslednie-gody-vot-sem-glavnyh-izmeneniy-dlya-razrabotchikov&placeBit=1&hash=98ac5c141126a84bee504427f4addac9a8fb7e13af97306c9f319fe1538b3c87","isPaidAndBannersEnabled":false}
Истории
Tatiana

«Не хочу под кого-то подстраиваться»: монологи людей, которым для счастья не нужны отношения

Что такое синглизм, почему людям комфортно в одиночестве, боятся ли они отношений и как справляются с давлением общества.

Фото Максима Изотова

Во всём мире число людей, проживающих в одиночестве, за 10 лет резко увеличилось — с 153 миллионов до 201 миллиона, то есть количество таких людей возросло на 33%. По результатам микропереписи населения 2015 года, в России 40% людей имеют статус одиноких — никогда не состояли в зарегистрированном браке или сожительстве, вдовствуют или разведены. Опрос ВЦИОМ показал, что 79% россиян не чувствуют себя одиноко, а 54% отсутствие пары не пугает.

Новый термин «синглизм» ввела профессор философии Гарвардского университета Белла Де Пауло, которая называет себя «одиночкой по натуре». Этот термин означает дискриминацию одинокого образа жизни. Принято считать, что если человек одинок, то он несчастен или имеет множество комплексов. Эти стереотипы внушают людям, что они не реализуют себя в семейной жизни, а значит — они ошибка. Синглтоны — жители больших городов, которые непрочным семейным связям и сомнительным отношениям предпочитают одиночество.

Есть все основания утверждать, что живущие в одиночестве люди компенсируют своё состояние повышенной социальной активностью, превышающей активность тех, кто проживает совместно, а в городах, где много одиночек, бурлит культурная жизнь.

Эрик Кляйненберг
американский социолог, профессор Нью-Йоркского университета, цитата по книге «Жизнь соло: Новая социальная реальность»

Хотя люди стремятся достигнуть равноправия во многих вопросах, отношение к одинокому образу жизни до сих пор остаётся негативным. TJ пообщался с такими людьми о стереотипах, свободе, страхе отношений и влиянии общества.

Женя, 23 года — студент

Сейчас я в отношениях, но не знаю, зачем. Скорее всего, мне сложно быть одному в быту. Я перестаю за собой ухаживать, поддерживать чистоту в квартире, готовить и прочее. В какой-то момент у меня пропала надежда, что я встречу человека, с которым мне будет комфортно. Это произошло из-за неудачных отношений, психологических проблем, комплексов и детских травм. Но я понял, что буду всегда один.

Иногда я чувствую, что неправильно живу. Нужно нормально выглядеть, флиртовать или тусить, заниматься сексом, думать о своём положении в обществе, а мне сложно поддерживать свой быт одному, я готовлю и убираюсь в квартире, но не для себя. Возникает мысль, что я не так важен себе. Со всем этим исчезают социальные связи, знакомства обесцениваются, а стремление к новым пропадает.

Мне говорили: «Женщину тебе надо, и всё нормально будет». Поначалу меня это удивляло. А сейчас ненормально? И почему с женщиной станет всё нормально? Сейчас мне об этом меньше говорят, потому что я перестал рассказывать о себе, откровенничать или на подобные заявления отшучиваюсь. Мама часто повторяет, что пора внуков воспитывать, но в целом привыкла к моему одиночеству.

У меня были отношения с перерывами и краткосрочные романы из Тиндера. Почему они закончились, я не знаю. С кем-то я знакомился случайно, мол, встретились два одиночества за бутылкой вина, а с кем-то всё происходило спонтанно, но позже всплывали первые проблемы и претензии. Мне было проще уйти, чтобы ничего не решать и не выяснять.

Со временем любые отношения кажутся непрочными и бессмысленными. Я перестал ценить людей, ведь они рано или поздно уйдут из моей жизни. Противоречия в наших взглядах не столь критичны, а когда они дойдут до такой стадии, мы разойдёмся.

Сложно выходить из дома и ещё сложнее самому кого-то пригласить. Иногда бывает настроение, и я пишу первый. Меня нечасто куда-то зовут, потому что я мало кому нужен. Но иду через «не хочу», так как обычно это быстро проходит, и я легко вливаюсь в тусовку. Часто чувствую себя чужим или лишним в компании. В такие моменты стараюсь поскорее напиться или уйти.

Я боюсь, что заново придётся выстраивать с кем-то отношения, привыкать к человеку, открываться, а потом всё неминуемо закончится разрывом и болью. Меня пугает ожидание этой боли, а ещё больше, что я могу причинить её. Пугает неизвестность, я мало представляю, как выстроить прочные и адекватные отношения. Мне страшно спросить себя: «У меня получилось?». Это обесценит весь труд в отношениях.

Одиночки в общественном сознании — это люди неблагонадёжные и таинственные. Они вызывают опасение и недоверие. Если расовая или гендерная дискриминация здоровым обществом порицается, то к осуждению одиночек оно только идёт. Общество сильно разобщено, а соцсети, которые упростили возможность социального контакта, не способствуют уменьшению числа одиночек или изменению отношения к ним. Одиночество и депрессия становятся с каждым годом всё более значимыми проблемами.

Оля, 27 лет — менеджер социальных проектов

В мои 27 лет все образовывают пары. Я этого делать не хочу. От знакомых и не самых близких друзей я слышала фразу, что это не совсем правильно и нужно устраивать свою жизнь. Я не считаю, что моя судьба не устроена без кого-то, я сама всё могу сделать. Мне комфортно быть одной. В начале этого года я узнала про синглизм, почитала и поняла, что я не одна такая, и это нормально.

Мне не хочется вступать в серьёзные отношения, я этого избегаю. Переживала пару лет назад, что у меня никогда не будет парня. В это время все знакомые начали образовывать пары. Мне казалось, что со мной что-то не так. Я думала, как классно быть в паре, можно провести совместный досуг, строить какие-то планы на выходные и прочие вещи. Когда всю неделю работаешь, хочется провести выходные с друзьями, но у них запланирован на это время романтический ужин или встреча парами. Тебя не приглашают, потому что ты без пары, и возникает мысль, что это какая-то дискриминация. От этого становилось стрёмно.

Моя мама усугубляла ситуацию. Когда я ей рассказывала, что у друзей появляются парни, она говорила: «И тебе пора уже». Я предлагала ей вариант, выйти замуж за первого встречного, она возьмёт мне кредит на свадьбу, а потом я разведусь через два года. Её такой ответ не устраивал. Тогда зачем мне это говорить? Я не хочу замуж без любви и не могу влюбиться в кого-то и не хочу тратить время на отношения.

Я всегда считала, что брак хорошим делом не назовут. У меня много разведённых знакомых, мои родители в разводе. Может, это и повлияло на моё отношение к браку. Если создавать семью, то ближе к такому возрасту, когда хочется домашнего быта. Я не исключаю, что у меня будут отношения и брак, когда я влюблюсь. А если этого нет, то зачем страдать и искать.

Самоизоляция подтвердила то, что мне комфортно одной. Я снимаю комнату со знакомыми, они все уехали на карантин домой, а я осталась одна в трёхкомнатной квартире. Круто пожить одной, потому что люди надоедают, особенно чужие. В какой-то момент я поймала себя на мысли, что мне не хватает личного общения с друзьями и поездок на работу. Задумалась, что с парнем было бы проще. С другой стороны, мне же нормально, зачем придумывать себе проблемы. Я не страдаю, не рыдаю, нахожу себе занятия и увлечения.

Иногда страшно себе признаться, что буду одна. Но страшнее, что я ничего не достигну, не заработаю столько денег для комфортной жизни. Я думаю, что в свои 60 лет я буду арендовать комнату на свою пенсию, которую мне не выплатят, а это как-то грустно. Но с другой стороны, я стремлюсь к определённой цели, поэтому смогу организовать себе жизнь. Переживаю, что если у меня возникнут отношения, то придётся менять свой быт. Я очень сложно меняю себя под людей, всегда стараюсь быть собой.

Был долгий процесс принятия своего одиночества, только в начале этого года его осознала. Я человек совсем не домашний, привыкла ставить свои интересы выше других, и делаю то, что удобно мне. Боюсь с кем-то жить, строить быт и не хочу под кого-то подстраиваться. Не готова кому-то стирать, убирать и готовить, как принято в традиционных отношениях. Мне даже создавать ничего не хочется, я устаю выстраивать отношения с соседями. И чувства не хочется потерять за этим бытом, если любишь человека, то лучше жить раздельно.

Фото Максима Изотова

Три года назад я хотела поехать в отпуск одна, получился не очень приятный эксперимент. Я не нашла дешевый вариант: single-room стоит дороже, чем double. Только сейчас появляются альтернативы для синглов — в октябре я ездила в путешествие с незнакомой группой людей, мне нашли соседа в комнату. Отдельного single-room по нормальной цене не будет. В поездке я ни с кем не познакомилась, не хотела. Мне нравится гулять одной по незнакомому городу, так я чувствую себя комфортно.

Когда я приезжаю в свой родной город, а он совсем маленький, там меня все спрашивают про замужество и детей. Может это связано с их образом жизни, а что ещё делать в маленьком городе? Это идёт из СССР, где быть одинокой и неустроенной стыдно. К сожалению, многие воспитывают своих детей с такой исторической памятью.

Если обратить внимание на господдержку, то есть программа, но она предусмотрена для молодых семей. А одиночкам для этого нужно доказать нужду в жилплощади, а также платёжеспособность. Разница в том, что семьям без детей покрывают 30% стоимости жилья, а с детьми — 35%. Поддержки одиночкам нет никакой, но при этом, эти люди вкладывают в бюджет государства намного больше, чем семьи. В России уже десяток лет вводят программы по поддержке деторождения, но право на частично субсидированное жильё есть и у бездетных пар.

Ирина, 32 года — журналист

Пять лет я не состою в отношениях, дискомфорта от этого не чувствую. У меня не было отношений до 25 лет, и социальное давление напрягало. Не только вопросы, почему у меня никого нет, а вообще ощущение, что у всех вокруг есть пара, а ты неудачница какая-то. К тому моменту практически все подруги и одноклассницы уже были замужем и с детьми. Казалось, что со мной что-то не так, как-то я неправильно живу. Хотя при этом мне было комфортно, гармонично одной.

Отношения – это вторая работа. А если ты живёшь с кем-то, то 24 часа в сутки не можешь расслабиться. К мужчинам я отношусь не как к противоположному полу, а как к людям. И если я пойду с кем-то на встречу, то у меня не будет мысли, что я должна с ним встречаться.

Многих интересует вопрос, почему я не замужем в таком возрасте, но друзья принимают мой образ жизни. А старшие родственники, с которыми я редко общаюсь, не понимают, как такое возможно. Несколько лет назад устраивали мне «семейный суд»: весь вечер за ужином разговоры были посвящены только моей личной жизни. Некоторые молодые родственники упрекали меня в нарушении очерёдности. По старшинству я давно должна была выйти замуж, и якобы их «задерживаю». Не понимаю, как это возможно в современном мире. Моя жизнь — мой выбор. Утверждения вроде «женщина должна выйти замуж» и «женщина должна родить» считаю дикостью.

Я живу одна с 20 лет, когда умерли родители. После маминых похорон подумала, что ни с кем не хочу близко сходиться, чтобы никого больше не терять и не испытывать такую боль. Сначала мне было тяжело, одиноко, непонятно, как жить, но вскоре привыкла и стала получать удовольствие.

Через психотерапию пришла к ощущению самодостаточности — в эмоциональном плане. С деньгами и бытом я ещё не в полной мере научилась обращаться, но должна сама с этим разобраться и повзрослеть, а не ждать, что кто-то придёт и всё решит. Я вообще против восприятия мужчин как источника финансов.

Подруга постоянно говорила, что женщина не может быть полноценной без отношений с мужчиной. Меня это бесило. Однажды она сказала: «Давай ты попробуешь измениться. Хотя бы просто сформулируешь такое намерение». Чтобы она отстала, я это намерение для себя обозначила. И забыла. Через два месяца у меня начались первые отношения. Это был любопытный опыт, со своими плюсами и минусами. Дискомфорта было больше, потому что мне не удавалось сохранить себя как полноценную личность, я растворялась в партнёре. Отношения закончились, новые не начались, и тяги к этому у меня нет.

Сейчас не слушаю никого относительно «необходимости» отношений с мужчиной, у меня нет потребности быть с кем-то. Мне с собой не скучно и не одиноко. Как я себя люблю, меня никто не сможет полюбить.

Страх одиночества — это большой бизнес. У меня в ленте соцсетей появляется реклама курсов по манипуляции мужчинами. Это совсем не про любовь и уважение — не только к партнёру, но и к себе. Ты личность и пришла в этот мир для чего? Эта цель не касается мужчины, детей, она только твоя. И вот эти созависимые отношения пропагандируются обществом.

Я не хочу становиться матерью, испытываю к физиологической стороне вопроса сильное отвращение. Многие говорят: «Да ты ещё молодая, это со временем пройдёт». Вряд ли.

Для меня серьёзные отношения и материнство – это всё признаки несвободы и потеря себя как личности. В роддомах отвратительно относятся к беременным, им хамят и унижают. А на собеседовании на работу тебя могут спросить про замужество или декрет. И есть боязнь потерять своё любимое дело за материнством.

У нас в стране такое отношение к браку как к священному союзу, что довольно лицемерно. В нашем государстве огромное количество матерей-одиночек и отцов, которые не платят алименты. О каком священном союзе тут говорить. Нужно перестать врать самим себе.

С бытом не очень дружу, я была бы незавидной женой. Ненавижу убираться дома, ежедневно мыть посуду, я не приспособлена к этому. Одна могу не напрягаться, что не глажу бельё, а если что-то починить, то я вызываю специалиста. Все люди разные, женщина – это не значит хорошая хозяйка. Это стереотипы.

Светлана, 52 года — парикмахер

Так сложилось, что я одна. То мне было с кем-то некомфортно, то кому-то со мной. А в этом смысле я капризная, не буду никогда с тем, кто меня не устраивает. Есть женщины, которым всё равно, лишь бы с кем-то быть. Это не про меня. Мне надо, чтобы мужчина не ленился и уважал меня. Я настолько привыкла быть одна, что не знаю, встречу ли кого-то. Проблемы решаю сама: хотелось бы поддержки, но если её нет, то и не надо. Одиночество меня не тяготит и не смущает.

Например, более взрослые люди считают, что быть одной плохо. Но как у них это раньше было принято, быть одиночкой и разведёнкой стыдно и неправильно. Мои ровесники привыкли к моему одиночеству.

Раньше друзья знакомили с мужчинами. Подруга говорила «Света, давай тебя познакомим с мужчиной», но это ни к чему не обязывало. Посидели в ресторане, погуляли и попрощались. Из этого обычно ничего не выходило. Бывает, они задают мне вопросы о сексе: «Ой, а как ты без мужчины?». У меня много других проблем, которым нужно посвящать время.

Фото Максима Изотова

Как правило, меня не хватает в отношениях больше, чем на два месяца. Потом мужчина начинает раздражать. Он мне мешает и не устраивает. А если у этого мужчины семья, тогда я начинаю себя ругать, что рушу чужие отношения. Если мне мужчина не нравится, то я с ним прекращаю общаться. Но бывают и настойчивые, они пытаются добиться меня.

Я живу с мамой и племянником. У меня большая семья, поэтому дискомфорта в одиночестве не испытываю. В доме я всё делаю сама, например, кран починить или гвоздь забить. А если дело касается ремонта, то я приглашаю знакомого, который за деньги всё починит.

Если рассматривать переживание одиночества как отсутствие желаемой близости, то это, бесспорно, психологическая проблема, связанная со сложностью создавать отношения, развивать их, или же завершать. Если одиночество — осознанный выбор, и человек доволен своей жизнью, и у него налажены социальные связи, то проблемы, возможно, нет. Вообще одиночество может быть довольно ресурсным. Потребность быть в одиночестве для человека такая же важная как и потребность быть в отношениях. Хорошо, если получается соблюдать баланс.

Анжела Кибисова
психотерапевт

Статья создана участником Лиги авторов. О том, как она работает и как туда вступить, рассказано в этом материале.

#истории #отношения #лигаавторов #интервью

0
874 комментария
Популярные
По порядку
Написать комментарий...

Вполне норм тема, сегодня реально необязательно иметь партнера, чтобы ощущать себя в своей тарелке, если ты конечно не адский экстраверт. Бесконечное порно и секс-игрушки решают проблему сексуального удовлетворения, ну а про остальное и говорить не стоит - игры, хобби, развлечения на любой вкус и цвет, и главное никаких компромиссов, тебе никто не мешает, не отъедает время, ты полностью предоставлен сам себе, а уж проблему общения легко решить теми же соц сетями, в общем как по мне все просто идеально.

88

Порно и игрушки не заменяют секс, так как в сексе участвуют не только пенис и вагина. Мастурбация лишь помогает сбросить сексуальное напряжение, но секс все же в разы лучше.

76

А героин ещё лучше секса и чё теперь?

10

Комментарий удален по просьбе пользователя

8

Комментарий удален по просьбе пользователя

2

И что теперь

0

«Если у вас отношения, в которых счастливы вы и ваша половинка, — это чудесно. А вот если вам неудобны вопросы, которые я вам задал, это все потому, что вы в ужасе от ответов. Ведь худшее, что можно сделать в жизни, — провести ее не с тем человеком. В этом мире живут целых 7,5 млрд человек, а вы нашли родную душу в 30 км от дома. Вот так совпадение! При этом я не утверждаю, что любовь найти невозможно. Просто, судя по статистике, вы ее не нашли. Я убежден, что 80 % отношений в мире — туфта. Кучка людей, не умеющих быть в одиночестве, то бишь не научившихся себя любить, просто наняла на эту роль другого».
Дэниел Слосс

28

Кучка людей, не умеющих быть в одиночестве, то бишь не научившихся себя любить, просто наняла на эту роль другого

Этот стереотип стал популярным, как помню, с начала 90-х. Мол, если тебе не комфортно в уединении, если ты страдаешь от одиночества, значит, ты не самодостаточный — следовательно, ты не любишь себя. Поэтому тебе нужен другой человек, чтобы, любя его, через него, любить себя.

Да, бывает и так. Но бывает и иначе. Например, у меня за почти шесть десятков лет жизни в «карманах души» скопились залежи всяческих полезных знаний и опыта. Моя жизнь была бы намного лучше, если б я получил все эти сокровища в самом её начале. И мне хочется делиться ими.

Нет, мой спич не о нотациях, не о нравоучениях и прочем занудстве. Скажем, я знаю, как успешно справляться с некоторыми душевными затруднениями. Для получения этого знания у меня ушло несколько десятков лет немалого труда. И я люблю дарить это знание.

Ещё я люблю вместе с близким человеком идти по пути познания истины. Не спорить, а вместе размышлять. Вместе разрешать всевозможные жизненные головоломки. Ну, скажем, «В чём смысл жизни?». А ещё близкий чел это такой чел, с которым потрясающе в кайф помолчать вместе. 😊

3
Социологический бас

Одно из лучших стендап-выступлений, которое я видел!

2

Совершенно согласна, автор +

0

Ебать ты охуеешь в 55.

14

Если есть деньги, то нет. Нанять себе человека, чтобы тот пару раз в неделю приезжал и выполнял те работы, на которые сам не способен становишься.

0

да вы, батенька, оптимист

1

Такая штука - когда ты научишься обходиться без людей, реально - а не в своих фантазиях, люди это чувствуют и начинают к тебе тянуться. Когда женщина чувствует, что её могут послать без колебаний и унижений - она ведёт себя совершенно по другому. Когда друг или приятель понимает, что он для вас не центр вселенной - он начинает больше ценить отношения с вами. Так устроены люди. Нет никакого «равенства» в отношениях с женщиной - или ты лидер или ты подкаблучник, третьего варианта нету. По сути, и никакой «дружбы» и «любви» не существует - это социальные химеры, плод коллективного бессознательного для смягчения реальности. 

13

Это не так, просто ты ищешь людей и окружение под стать своим взглядам и подтверждаешь для себя свои же ложные идеи. Ты разбил очки ради того чтобы смотреть в стену.

4

Когда друг или приятель понимает, что он для вас не центр вселенной — он начинает больше ценить отношения с вами. Так устроены люди.

К счастью, не все люди так устроены. Я совершенно точно устроен не так. А Пушкин с его «чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей», мне… неприятен. 🤷🏿‍♂️🤢

2

Комментарий удален

Ставь лайк, если ты тоже свой недостаток оправдываешь и выдаешь за преимущество.

–8

Комментарий удален по просьбе пользователя

1

Современный человек может удовлетворить любую свою потребность самостоятельно, кроме потребности в глубокой, интимной, эмоциональной связи с другим человеком, думаю, поэтому и растёт кол-во одиночек, ибо все больше людей как раз ищут, пусть и несознательно, такое качество, видя что бесконечное порно, секс-игрушки и соц. сети вопроса не решают.

3

Хотя термин "цифровая тюрьма" возник из-за самоизоляции, но то, что Вы описали - это и есть цифровая тюрьма. 

1

Комментарий удален по просьбе пользователя

–1

15 по два раза

0

Да люди вроде нормальные что рассказали монологи о себе
Это их жизненный выбор, никому же не навязывают
Идиотизма который сущ твиттерским детям нету 

Хорошая статья

77

Спасибо!

5

Если одиночество — осознанный выбор, и человек доволен своей жизнью, и у него налажены социальные связи, то проблемы

Однозначно
нет.

Ты должен жить так как комфортно тебе. Один/не один - пофиг. Главное быть довольным.

48
Социологический бас

И так во всём должно быть.

17

и не во вред другим

17

Комментарий удален по просьбе пользователя

31
Социологический бас

Очевидно, имеется в виду, что когда двое внимают дабл, получается на человека дешевле, чем когда один снимает сингл

57

Очевидно, имеется в виду, что когда двое внимают дабл, получается на человека дешевле, чем когда один снимает сингл

Ага, тока платит за всё мужик)

12

Комментарий удален по просьбе пользователя

–6

В чем проблема снять комнату/квартиру на airbnb. Это в 2-3 раза дешевле любого отеля. Я часто путешествую один и пользуюсь только airbnb

4

Прикольно, их угнетает экономия от масштабизации, пошлите жечь учебники по экономике.

0

Человек просто не посчитал, сколько экономишь дома, если живешь вдвоем :) Наверное, на всем готовеньком.
Путешественник-хитч-хайтер.

–1

Комментарий удален по просьбе пользователя

44

В тиндере нет смысла что-то искать, ищи в реальности)

4

чем тиндер отличается от реальности?

чем тиндер отличается от интернета

чем тиндер отличается от общения на тусиче с огромным количества баб?

тем что от оппонента можно уйти закрыв приложение, это и хорошо и плохо

10

Комментарий удален по просьбе пользователя

3

Давно слушал чье-то мнение, и там человек сказал, что щас эпоха одноразовых вещей и одноразовых отношений. Если в отношениях какой-то разлад и они трещат по швам, то сейчас многие люди даже не пытаются удержать их и тем более чинить и восстанавливать. Сломалась вещь, порвались отношения - похер, найду новые.

4
Социологический бас

Или идти в другую деревню

1
Социологический бас

 синглизм

Предлагаю также придумать термины для:
- Чувства, когда потягиваешься и в спине что-то хрустит
- Отношений, в которых один из партнёров любит группу Металика
- Звука громкого чихания в полуденную жару
- Желания пнуть голубя 

28

Отношений, в которых один из партнёров любит группу Металика

Геронтофилия

12

Комментарий удален по просьбе пользователя

0

желания пнуть голубя

- дурачкизм?

0
Социологический бас

Звука громкого чихания в полуденную жару

Апчхуйжаравполдень

0

Комментарий удален по просьбе пользователя

0
Социологический бас

Татьяна, спасибо за статью, она вызвала большой ажиотаж в комментариях. Но вы ошиблись в главном, а именно - в подборе людей для этой статьи.

Если вашей целью было донести, что одиночество - это комфортно и зашибись, то искать надо было людей, которые уверены в себе, у которых не было сплошь травматических отношений и у которых через каждое предложение не гремит мысль МНЕ СТРАШНО БЫТЬ С КЕМ-ТО, Я БОЮСЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА КОГО-ТО. Поэтому подводка в конце статьи про то, что одиночество - это нормально, звучит ещё более дико, потому что у вас монологи людей, у которых очевидно не всё в порядке и очевидно есть проблемы.

Человеку должно быть комфортно с собой, его выбор должен быть осознанным, а у большинства "сингловых" он условно-вынужденный, и комментарии это подтверждают)

26

Когда дочитывал текст, ≈ о том же ж подумал. Несколько несчастных человек с «тараканами» в голове… не лучшая реклама одиночества. 🤷🏿‍♂️

6

Спасибо, но я с вами не согласна. К уверенности ещё нужно прийти, мы все не рождаемся с высоким чсв. И плюс, они осознали свою жизнь, поэтому считают, что быть одинокими лучше.

0

Самооценка синглов, мне кажется, будет поздоровее парных. Даже если сравнивать при равной степени травмированности и неврозов из детства. Ежедневные компромиссы проходят катком по самоценности. С другим человеком вы - уже не вы. Личные границы сдвигаются, представления о себе распыляется, фокус с себя, ощущений, рефлексий, целей, перемещается на общие.

1

Комментарий удален по просьбе пользователя

0

Двачую! То есть, плюсую!

Абсолютно не вижу никакого смысла в отношениях в современной жизни. Когда кто-то начинает загонять про семью и прочие «ценности», прошу привести хотя бы 3 примера, почему семья крайне необходима. Обычно на этом этапе люди сливаются со словами ‘да, это личное дело каждого’. Особо упорные, впрочем, твердят ‘слишком мал, ещё не понимаешь’. Обычно это старшее поколение. Выглядит это всё забавно, особенно когда тебе 23, а для окружающих ты всё ещё слишком мал и юн. Впрочем, порой достаточно просто зайти в рандомную группу ‘подслушано’ местного городка и почитать о ‘сладостях’ семейной жизни (интересное наблюдение - больше половины постов обычно посвящены именно обсуждению семейных передряг и измен), чтобы понять, что я абсолютно прав.

Мне кажется, в браке везёт тому, кто изначально родился с хорошим набором характеристик + с приличной родословной, в богатой семье. Обычно у таких уже всё спланировано на будущее

15

вдвоем жить выгоднее, начиная от совместной жизни в квартире, до путешествий, в принципе всё

24
Социологический бас

чтобы понять, что я абсолютно прав

Собственно походу из за этого подросткового максимализма тебя в 23 года и считают юнцом.

Мне кажется, в браке везёт тому, кто изначально родился с хорошим набором характеристик

В браке везет если вы на одной волне ине долбоебы.
А еще похмелье должно быть у обоих одновременно.

19

Отношения не равно семья и дети, и не равно каким-то ограничениям в жизни

7

Мог бы и не писать "двачую", по твоему комменту сразу видно, что ты - тнн инцел.

5

Единственный минус одиночества это путешествия, в соло скучно.

16
Социологический бас

В данном контексте "одиночество" - это жизнь без партнёра, а не без друзей и знакомых

14

Путешествия соло это охуенно,путешествия в одиночестве это возможность познакомится с новыми людьми,распланировать своё время и день только так как хочется тебе ни под кого не подстраиваясь. И тиндер дейтинги в других странах в разы пизже чем в своей

5

вообще не проблема, есть полно мест где можно найти со-путешественников

1

хз, мне весело

0

Соглашусь, что не обязательно быть с кем-то, чтобы быть счастливым. А вот с тем, что любые отношения это «вторая работа» — нет. Это просто плохие отношения или не тот человек.

17
Социологический бас

А почему нет? Я, например, не представляю, как люди, у которых в неделе 72 свободных часа из 168, могут находить время на исполнение ритуалов, связанных с отношениями.

9

Смотря что подразумевать под "вторая работа". Любовь - это труд. Если это только развлечения - это влюбленность.
Но да, отношения не должны вызывать негатива.

5

Ну в большинстве случаев это именно работа. Начинаешь меньше уделять внимания - рушится союз. Это закономерность

3

Среди знакомых девушек в возрасте 27-32, одинокие выглядят куда более счастливыми, чем те, кто уже успели родить или побывать замужем за одним, а теперь живут с другим. 

14

Быть с кем-то не значит рожать или жениться.

14

спасибо за комент

0
Социологический бас

Сложная тема. Одиночество иногда так жестко на мозг давит, что становится очень грустно, много мыслей как у товарища из первого примера. А еще тоскливо, когда вокруг различные услуги направлены на пары. Повсеместное общественное осуждение за отсутствие девушки. Иногда выглядит как дискриминация прям)
С другой стороны, опыт говорит, что отношения могут приносить весьма много и неприятных эмоций. 
Но вообще хорошо иметь рядом человека, который вызовет скорую, если станет плохо... 

12

Я тоже раньше так думала, а сейчас пришла к выводу, что должно быть комфортно с собой. Нужно полюбить себя, нужно уважать себя, тогда и любовь придёт. 

16

Вот читаю всё это - "мне проще уйти, а не решать проблему", "мне одному комфортнее, захотел - читаю книжку, захотел - играю в игры" - ну охуеть теперь. Ну конечно проще, просто не брать на себя ответственность, просто убегать от проблем в выдуманные миры вместо того, чтобы решать их, просто жить просто. Вот только жизнь - далеко не простая шука, и решать проблемы рано или поздно придётся, и способность решать их самому и делает тебя взрослым. Конечно, никто не может указывать им как жить, если им так нравится - их право, но давайте и вещи называть своими именами - не "люди, которые выбрали синглизм как образ жизни", а "люди, которые не хотят вырастать из детства".

Всё, можете открывать форточку.

12

Логика понятна, но навешивание ярлыков вроде инфантила или инцела это не круто. Некоторым психологически тяжело не то что проблемы в паре разруливать, а даже просто подойти и заговорить к понравившемуся человеку. Предлагается взять такому человеку себя в руки, изменить в корне отношение к каким-то серьезным вещам и начать превозмогать? Не знаю как другие, мое нутро противится, когда мне предлагают зачесать меня под какую-то чуждую мне гребенку. Рассматривайте как некое принятие себя в том виде, который общество отторгает. Если вдуматься, совсем не детский поступок.

6

Прям про меня 😁 Я больше 4 месяцев отношений не могу терпеть девушку, они меня начинают раздражать.

10

Ну и отлично. Буду теперь знать, как это называется.
Вообще одиночество может быть довольно ресурсным.

А это что значит? Опять они себе терминов напридумывали?

7

Лучше быть одному, чем с кем попало. Чтоб не пилили, не сраться изза еды и уборки, не слушать нытье что ктото чего не хочет или устал, не чувствовать укор за игры и развлечения, не париться и кайфовать

9
Преподобный самолет

Комментарий удален по просьбе пользователя

8

«Если рассматривать переживание одиночества как отсутствие желаемой близости, то это, бесспорно, психологическая проблема, связанная со сложностью создавать отношения, развивать их, или же завершать. Если одиночество — осознанный выбор, и человек доволен своей жизнью, и у него налажены социальные связи, то проблемы возможно нет.» -
Охуеть она тут, конечно, заявила: если с вами все ок, то это хорошо, а если не ок, то печалька.

9

Давайте признаемся честно: нам всем приятнее в одиночестве, потому что в любой момент можно спокойно сходить покакать. И для этого не нужно включать воду в душе. И уж тем более учиться пускать газ без звука 

8
Социологический бас

провести выходные с друзьями, но у них запланирован на это время романтический ужин или встреча парами

Ой, хуевые какие-то друзья

6

Узнал, что я не одинокий одиночка. Спасибо :)))

7

Если вам одиноко и скучно посмотрите фильм "Лобстер".  Он про будущее, где одиноких людей арестовывают и отправляют в специальный отель, где они должны найти пару в течении 40 дней, а иначе их превращают в животное на выбор и отпускают на волю.

6

«Я выбираю сингулярность» каждый из статьи.
«Я боюсь отношений,я боюсь потерять,я боюсь вкладываться в отношения...» тоже каждый из статьи

6

Спасибо, что я не один такой. Очень хорошая статья.

6
Социологический бас

Хуйня какая то, проблемы белых людей. Один страдает что шибщик с маленьким хуем, другая ебётся со всеми, стадо животных. Пойду сыну по морде дам.

6

Всем одиночкам - поддержка! Живите как вам комфортно и пусть все идут в жопу с предрассудками и традициями.

6

Комментарий удален по просьбе пользователя

2

У меня есть две родственницы. Первая — одна всю жизнь, но ей никто никогда не говорил что делать, вторую — просто заебали. Так вот первая как-то органичности принимает одиночество, говорит ну если подвернётся кто-то — попробую. И все лень ее допрашивать, ответ будет спокойной.

Вторая заводится на отведённый вопрос в духе ОДИНОЧЕСТВО ЭТО ВЫБОР! Я ТАК ХОЧУ, ЯСНО?

Надо скинуть ей статейку, как раз зайдёт, она тоже своего рода ученая.

5

Это истории неудачников, которые боятся близости и у которых были неудачные отношения, после которых они не хотят повторения или одни потому что никого не нашли. Не вижу тут какого-то осознанного выбора или преимуществ в из жизни. Если брать интервью так у людей которые действительно какие-то счастливые и самодостаточные. А тут скулёж «ой, я слишком сильно сливалась с партнером», «ой, я не думаю что кого-то встречу». В половине случаев так вообще не осознанный выбор, а так сложилось. Тут ниже даже у комментаторов более зрелая мотивация. 

4

Если человек один, то это не одиночество, а уединение. Одиноким можно быть и в паре. Путаете ментальную окраску и физическое состояние.

4

Хорошо и одиночество - если в нем есть потребность, и тяга к отношениям. Полагаю ничего статичного нет и все меняется время от времени. Природа так задумала. Также думаю, что в одиночестве огромную роль играет образование и рефлексия (ещё нежелание брать ответственность на себя, пряча ее за кучей аргументов, приведённых выше). Тем не менее, человечество это вид приматов, организованный. В общении, так или иначе, всегда есть потребность. Вопрос только в ее форме. Одиночество - это иллюзия, если ты в обществе, занят, есть соц. сети и чатики. Ты просто расставляешь приоритеты в силу своей значимости. А потом появляется переоценка ценностей и привычка (так называемая зона комфорта). И в самом конце ты встаёшь перед выбором, покинуть ее или нет, который зависит от кучи факторов «здесь и сейчас».

4

Как раз вчера со знакомым эту тему обсуждали. С недавних пор осознал, что мне комфортнее всё-таки одному пока что, поэтому не гонюсь за отношениями, как мои сверстники. Решил, что если на горизонте замаячит хороший и подходящий мне человек, то буду прикладывать какие-то усилия в его сторону, ну а тратить время и энергию на какие-то там поиски – ну такое. Помимо отношений ещё куча штук в жизни есть, которые можно поделать.

4

Монологи эгоистов, ленивцев, трусов.

Это не плохо

Все трое говорят что им или сложно строить отношения, боязно, партнёры все какие-то не такие, бесят и раздражают. То что отношения это работа они скорее всего слышали, но делать они этого не хотят. Я такой какой есть, подстраиваться я не хочу, мне проще быть одному. Эгоизм. Это не плохо.

Лень, что то делать, ведь ничего не делать это гораздо проще. Надо куда то идти, что то выяснять, обсуждать, думать. Лень.

Ссыкотно лезть в новые отношения. Ясен пень ссыкотно, все новое сложно, не понятно и совсем не гарантирует мне успеха, нахуя я в это полезу? Мне и так норм. Никаких рисков, никаких сложностей. Трусость.

Все что я перечислил выше, НЕ плохо. Современный социум все больше уходит от реала, и делает очень много для того чтобы человеку было хорошо одному. Можно подумать, что глобальная социальная разобщённость кому то выгодна, ведь людям например сложнее договорится о чем то большом и не выгодном тем кто сверху. А когда все сидят по своим норкам и двачуют в сериальчики и онлайн игры, то социум более контролируем чем если бы люди собирались вместе и обсуждали что то.
Людей этих вполне можно понять. Их стремление в текущих реалиях более чем естественны.

3

Вот сколько спорю с некоторыми людьми из этой ветки выше - никак не могут (или не хотят) понять, что в современных реалиях, если ты без привлекательных физических параметров, а к тому же не можешь компенсировать их отсутствие финансово, то автоматически в пролёте. Ребят, Вы плюсы боитесь в аккаунте потерять, если что-то правдивое напишите, что ли?) «Внутренний мир первостепенен»...да Вы сами то хоть осознаёте, о чём пишите?) Да нахрен не сдастся этот внутренний мир никому, если нет вышеуказанных параметров. Есть ещё, конечно, вариант быть узнаваемым, иметь некий авторитет в обществе, но и в общество то не всех возьмут однозначно. У меня племянница в 6-ой класс перешла, у них в классе мальчик есть невысокий, так с ним одноклассники стоять рядом не хотят, не то, чтобы ходить куда-то. На предложения погулять вместе обычно ответ «Нам с тобой не очень», да и в классе одни насмешки.

Сложно, наверное, осознавать, но изначально преимущество по жизни имеет тот, кто родился в богатой семье, с хорошими генами. У кого этого нет, тот компенсирует деньгами, и только потом, годам к 30, при должном упорстве достигнет возможного паритета с тем, кто изначально всё имел. Тогда Вас, конечно, и слушать начнут, и поддакивать, и внутренний мир по достоинству оценят))

3
Социологический бас

Согласен со статьей, но мне кажется, что многие "осознанные одиночки" - это типичные представители r/ForeverAlone/ (https://www.reddit.com/r/ForeverAlone/), которым удалось рационализировать для себя свой жизненный стиль (пример - https://www.reddit.com/r/ForeverAlone/comments/hl25mq/the_good_parts_of_being_alone_as_an_fa/).

3

Одному жить можно и комфортно, но мне не нравится, что такой образ жизни активно рекламируют. Это все-таки скорее единичные случаи, а в целом же люди опомнятся лишь в старости, оставшись наедине с депрессией и своим сморщенным стручком, как, например, произошло у @Миша Давыдов 

То есть, на каждый случай человека, живущего в гармонии в одиночестве, приходится двадцать тех, кто от одиночества страдает. Не теряйте время, ебитесь!!

–1

"Я всегда считала, что брак хорошим делом не назовут." - чето тут русский язык поломатый....

3

Человек социальное животное, и одиночество как болезнь приводит к печальным результатам

2

Жить самому по себе - кайф. Не кайф, когда другие лезут со своими советами и комментариями в духе "мне тебя жаль" и "будет N лет - поймёшь". Игрульки и прон рулят, так что я всё делаю правильно. ^~^

2
Читать все 874 комментария
null